Histoire drôle

Ce fut l'histoire d'une fille

qui commençait à comprendre la vie

tout ce qui la remplie

ses amis et ses ennemis

cette fille avait grandi

alors elle arpenta les rues

marcha au bord de la mer pieds nus

mais elle vit quelqu'un

qui l'attira soudain

celle ci s'affola

senti son coeur se déchainer

et tous ces membres tremblés

elle avait peur

et mal au coeur

elle s'avança vers lui

le regarda longtemps puis s'enfuit

se remettant de ses émotions

alla rejoindre sa maman

lui décrit ce qu'elle ressent

sa mère inquiétée se calma

et rit jusqu'à ce que sa fille cria

que se passe t il maman?

Ce que tu vis est l'amour mon enfant

un sentiment qui fait peur

mais qui fait venir le bonheur

et fait chavirer ton coeur

l'amour redonne gout à la vie

qui elle te sourit et s'embellit

quand vous vous aimez c'est magique

mais quand vous vous unissez c'est féerique

c'est ce que dis

cette mére à sa fille

depuis elle sentait le bonheur l'habiter

quand elle le voyait passer

ce fut comme le dit si clairement

sa douce et tendre maman.

Deux blondes discutent de l'actualité:

- J'en reviens pas à quel point ce "Armstrong" est extraordinaire! Je pense que c'est le mec du millénaire...

- Ah ouais, je ne vois pas pourquoi tu dis ça!

- T'en connais toi des gars qui ont joué de la trompette comme un dieu, puis ont marché sur la Lune et pour finir se permettent de gagner plusieurs fois le tour de France de vélo?

Trois amis discutent dans la salle d'attente d'une maternité. L'un d'eux va devenir papa pour la première fois. Très anxieux, le jeune père ne sait comment tuer le temps; alors, pour rompre le silence, les deux autres lui racontent leurs expériences de paternité. Le premier dit:

- Pendant toute sa grossesse, ma femme a lu le roman "Les Deux Messieurs de Bruxelles" et elle a accouché de jumeaux... C'est marrant, hein!

- Ben moi, continue le second, elle a dévoré "Les Trois Mousquetaires " et elle a accouché de triplées! C'est fou!

En entendant ses copains, le jeune père est pris d'un malaise. Les deux autres le rattrapent à temps avant qu'il ne s'écroule. Deux-trois minutes plus tard, il reprend ses esprits. Inquiets, ses amis lui demandent:

- Ça va? Qu'est-ce qui s'est passé?

- Eh bien, ma femme, elle, elle n'aime pas lire! Et le seul livre que je l'ai vue feuilleter avec sa nièce pendant sa grossesse, c'était "les 101 Dalmatiens"!

Un policier arrête une mamie qui conduit sa voiture:

- Madame, vous avez dépassé les 90!

- Oh goujat! Je sais que cette tenue me vieillit, mais tout de même...

Un homme rentre dans une bijouterie. Il demande:

- Je voudrais une bague, s'il vous plaît.

- Bien sûr! Vous la voulez en or?

- Euh!... Non, c'est pour une rupture.

- Alors plutôt en plaqué?

Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Tout fier, il fait le tour de la maison à fond la caisse! Toute la famille se rassemble sur la terrasse aux cris de joie de l'enfant. Il passe une première fois devant eux et crie:

- Sans les mains!

Gonflé à bloc, il va de plus en plus vite et repasse les pieds décollés des pédales en hurlant:

- Sans les pieds!

Là, la famille applaudit le petit prodige et au troisième tour, les coudes écorchés, la lèvre tuméfiée, le petit garçon murmure alors:

- Fans les dents.

Un fermier va à la foire acheter un coq pour remplacer le sien qui n'est plus très vaillant... Àpeine les pattes posées dans la basse-cour, le gallinacée grimpe toutes les poules qui passent près de lui, puis vient le tour des cannes... même les dindes ont droit à ses ardeurs.

Le paysan est content de son achat. Il s'en va souper, mais quand il revient à la tombée de la nuit pour mettre la volaille à l'abri dans le poulailler, le coq est mort! Étendu en plein milieu de la cour avec au-dessus de la tête des rapaces qui tournent en rond, prêts à fondre sur le pauvre animal. Le fermier se précipite quand le volatile ouvre un oeil et chuchote:

- Chut! tu vas les faire fuir!

Cours de sciences naturelles en classe de CE2. La maîtresse demande:

- Aujourd'hui, nous allons voir les animaux migrateurs. Quelqu'un peut-il m'en citer un?

- La cigogne, Madame.

- Très bien, Suzy. Quelqu'un d'autre?

- Le morpion, Madame.

- Je ne comprends pas, Moustafa, le morpion!?

- Oui Madame, j'vous jure, y migrattent, y migrattent.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman, lui, porte un pyjama Chuck Norris!

Un homme rentre dans une brasserie en marchant sur les mains, le barman lui demande:

- Pourquoi marchez-vous sur les mains?

- Parce que ma femme m'a fait promettre de ne plus mettre les pieds dans un bar!

J'ai connu ma femme dans un bal masqué, j'étais déguisé en Adam. Depuis ce jour, elle sait ce que veut dire "être dur de la feuille".

Une vieille dame va à la messe, comme tous les dimanches matin. Ce n'est pas le curé habituel qui est là, mais un tout jeune prêtre. Avec l'âge, elle est de plus en plus sourde et quand le prêtre dit: "Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère se lèvent"!, elle est obligée de demander à son voisin ce qu'a dit le curé. Son voisin, aussi âgé qu'elle et aussi dur de la feuille ne veut pas avouer qu'il n'a pas bien compris non plus, alors, avec assurance, il lui dit:

- Que tous ceux qui veulent une pastille à la menthe se lèvent!

La grand-mère toute contente de cette nouveauté apportée sans aucun doute par le jeune curé, se lève promptement (enfin! comme elle peut)... En la voyant, le curé la fusille du regard, s'approche d''elle et lui dit:

- Madame, à votre âge!

- Mais... euh... C'est pas parce que j'ai passé la barre des 80 ans que je ne peux plus en sucer une de temps en temps, mon père!

Les hommes sont comme le ciment. Une fois étendus, ils peuvent mettre beaucoup de temps à durcir.

Une femme vient d'accoucher de triplés par césarienne. Son mari fait les cent pas devant le sas du bloc opératoire. L'obstétricien sort pour lui donner des nouvelles.

- Vous savez, Monsieur, c'est vraiment exceptionnel d'avoir des triplés, d'autant qu'il sont tous les trois en  bonne santé, vous pourrez le constater vous-même dans une petite heure, le temps de leur donner les premiers soins.

- Tant mieux, mais dites-moi, Docteur, qu'est-ce qui fait qu'on peut ou non avoir des triplés?

- Eh bien, c'est un peu compliqué parce que cela peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Ah putain! Je m'en doutais! Les salauds...

Dans une prison du Texas, deux hommes sont dans le couloir de la mort, attendant d'être exécutés. Le directeur se tourne vers le premier et lui demande:

- Avez-vous une dernière volonté?

- J'ai toujours aimé la musique et donc j'aimerais écouter une dernière fois un tube du plus grand des rockers français: Johnny Hallyday!

- Ça ne me semble pas très compliqué, on devrait trouver ça. Et vous, demande-t-il au suivant, avez-vous une dernière volonté?

- Oh oui, maintenant j'en ai une... Je veux être exécuté le premier!

Un homme peint le Sacré-Coeur au pied de la butte Montmartre, alors que tous les autres peintres sont des caricaturistes qui traquent le touriste. Une femme s'approche de lui et lui demande:

- Pourquoi ne peignez-vous que le Sacré-Coeur?

- Parce que jusqu'à maintenant, il n'est jamais venu se plaindre que ce n'était pas ressemblant!

Deux journalistes français partent en reportage à Jérusalem. Après avoir filmé le quotidien des habitants, ils se rendent au mur des Lamentations, endroit incontournable de cette grande ville du Proche-Orient. Ne souhaitant pas s'approcher trop prêt du mur pour ne pas être indiscrets, les journalistes attendent qu'une personne s'en éloigne. C'est un vieil homme qui arrive vers eux. Ils lui demandent:

- Bonjour Monsieur, vous venez souvent prier ici, au mur des Lamentations?

- Oui, je viens tous les jours, depuis plus de 40 ans.

- Et vous priez toujours pour la même chose?

- Non, non, je prie pour tout: pour que les peuples vivent en paix, pour qu'il n'y ait plus de famine, pour que la pauvreté disparaisse...

- Vous priez vraiment pour tout cela?

- Oui, bien sûr, mais pas seulement. Je prie aussi pour la santé de ma famille, pour celle de mes amis. Je prie pour que tout le monde ait accès à l'eau potable, pour que les hommes cessent de polluer la terre, que les hommes de toute croyance  vivent leur foi en toute liberté...

- Permettez-nous de vous dire que vous êtes un sage, Monsieur! Et qu'est-ce que vos prières vous apportent?

- Peu de choses à vrai dire... J'ai l'impression de parler à un mur!

ÀMarseille, un homme se plaint à son coiffeur qu'il perd ses cheveux. Ce dernier dit à son client:

- Vous devriez essayer cette mousse, elle ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque!

- Super, mais vous ne pensez pas que ça pourrait perturber le jeu,peu chère?

Il ne faut pas confondre "La femme du garagiste était déroutée par mes petits pistons" et "La femme du garagiste était dépitée par mes petits roustons".

Un curé possède plusieurs animaux de compagnie, un chat, deux chiens, un perroquet, mais aussi une basse-cour. Le problème vient du perroquet... Il a eu beau tout essayer, cet oiseau de malheur n'en fait quoi sa tête et en particulier, il passe le plus clair de son temps à copuler avec les poules. Le curé sort de ses gonds et lui dit:

- Écoute bien, maintenant, la prochaine fois que je te vois grimper sur une poule, je te plume, je t'accroche sur ton perchoir et tu viendras à l'église faire la messe tous les dimanches avec moi. C'est compris?

Le perroquet n'avait jamais vu le prêtre en colère et, du coup, arrête sur-le-champ de courir après les poules, ayant trop peur de se retrouver à poil devant tous les habitants du village et, en plus, au milieu de l'église!

L'oiseau se fait violence tous les matins en voyant le cul des poules passer devant son nez. Il résiste un jour, deux jours, trois jours... mais le quatrième, il ne peut se retenir et fonce vers la basse-cour. Malheureusement pour lui, le curé rentre à ce moment-là. Homme de parole (il ne manquerait plus que ça)!, il attrape le perroquet, le plume comme un poulet (C'est un comble)! et l'attache à son perchoir.

- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église, tu les placeras en disant "les femmes à gauche et les hommes à droite".

Le dimanche suivant, le perroquet n'en mène pas large. Les ouailles commencent à arriver et il suit à la lettre ce que lui a dit le curé: "les femmes à gauche et les hommes à droite... Les femmes à gauche et les hommes à droites"... Quand arrive un chauve, il crie:

- Eh, toi, là, le baiseur de poules, tu viens avec moi sur le perchoir...

Dans un cabinet d'avocats, la secrétaire répond au téléphone:

- Bonjour, cabinet d'avocats Martin et Simonet, que puis-je pour vous?

- Bonjour, je voudrais parler à Maître Simonet.

- Ah, je suis désolée, mais maître Simonet est décédé la semaine dernière, voulez-vous que je vous passe maître Martin?

La correspondante raccroche sans même répondre. Àpeine deux minutes après, le téléphone sonne de nouveau.

- Bonjour, cabinet d'avocats Martin et Simonet, que puis-je pour vous?

- Bonjour, je voudrais parler à Maître Simonet.

- Madame, je viens de vous dire que maître Simonet était décédé! Vous ne m'avez pas entendue?

De nouveau, la femme au bout du fil raccroche sans rien dire de plus.

Aussitôt le téléphone re-sonne, la secrétaire décroche et dès qu'elle entend la voix, elle s'énerve et dit:

- Non, mais là, ça suffit, vous croyez que je n'ai que ça à faire? C'est la troisième fois que je vous dis QUE MAÎTRE SIMONET EST DÉCÉDÉ... VOUS ÊTES  SOURDE?

- Non, non, je ne suis pas sourde et j'ai bien compris, mais c'est tellement bon d'entendre cette nouvelle. 

 Éléphant qui a la diarrhée 
Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
- Beaucoup, mais alors beaucoup de place !

Éléphant qui a la diarrhée 
Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée?
De l'espace, beaucoup d'espace…

 Éléphants 
Pourquoi les éléphants ont-ils l'air triste?
Parce qu'ils sont nés trompés avec défense d'y voir clair.

 Énigme 
Celui qui le fabrique le voit, celui qui l'achète le voit, celui qui l'utilise ne le voit pas qui suis-je ? Un cercueil.

Énigme 
Qu'est-ce qui naît grand et meurt petit ? Une bougie.

Énigme
À quelle question ne peut-on jamais répondre oui ?
- Dors-tu ?

Énigme du lutin
C'est un curé qui habite tout en haut de la montagne et qui chaque jour doit rejoindre son église située dans la vallée. Ce pauvre curé emprunte tous les jours à vélo un chemin parsemé de caillou et de précipice. Un jour le curé descend dans la vallée quand soudain arrivé au plus dangereux virage de la montagne son frein arrière lâche, alors le pauvre curé freina de toutes ses forces du frein avant, mais celui-ci lâcha aussi ! Le curé en pleine panique se voit déjà dans le précipice quand soudain un petit lutin sort d'un buisson et lui jette de la poudre sur le curé qui s'arrête immédiatement ! Qu'est ce que le lutin lui a jeté ?
Réponse : de la poudre arrêt-curé. (poudre à récurer).

Escargot sur le dos d'une tortue
Qu'est ce que crie un escargot sur le dos d'une tortue ?
Yaaaaaaaaaaahooooooooooooooooooooooouuuuuuu !!!

Espace vital 
Comment agrandir l'espace vital d'une femme?
en lui mettant des fenêtres dans sa cuisine.

Esquimaux 
Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

 Être enceinte 
Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ?
Préservatif imparfait.

Faire l'amour à une femme enceinte 
Pourquoi faire l'amour à une femme enceinte est-il dégueulasse ?
Parce que c'est cracher à la gueule d'un innocent.

Femme enceinte et viande trop cuite 
Quelle différence y a t il entre une femme enceinte et une viande trop cuite? Aucune.Dans les deux cas on l'a retirée trop tard.

Femme et une poubelle 
Quelle est le point commun entre une femme et une poubelle?
Tu la bourres toute la semaine et ça te fait chier de la sortir le week-end.

Femmes grosses, moches et connes
Qu'est ce qui arrive aux femmes grosses, moches et connes ? Rien !

Fermer un oeil 
Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?
Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.

Fille bronzée 
Quelle est la différence entre poulet rôti et fille bronzée ? Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.

Film préféré des coiffeurs
Quel est le film préféré des coiffeurs ?
Harry coiffeur et la coupe de cheveux.

Framboise 
Qu'est-ce qu'une framboise?
Réponse : c'est une fraise avec une permanante !

Frapper quelqu'un avec des lunettes 
Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ?
Parce que ce n'est pas très efficace. Il faut plutôt utiliser une batte de base-ball..

Frères siamois 
Pourquoi les frères siamois aiment aller en Angleterre ?
Comme ça l'autre peut conduire.

Frite enceinte
Comment appelle-t-on une frite enceinte ?
- Une patate sautée.

Gant dans un champ 
Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?
Tiens, un soutiens-gorge !

Gorille 
Quel heure est-il quand un gorille s'asseoit sur ta montre ?
L'heure de t'en racheter une autre !

Grammaire et divorce 
Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.

Hiboux
Comment appelle-t-on un hiboux dans un sac poubelle ?
Hibou je pu (y bouge pu !)

Histoire de cygnes 
Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle?
Le mâle est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.

Homme invisible 
Comment appelle-t-on les parents de l'homme invisible ?
- Les transparents !

Homosexuel 
Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
Un déchiranus.

Humide, ovale et entouré de poils 
Qu'est-ce qui est humide, ovale et entouré de poils? L'oeil, pourquoi?