Histoire drôle

La démarche hésitante, elle vient vers moi

me présentant élégamment ses si beaux doigts

à la vue tes lèvres, mon corps revigoré

t'implore pour que tu te joignes à mes côtés

vivons, éphémère, cette si belle romance

je t'en prie, donne moi ton être, le temps d'une danse

et lorsque la musique vient combler le silence

je réalise oh combien j'ai de la chance

d'avoir à mes côtés cette si belle fille

que chaque homme aurait aimé avoir dans sa vie

vivons, éphémère, cette si belle romance

je t'en prie, donne moi ton être, le temps d'une danse

ce n'est pas nos corps qui fusionnent, ce sont nos âmes

et regarde autour de nous tous ces infames

jalousant, insultant la terre que nous foulons

qu'importe, rien ne détruira notre passion

vivons, éphémère, cette si belle romance

je t'en prie, donne moi ton être, le temps d'une danse

la cadence de nos pas fait écho dans ce monde

dont la convoitise, les gens ne sentent que l'onde

tu sais, la peine a déjà perdu tout son sens

au commencement même de notre romance.

JOYEUSE VIE CONJUGALE

Un couple en détresse va consulter un conseiller conjugal. Celui-ci demande à la femme:

- Quel est, selon vous, le plus grand défaut de votre mari?

- La gourmandise.

- Mais encore?

- Il ne pense qu'à manger.

- Soyez plus précise.

- C'est un goinfre.

- Bien, dit le conseiller, je crois avoir compris quel est son plus grand défaut. Maintenant, quelle est sa principale qualité?

- Son parfait savoir-vivre. Je voudrais que vous l'entendiez, quand nous prenons le petit déjeuner, me dire, avec infiniment d'égards: "S'il te plaît, ma chérie, aurais-tu l'extrême obligeance de bien vouloir me passer le beurre... ainsi que la confiture d'abricots, la gelée de groseille, la marmelade d'orange, le miel, les oeufs brouillés, le bacon, les saucisses, une aile de poulet, le reste du pot-au-feu d'hier, la moutarde, les cornichons, le camembert, le brie, le saint-nectaire"...

Au comble de la fureur, un médecin lance à sa femme:

- Après dix ans de mariage, au lit tu es vraiment nulle.

Elle ne répond rien et il part pour une tournée de visites. À un moment, la sonnerie de son portable retentit.

- Allô, dit-il, c'est toi, ma chérie?

- C'est moi.

- Qu'as-tu fait aujourd'hui?

- J'ai consulté quelques-un de tes collègues, le Dr Martin, pour avoir une deuxième opinion, le Dr Bronstein, pour une troisième, le Dr Moucheveau, pour une quatrième... Je peux t'assurer qu'aucun d'entre eux ne confirme ton diagnostic.

Comme sa femme l'accuse de regarder les jolies passantes avec trop d'insistance, un homme proteste:

- Moi, regarder les femmes dans la rue! Comment peux-tu imaginer une chose pareille? Je suis trop bien éduqué, trop fidèle - et surtout, trop myope.

- Mon mari, raconte une femme à une voisine, s'était mis en tête de me tromper avec son assistante, mais j'ai vite repris les choses en main, en achetant...

- Une nuisette particulièrement sexy?

- Non, une paire de gants de boxe.

- Tu me critiques à tout propos et même sans propos, dit un homme à sa femme. Je te parie 100 euros que tu n'es pas capable de rester cinq minutes sans trouver à me reprocher quelque chose.

- Pari tenu.

Un bon moment se passe dans un silence total, puis la femme s'écrie:

- On gèle, ici! C'est ta faute, aussi. Je t'avais dit de monter le thermostat.

- Tu vois, fait le mari, en riant, ça a été plus fort que toi. Il a fallu que tu me critiques.

- J'ai tenu combien de temps?

- Trois minutes, montre en main.

- Ça m'étonnerait! Et, parlons-en de ta montre qui marche si mal, je t'avais pourtant déconseillé d'acheter une camelote pareille!

- C'est fini avec Marc, raconte une jeune femme à une amie.

- Pourquoi avez-vous rompu?

- Il ne pensait qu'à faire l'amour, au moins trois fois par jour.

- Ça aurai dû te plaire.

- Cela m'aurait certainement plu - si ç'avait été avec moi.

Un homme qui a subi une sévère correction explique:

- Au cours d'une dispute avec ma femme, je m'étais dissimulé derrière un grand vase en me disant: "Elle n'osera pas risquer de briser un vase de Chine datant d'un millier d'années".

- Et alors?

- En fait, ce fameux vase venait de Taïwan où il avait été fabriqué en 1985: et, contrairement à moi, elle le savait.

Un avocat demande à la femme qui est venue le consulter pour engager une procédure de divorce:

- Sous quel régime êtes-vous mariés?

- J'évite les féculents alors que mon mari en raffole.

- Partagez-vous les mêmes objectifs?

- Non, il a un Nikon numérique ultramoderne alors que je m'en tiens au classique Kodak jetable.

- Avez-vous au moins un terrain d'entente?

- Nous possédions un petit jardin de 300 m2, mais il a tenu à le vendre.

L'avocat commence à s'énerver:

- Précisez-moi les vraies raisons de votre divorce.

- Je ne peux pas continuer à vivre avec un homme qui, lorsque je lui parle, ne comprend pas un mot de ce que je lui dis.

Un homme raconte une réaction de sa femme qui l'a indigné:

- L'autre jour, la télévision a annoncé qu'en cas de guerre nucléaire, la terre serait détruite avec tous ses habitants en trois minutes. Et savez-vous quel a été le seul commentaire de ma femme?

- Non, dites-le moi.

- Elle a éclaté de rire en me lançant: "Ça te laissera le temps de me faire l'amour. Deux fois".

J'accusais mon mari d'avoir un second foyer, raconte une femme, et tout ce qu'il a su dire pour se défendre, c'est: "Je te jure que non, Christine".

- Peut-être disait il vrai.

- Alors que, moi, je m'appelle Armelle?

- J'ai un problème, confie un homme à un conseiller conjugal: la première fois que je fais l'amour à ma femme, je suis pris de frissons alors que la seconde fois, je transpire à grosses gouttes.

- C'est curieux, dit le conseiller.

- Quelques jours plus tard, l'homme est de retour.

- J'ai interrogé votre épouse, lui dit le conseiller, et elle s'est mise à rire quand je lui ai exposé votre problème: "Il faut vous préciser, m'a-t-elle dit, que la première fois, c'est pour le jour de l'An et la seconde, le 15 aoùt".

Dans un bar, un homme raconte à son voisin:

- Ma femme m'a bien prévenu que la prochaine fois que je rentrerai à la maison, sur le coup de dix heures, en sentant le pastis à plein nez, elle me servirait mon repas par terre, comme au chien et au chat.

- Dis donc, elle est sans pitié, la femme.

- Ne crois pas cela. Elle est pleine d'attention, au contraire. Le chien et le chat avaient déjà chacun leur assiette marquée à leur nom. Eh bien, ma femme, par pure gentillesse, en a fait graver une troisième à mon nom.

Une femme en visite chez une amie s'étonne d'entendre celle-ci houspiller son mari, qui somnole sur le canapé:

- Eh, l'Écolo, réveille-toi!

- Pourquoi, demande-t-elle, appelles-tu ton mari l'Écolo?

- Depuis qu'il a pris sa retraite, il est champion en économie d'énergie.

Une femme qui a décidé de surprendre son mari quand il rentrera du bureau, prend une douche, s'inonde de parfum et se glisse toute nue dans un déshabillé trransparent.

Quand son mari entre dans l'appartement, elle lui demande, langoureusement:

- Devine ce que tu as pour ton dîner?

- Ah! non! s'écrie-t-il, pas exactement le même menu qu'hier soir!

- Il y a une incompatibilité totale entre ma femme et moi, explique un homme à un conseiller conjugal. Dès le premier jour de notre mariage, nous n'avons jamais été d'accord une seule fois, et cela depuis dix-huit ans.

L'épouse corrrige:

- Dix-neuf!

Avant de regagner la terre ferme, le patron d'un bateau de pêche qui revient d'une campagne de trois mois à Terre-neuve, envoie ce SMS à sa femme:

"BDdab".

En retour, elle lui envoie ce message:

"Non, RDab".

- C'est toujours pareil, dit en soupirant le marin-pêcheur, plutôt que de penser, comme moi, à la baise, elle veut d'abord que je l'emmène au restaurant.

- Comment as-tu rencontré ta femme? Demande un employé à un collègue.

- J'étais avec un copain quand j'ai fait sa connaissance. Nous semblions lui plaire, autant l'un que l'autre. Si bien que mon copain et moi avons décidé de la jouer au poker.

- Et c'est toi qui as perdu?

Très satisfait de sa performance sexuelle pendant la nuit de noces, un homme dit à sa jeune femme:

- Sur une échelle de 1 à 10, quelle note me donnerais-tu?

- Ce n'est pas la peine de prendre une échelle pour cela, répond-elle: un escabeau suffira.

- Ma femme, raconte un malheureux époux, n'a toujours eu qu'un but: me minimiser.

- Qu'est-ce qui vous fait penser cela?

- J'ai eu la curiosité, vingt ans après, de jeter un coup d'oeil aux photos de notre mariage réalisées par le photographe, qui était un de ses amis.

- Et alors?

- Je n'y figure pas.

- Qu'est-ce que tu fais devant cet ordinateur? Demande un jeune marié à sa femme qui n'a pas encore quitté sa robe de mousseline blanche.

- Je raconte notre nuit de noces en détail sur mon blog. J'espère qu"après avoir lu cela, tu sauras te montrer à la hauteur.

J'ai développé toute une théorie à ma femme, raconte un homme, pour lui faire comprendre que, comme le bon vin, je ne peux que m'améliorer avec l'âge.

- Tu l'as convaincue?

- Au point qu'après cela, elle m'a envoyé dormir dans le cellier.

Une femme tend le téléphone à son mari, largement quinquagénaire en lui disant:

- C'est ta mère. Elle voudrait: "parler à son bébé chéri".

- Et alors? Il n'y a pas de quoi rire.

- Ce qui me fait rire, surtout, c'est sa naïveté. Elle devrait savoir qu'à huit heures du soir. Après avoir pris ton bain, bu ton biberon et fait ton gros rototo, tu es déjà en train de dormir, en serrant contre toi ton ours en peluche.

- Quand nous nous disputons, mon mari et moi, raconte une femme à une amie, cela se termine toujours de la même façon: je me retrouve agenouillée, dans la chambre.

- Pour demander pardon à votre époux?

- Non, pour le faire sortir de sous le lit où il s'est réfugié parce que je le menaçais avec mon balai.

- Au début de mon mariage, raconte une femme, mon mari était pour moi tout l'univers.

- Et cinq ans plus tard?

- J'ai beaucoup amélioré mes connaissances en géographie.

En rentrant tard chez lui, un peu éméché, un homme est accueilli par les vociférations de sa femme, tandis que leur perroquet se déchaîne et que leur chien se met à hurler.

- Oh! là! s'exclame l'époux, respectez la hiérarchie, s'il vous plaît, pour m'adresser vos reproches. D'abord, honneur aux dames, puis la parole au cocker et enfin au perroquet qui a intérêt d'être bref.

Je lisais dans mon mari comme dans un livre ouvert, raconte une femme à une amie, mais, quand j'ai pris pour amant un garçon de vingt ans en pleine forme, j'ai découvert qu'il y a des choses bien plus amusantes à faire au lit que de lire un vieux bouquin.

Une femme vient consulter un conseiller conjugal auquel elle confie:

- Je suis la compagne d'un prestidigitateur et je lui sers d'assistante quand il fait son numéro.

- En quoi ce numéro consiste-t-il? Demande le conseiller.

- Il me fait entrer dans une boîte et il me scie le corps en deux.

- Vous faites cela  depuis longtemps?

- Deux ans environ.

- Et c'est maintenant que vous vous inquiétez.

- Oui, parce que, depuis quelque temps, il envisage une séparation. Et j'ai bien peur que, dans son esprit, cela ne consiste, une fois son tour terminé, à ne pas recoller les (deux) morceaux.

Au soir de leur nuit de noces, un garçon très naïf dit à la jeune femme qu'il vient d'épouser:

- Le premier amour a quelque chose d'irremplaçable, n'est-ce pas?

- Certes, mais, enceinte de quatre mois comme je l'étais, j'ai quand même été bien contente de te trouver.

Au comble de la fureur, une femme lance à son mari:

- Tu n'es qu'un sale macho, paresseux, ignorant, égoïste et pervers.

- Oh! là! proteste le mari, n'exagère pas tout de même.

- Tu trouves que j'exagère?

- Et comment! Tu sembles oublier que j'ai aussi quelques défauts.

La femme d'un capitaine au long cours est en train de bavarder par-dessus la haie avec une voisine, quand elle voit jaillir une boule de feu rouge par une fenêtre de sa salle de séjour.

- Bon, dit-elle, iil faut que j'y aille. Visiblement, mon mari a envie de passer à table: il vient de lancer une des fusées de détresse qu'il a rapportées à la maison quand il a pris sa retraite.

Une femme qui songe à divorcer dit à l'avocat qu'elle est venue consulter:

- En ce qui concerne l'amour, mon mari est vraiment un champion.

- Il vous amène régulièrement au plaisir?

- Ce que je veux dire, plutôt, c'est qu'il arrive toujours le premier.

Après une dispute, une femme appelle son mari au bureau:

- Chéri, lui dit-elle, tu me manques. C'est pour cela que je t'aime. Je t'aimerais sûrement beaucoup moins si, un jour, tu apprenais à mieux viser.

- Ma femme, se plaint un malheureux mari, est une véritable nymphomane. Tous les samedis, elle me laisse à la maison pour aller participer à une orgie.

- Et cela vous contrarie, bien sûr.

- C'est surtout que, lorsqu'elle rentre, nue sous sa robe, elle prend froid et, au moment de se coucher dans le lit, elle éternue et me réveille en sursaut.

- J'avais pour compagnon, raconte une femme à une amie, un homme qui me répétait toujours que j'étais sa bouée de sauvetage.

- Et alors?

- J'ai compris qu'il ne m'aimait plus du jour où j'ai découvert qu'il apprenait à nager.

Apprends, mon petit bonhomme, s'écrie une femme, au comble de la colère, qu'il n'existe qu'une seule circonstance où je t'autorise à me dire: "Tu as tord". C'est si, préalablement, j'ai dit: "Je crois, exceptionnellement, que je n'ai pas raison".

- Mais, enfin, dit une femme à son gendre, qu'êtes-vous, au juste: un homme ou une souris?

- Un homme.

- Vraiment? Et qu'est-ce qui vous fait penser cela?

- Votre fille a peur des souris.

Une assistante, récemment engagée, dit au chef des Services secrets:

- Vous avez reçu un e-mail de votre femme.

- Que dit-il?

- "Espèce de vaurien, ne t'avise pas de t'attarder au café ce soir, comme tu en as pris la triste habitude".

- Vous pensez bien, explique l'homme, que, vu mon poste, nous communiquons par message codé. Celui-ci signifie: "Mon grand chéri, je t'aime. Prends une salade chez le marchand de fruits et légumes avant de rentrer à la maison".

Un homme, dompteur dans un cirque, raconte:

- Quand j'ai épousé ma femme, j'ai tenu à ce que la cérémonie ait lieu dans la cage de mes fauves, au milieu de six lions féroces.

- Ce devait être impressionnant.

- Et comment! Vu le regard noir que me jetait ma fiancée, je n'avais pas intérêt à bafouiller au moment de répondre "oui" à Monsieur le maire.

Un homme dit à la jeune femme dont il est tombé amouureux:

- Je vais vous poser une question à laquelle je vous demande de répondre sans détour, avec une totale franchise: accepteriez-vous de m'épouser?

- Jamais! hurle-t-elle. Vous m'entendez bien, ja-mais. Et cela, même si je devais vivre cent ans.

- Merci, dit son soupirant, de m'avoir répondu, comme je vous le demandais, en toute franchise. Maintenant, quelle serait votre réponse si vous étiez un petit peu menteuse sur les bords?

- Ma chère Aurélie, dit un patron à son assistante, vous plairait-il de venir vous détendre, pendant le week-end, en m'accompagnant en voyage d'affaires à Londres?

- Certainement, mais laissez-moi passer un coup de fil à votre femme pour lui dire que mon frère est à sa disposition, pour le cas où elle voudrait se détendre, elle aussi.

Un couple se dispute 
Un couple se dispute ; le mari demande à sa femme pourquoi elle ne lui dit pas quand elle jouit.
La femme lui répond :
- Je le fais mais tu me dis que ça te dérange quand je te téléphone au travail...

Un couple venant de se marier 
Un couple venant de se marier rentrent dans leur appartement. Ils habitent au 2054 ème étage, il n'y a pas d'ascenseur. Pendant qu'ils montent la 1ère dizaine de marches, la femme dit à son mari :
- Chéri, j'ai quelque chose à te dire.
- Ne m'énerve pas, tu diras ça une fois arrivés en haut. Au bout d'une heure, arrivés au 2054 ème étage, la femme anonçe :
- Chéri, j'ai oublié les clés en bas !

Un gars ramène sa copine 
Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

 Un gars remarque une jeune femme dans un bar
Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime!
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou!

Un grand amateur de foot-ball 
Un grand amateur de foot-ball est en train de suivre, à la télévision, les dernières minutes particulièrement palpitantes, de la finale de la Coupe quand sa femme l'interroge :
- Chéri, qu'est-ce que ce sera, notre prochain anniversaire de mariage ?
- Quoi? Heu... Le cinquantième.
Croyant en être quitte à si bon compte, il se remet à regarder le match mais sa femme enchaîne :
- Chéri.
- Quoi, encore, baptême ?
- Je voulais dire, ce sera nos noces de quoi ?
- Je n'en sais rien, moi. Nos noces d'or sans doute !
Quelques instants de silence puis la femme reprend :
- Chéri
Le mari pousse un véritable rugissement :
- Grrrrr!
- Comment fêterons-nous notre soixantième anniversaire, dans dix ans ?
- Si j'obtiens une remise de peine, après t'avoir étranglée, dit le mari, je te promets que j'irai te porter des fleurs sur ta tombe le jour de notre anniversaire !

 Un homme arrive chez lui 
Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:
- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!
- Waooow, t'es en forme, toi!
- Non. J'ai amené quatre copains.

 Un jeune marié
Un jeune marié se confie à un copain :
- Ma femme est une vraie fée !
- La mienne aussi, elle me mène à la baguette !

Un patron se fâche 
Un patron se fâche après un de ses employés :
- Vous deviez reprendre le travail il y a quinze jours. Où étiez-vous passé ?
- J'étais... heu ! en vacances à la montagne !
- Et c'est ce qui justifie vos quinze jours de retard ?
- En quelque sorte, oui. Parce que, là-bas, il y avait un magnifique écho, avec lequel ma femme entretenait de passionnantes conversations. Mais, chaque soir, ce qui la désolait, c'était l'idée de partir sans qu'elle ait pu avoir le dernier mot !

Un vieux couple
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit à son homme dont les testicules sont bien plus bas que la normal :
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !
Le vieux lui répond :
- C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !

Une femme demande à son mari 
Une femme demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères le plus chez moi, mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Ton sens de l'humour...

Une fille demande à sa mère 
Une fille demande à sa mère :
- Mon fiancé a demandé ma main.
- Il te plaît ? demande la mère.
- Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira.

 À la piscine
À la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

 Allô Police
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Asticots    
Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Au volant d'une voiture 
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
À votre droite, le vide... À votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Besoins intestinaux
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

Blague courte
La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Blague courte 
Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Blague courte 
Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

Blague courte 
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Blague courte
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. À un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ça va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

Blague courte 
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Blague de la chaise

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !

Blagues courtes 
Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Blagues courtes 
- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

Blagues courtes 
Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

16 -Blagues courtes  -  voter pour cette blague - 1786 points  - 27/05/2005 -   
 
Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !

Blagues courtes
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Blagues courtes
Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

Blagues courtes
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

Blagues courtes 
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Blagues courtes 
Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

Blagues coutes 
- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

Blonde très court vétue 
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

Bossue
Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

C'est deux canards
C'est deux canards qui sont sur un lac et ils se croisent.
Y'en a un qui fait :
- coin-coin, et l'autre qui dit :
- Oh j'allais l 'dire !!!

C'est lhistoire d'un bègue
Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?

C'est trois petits morceaux de viande 
C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo. 
À son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

Calumet de la paix 
Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tee-pee :
Le premier dit
- Ugh !
Et passe le calumet à son voisin
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit :
- Ugh !
et passe le calumet au troisième Indien
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, puis, une heure après dit :
- Ugh ! Ugh !
Sur ce, le premier :
- Ah non ! N'essaie pas de dévier le sujet !

Canard à l'orange
Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.

Casino 
Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monté-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monté-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monté-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. À ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."