Histoire drôle

Jean Yanne:J'étais allé une fois pour un machin avec la radio, à Saintes, je sais pas si ça a changé maintenant. On est allé en face du théâtre où il y avait un hôtel, et le mec m'a dit: "Vous voulez une chambre avec salle de bains ou sans salle de bain? Je lui dis: "Avec salle de bains". Il m'a dit: Bon, alors, je vous accompagne". Il a pris une clé, on est monté dans la chambre. Y avait une alcôve, y avait une baignoire et un bidet et une grille avec un cadenas. Et le mec a ouvert le cadenas, il a écarté la grille. Je lui dis: Mais pourquoi est-ce qu'il y a cette grille? "Il m'a dit:" C'est quand on la loue sans salle de bains"...

Parlons recherche...

Jean Yanne:D'après ce que vous dîtes, plus de 80 % de la population, c'est des chercheurs! Toutes les cinq minutes: " Des chercheurs ont trouvé ça, des chercheurs ont trouvé ça..." Y a plus que des chercheurs... Il faut bien qu'il y ait des balayeurs aussi, des éboueurs. Des types qui s'occupent des vaches, qui traient le lait. Il y a trop de chercheurs!

Et pas assez de gens qui trouvent.

Jean Yanne: Bien sûr. Et même quand c'est des mauvais chercheurs, et qu'ils trouvent quelque chose, ils trouvent des conneries, donc, c'est pas bon. Parce que maintenant, c'est une question de mots. Si on dit: "Y a des chômeurs...", les gens sont affolés. Si on leur dit: Ils sont demandeurs d'emploi", demandeur, ça fait un peu mendigot. Mais on dit: "chercheur d'emploi"... La france compte 3,5 millions de chercheurs... d'emploi!

Vous êtes un dragueur invétéré, vous, Jean?

Jean Yanne:Ça va pas, non? Sentimentalement, je m'exprime sans débauche gestuelle, dans un contexte de sentiments excluant toute hypocrisie néobourgeoise, mais ma taciturnité apparente contient en réalité une affectivité structurée à partir d'un cynisme formel, qui transcende des élans passionnels garantissant l'autodétermination de la femme en tant qu'entité physique intellectuelle. Et, plus simplement, je baise le samedi soir.

Vous ne trouvez pas normal qu'on parle davantage de Pasteur que de sa femme?

Jean Yanne:Non, c'est pas normal. Sa femme, Marie-Rose, était une épouse charmante. Et qu'on ne vienne pas me dire qu'elle a rien fait! Qui rentrait ces saloperies de chiens qui avaient la rage, tous les soirs? Marie-Rose! Qui est-ce qui lavait les chemises? Marie-Rose! Et l'autre, il revenait avec du lait caillé, il cherchait la pasteurisation, il s'en foutait plein sur lui, il se bourrait de yaourt, et y avait pas de machines à laver... Encore Marie-Rose Pasteur, et vas-y, avec la brosse et tout... Marie-Rose Pasteur et la mère Denis, même combat, hein! Quant à Pasteur, il a jamais rien étudié, il a tout découvert par hasard. Il renversait un truc, plash! Ah, merde! Qu'est-ce que c'est que ça? Bon, il voyait un microbe, bêêêê... C'est comme ça qu'il a découvert la pasteurisation. Parce que, on va me raconter ce qu'on veut, mais qu'on me dise pas qu'il s'est pas passé des choses avec le petit Joseph Meister, alors...

Qu'est-ce qui s'est passé?

Jean Yanne:Ben, quand on lui amène un petit enfant joli et tout, comme ça: "J'ai été mordu par un chien." Viens sur les genoux, mon Petit Joseph!" Vous voyez, entre nous soit dit, comment la légende change l'histoire. Parce que la vérité, c'est que c'est le petit Joseph Meister qui a mordu le chien. Le chien y était pour rien. Le pauvre, on l'a tué pour rien. C'est cet imbécile de gosse alsacien qui se trimballait partout, il mordait tout ce qui bougeait. Alors, il est arrivé, il a mordu le chien, pof, le chien s'est mis à baver, et Pasteur n'y a vu que du feu. Comme quoi, c'était bien un imbécile. Et puis, franchement, les paroles de la Marseillaise, il aurait pu trouver autre chose. C'est à se demander à quoi il pensait quand il les a écrites. Non, moi les Québécois, c'est vraiment pas mon truc.

Voici une vision de Pasteur qui...

Jean Yanne: Mais vous le savez aussi bien que moi, il y a la vérité officielle et puis la vérité vraie. Et il est temps aujourd'hui de la divulguer. La vérité, c'est que, avant que Pasteur ait l'idée de faire bouffer un Alsacien par un chien, jamais un animal n'avait eu la rage.

J'croyais que c'était le contraire. J'croyais que c'était l'Alsacien qui avait mordu le chien.

Jean Yanne:Tous les Alsaciens étaient enragés. La voilà, la vérité. Et Pasteur, pour vérifier cette donnée, a fait mordre un Alsacien contaminé par un pauvre chien. Et c'est comme ça que la rage s'est transmise aux animaux.

Quel est l'accessoire utilisé par les indigènes australiens pour chasser l'autruche?

Jean Yanne:Ils utilisent un coquillage qui imite le son de l'autruche! Tout le monde sait qu'il y a des coquillages australiens très marrants qui ressemblent à des autruches. D'ailleurs, quand on colle son oreille au coquillage, au lieu d'entendre la mer, on entend l'autruche. Le problème consiste toutefois à s'approcher sufisamment de l'autruche pour lui mettre le coquillage à côté de l'oreille. Ce qui n'est pas pratique parce que l'autruche a un très long cou et qu'en revanche l'Alborigène est généralement de petite taille. Alors que fait-on en Australie? Eh bien, on fait venir des chasseurs de girafes qui, eux, sont très grands... à Tel point qu'ils sont obligés de se pencher pour descendre jusqu'à l'oreille de l'autruche qui, rappelons-le, est sourde comme un pot. C'est tout un monde, le monde de la chasse en Australie. Et alors, parfois, les Australiens, qui sont assez cruels avec les animaux, il faut bien le dire, font d'autres trucs: ils utilisent des kangourous dressés. Ils envoient des kangourous dressés vers les autruches. Le kangourou s'approche de l'autruche et lui dit: Tiens, regarde ce que j'ai dans la poche ventrale". Alors, l'autruche, qui n'est pas méfiante, plonge la tête dans la poche ventrale et là, paf, le kangourou lui tape sur la tête. D'où l'expression "se faire prendre la tête dans le sac".

Finalement, c'est un jeu très honnête, "Les Grosses Têtes."

Jean Yanne:C'est honnête parce que vous nous avez empêchés de nous en occuper nous-mêmes... Kersauson et moi, vous nous laissez gérer "les Grosses Têtes" pendant deux mois, vous allez voir... Le prix des billets, et tout. Les machins au marché noir, les trucs, et les abonnements que les mecs reçoivent jamais, mais nous, on prend les ronds, quand même... Et puis on peut agrandir le truc, avec Zitrone qui donne le tiercé à l'avance... Et les magouilles, c'est pas mal non plus... Et après, ça grandit, et ça grandit, et enfin, on peut faire un pays fort et sain et riche... Et redresser un peu cette nation qui part en brioche. Pourquoi? Parce que tout le monde fait semblant d'être honnête mais qu'il y en a pas un seul qui a le culot de dire: "On est des crapules et on veut en croquer! Mais on veut en croquer à beaucoup"! C'est pas autre chose... Non. Ça pourrait être une banque. Et RTL aussi. Rasez-moi ça, mettez-moi des immeubles avec des Télex et des computers reliés directement à la NASA... Et les pots-de-vin, et vas-y, et envoyez l'article! Et tous les techniciens de haut niveau qui végètent dans des cages: on dirait des aquariums! Des types avec des calumets, qui partiraient dans des limouzines, avec leurs femmes couvertes de bijoux et de fourrures! Au lieu d'avoir une assistance comme on a en ce moment, qu'on dirait un mouroir en Inde.

Quoi de neuf, docteur?

Fichez-moi le camp, et en vitesse, ordonne le médecin à un nouveau patient. Quand vous serez à une centaine de mètres de mon cabinet, appelez-moi avec votre portable pour me décrire en détail vos symptômes. Je vous dirai, alors, si vous êtes contagieux ou non.

Une femme raconte à une collègue de travail:

- Marina a été hospitalisée d'urgence. Depuis deux jours, toutes ses amies lui rendent visite en lui apportant des fleurs.

- Mon Dieu! Et qu'est-ce qu'elle a eu?

- Des roses, des œillets, du lilas, des violettes...

Après avoir longuement examiné un patient, le médecin demande à l'épouse du malade:

- Avez-vous entendu parler de ce que les concessionnaires automobiles appellent la "prime à la cause"?

- Oui, mais nous ne comptons pas acheter une voiture.

- Je voulais seulement vous dire que, si cette prime s'appliquait au domaine de la santé, vu l'état de votre mari, vous pourriez réaliser une bonne affaire:

Au cœur de l'Afrique, un touriste, souffrant de migraine, va trouver le pharmacien du village.

- J'ai examiné la composition du médicament que vous m'avez vendu ce matin, lui dit-il: venin de serpent, dent pilée de crocodile et bave de crapaud. Êtes-vous bien sûr que c'est l'équivalent de ce que nous appelons, chez nous, le Doliprane?

- Docteur, dit un homme, je suis une victime du réchauffement climatique.

- Comment cela?

- J'ai régulièrement du persil qui me pousse dans les oreilles mais, auparavant, cela se passait, tout à fait normalement, après le 21 mars, jour du printemps - alors que, cette année, j'ai remarqué les premières pousses dès le 1er février.

Une jeune femme en robe de mariée se présente au service des urgences.

- J'avais invité à mon mariage, explique-t-elle, ma meilleure amie à laquelle j'avais soufflé son fiancé. Pour me féliciter, elle avait apporté des fleurs. Malheureusement, je n'ai pas eu le temps de les esquiver quand elle me les a lancées et c'étaient encore dans leur pot.

Dans un lobarotoire, un chercheur dit à son assistante:

- Je crois bien que le virus du rhume de cerveau se paie ma tête.

- Qu'est-ce qui vous fait dire cela?

- Non seulement il se dissimule avec tant d'habileté que je n'ai jamais réussi à l'isoler, mais, tout à l'heure, quand j'ai éternué trois fois de suite, j'ai nettement eu l'impression de l'entendre me dire, en ricanant : "À vos souhaits"!

- Mon médecin, raconte une femme à une amie, m'a prescrit une cure de vitamine C.

- Ne fais pas de mystère avec moi, proteste l'autre. Ne me donne pas seulement l'initiale de cette vitamine.

Un médecin dit à l'homme qui est venu le consulter:

- Pourquoi cette obstination à vouloir que je traite vos troubles de mémoire? Oubliez donc cela, une bonne fois.

- Et maintenant dit son assistante à un médecin, j'introduis M. Bigoudard.

- Bigoudard? Ah! oui, celui que j'ai surnommé "Labyrinthe".

- Au fait cela m'a toujours intriguée. Pourquoi ce surnom?

- C'est que, vu son état, je ne vois pas comment il pourrait s'en sortir.

Ayant besoin d'un partenaire pour son numéro, un artiste de cirque explique à un candidat ce qu'il attend de lui:

- Pratiquement, vous n'auriez rien à faire. Je vous mettrai une pomme sur la tête et la couperai en deux d'un coup de pistolet tiré à 15 mètres. Ne craignez rien! Je n'ai encore jamais raté cet exercice!

- Je veux bien vous croire, mais qu'arriverait-il si par hasard vous manquiez votre coup?

- Aucune importance, mon cher! Dans ce cas-là, tout simplement, on rembourse les spectateurs.

Un patient a été mis au régime végétarien par son médecin. À la visite suivante, le praticien lui demande comment il se sent.

- Mieux, sûrement, mieux... Mais à présent, je comprends pourquoi les vaches ont un regard si triste!

- Je m'étais mis en tête, raconte un homme, de rencontrer une femme très bonne cuisinière, une femme capable de gérer ma fortune et, surtout, une femme très amoureuse.

- Tu y es parvenu?

- Oui.

- Alors, tu dois être heureux.

- En un sens, oui, mais quel boulot pour qu'elles ne se rencontrent pas toutes les trois!

Monsieur Alain est en procès contre son associé. Il suggère à son avocat d'envoyer au président du tribunal un cadeau forcément intéressé.

- Certainement pas! Le juge est une personne intègrée. Vous perdriez à coup sûr votre procès et vous risquez en plus d'être poursuivi!

Le tribunal a siégé et tranché le différend en faveur de Monsieur Alain. Son avocat est fier de sa stratégie défensive et du succès de sa plaidoirie.

- Vous voyez, j'avais bien raison de vous déconseiller d'envoyer un cadeau.

- Mais, je l'ai envoyé!

- Comment? vous... Vous l'avez envoyé?

- Oui, mais avec la carte de visite de mon associé!

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:

- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?

- Certainement, Monsieur, lequel?

- Le titre est: L'homme, le sexe fort.

La préposée répond:

- Les livres de Science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

Un monsieur entre chez un oiseleur:

- Je voudrais un pigeon voyageur, ce que vous avez de mieux.

- Vous n'allez pas être déçu, je vais vous montrer un oiseau exceptionnel, il s'agit d'un perroquet voyageur!

- Très bien! Mais que possède cet oiseau de si exceptionnel?

- C'est tout simple, s'il se perd en route, il demande son chemin à un passant.

- Heu! Docteur, vous opérez sans douleur, j'espère?

- Oh! Vous savez, pas toujours malheureusement!

- Vous voulez dire que...

- Que la dernière fois, je me suis foulé le poignet en arrachant une dent.

- Tu as enfin réussi à emmener ton mari chez un opticien?

- Oui, et il m'a dit: Je ne t'avais jamais vue aussi nettement.

- Bravo! Il était donc content.

- Non, il demande le divorce.

Aveugle  
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.

Bite et fourchette 
Quelle est la différence entre une bite et une fourchette?
La fourchette pousse le repas du soir et la bite pousse le repas de la veille.

 Blague mdr
Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ?
Par-ce qu’il était plié en quatre ! mdr !

Blagues différences
Quelle différence y a t il entre les allemands et les français? Les allemands ont du fer à ne pas quoi savoir en foutre et les français c'est le contraire.

Blagues et devinette 
Qu'est ce qui est noir et qui a sa queue à deux mètres sous terre? Une veuve.

Blagues et devinettes 
Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?
C’est une extra glucide.

Blagues un homme avec une mitraillette
Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...

Blanc rouge et plein de pisse
Qu'est-ce qui est blanc, rouge et plein de pisse ?
Une borne kilométrique.

Boeufs 
Quelle est la danse préférée des boeufs ? .Le slow. Parce qu' ils dansent joug contre joug.

Bonhomme de neige 
Quelle différence y a t il entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige? Deux boules de neige.

Bonne soeur 
Qu'est ce qui est noir et blanc et qui vole ?
- Une bonne soeur en train de péter.

Boomerang 
Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.

Bronzage 
Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
- Le Népal.

Camion et une échelle 
Quelle est la différence entre un camion et une échelle? Passer sous un camion ne porte pas malheur.

Camp de nudistes 
Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?
C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains !

Camp de nudistes 2
Et le meilleur coup féminin?
C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

Capitaine crochet 
Comment s'appelait avant le capitaine crochet ?
- Capitaine main.

Capitale 
Quelle est la capitale de la maliçi ?
Jaibobola

Capitale 
Quelle est la capitale de Tamalou?
- Bobola

Capote 
Quelle est la différence entre une capote et le poste de pilotage d'un Airbus A320 ?
- Dans une capote, on met un gland ; et dans le cockpit, il y en a 2

Capote 
Pourquoi a-t-on inventé des capotes à la mayonnaise?
C'est pour mieux baiser les thons...

Casino 
Comment sortir du casino avec une petite fortune?
Y entrer avec une grosse fortune!

Chasseurs
Comment les chasseurs font ils pour attirer les lapins ?
Ils imitent le cri de la carotte.

Chat 
Qu'est -ce que demande un chat quand il rentre dans une pharmacie?
Puis-je avoir un sirop contre ma toux?

Chat 
Comment appelle-t-on un chat sans poil ? un chat-ton.

Chauve-souris 
C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ?
- Ben, une souris !

Chocolat et le travail 
Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Cigogne
Comment appelle-t-on une cigogne pas intellingente ?
Une si conne!

Cigogne 
Qu'est ce que c'est une cigogne agressive?
Une kicogne !

Claude François 
Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?

Clitoris  
Quel plat sent le clitoris d'une vache ?
La langue de boeuf

 Coccinelles 
Les coccinelles sont des coléoptère, n'est-ce pas ? Et les morpions ?
Des coléocouilles

Cocu 
Qu'est ce qu' un cocu? C'est un entier dont la moitié est couverte par un tiers.

Comment dit-on 69 
Comment dit-on 69 en polonais ? Kilechki .
Comment dit-on 69 en arabe ? Tatouf Matouf

Communisme 
Pourquoi le communisme n'a t'il jamais percé en Corse? À cause des outils sur le drapeau.

Constipé et mitrailleuse 
Quelle est la différence entre un constipé et une mitrailleuse ?
Le constipé pousse et la mitrailleuse tire...

Contravention et un moustique 
Quelle est la différence entre une contravention et un moustique ?
Aucune, les deux finissent toujours sur un pare-brise...

Crocodile et un bébé 
Quelle est la différence entre un crocodile et un bébé ?
Le bébé fait une mare dans son lit et le crocodile fait son lit dans une mare.

Crocodiles 
Que disent deux crocodiles quand ils voient passer une crocogirl ?
On LACOSTE ?

Cunilingus 
Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...