Histoire drôle

Avoir vécu toutes ces années, passées par toutes ces épreuves

l'âge ou la vie est à un tournant, l'âge ou tout soudain, devient beau

entendre ta voix douce, ton rire ruisselant dans mes rêves

ton rire qui coule, comme un filet d'eau fraiche le long de ma peau

derriére ce rire, j'imagine ton beau sourire généreux

plissant cette peau finement halée par le rythme des saisons

annonçant les années passées, ces petites rides au coin des yeux

font adoucir les traits des visages et donnent cet air si bon

tes dents d'un blanc éclatant, telles des perles précieuses

garnissent l'écrin que sont ces lévres pulpeuses et gourmandes

tout cela forme cet air avenant et ces belles lèvres rieuses

qui pour ceux qui te regardent est la plus belle des offrandes

souviens toi de ceci: au fil des années qui doucement arrivent

pour chaque sourire donné, un peu de bonheur atteint le coeur

de celui qui te regarde, et tu remarqueras, que trés souvent

automatiquement, un sourire répondra au tien, avec douceur.

MÉDECINS SANS DIPLÔMES

- Docteur, je n'ai plus de mémoire!

- Payez d'avance!

Malade, malade, pauvre malade!

Tu nous fais chier: va mourir à l'hôpital!

Je l'ai lu dans le livre de Rika Zaraï: «Tu te trempes le cul dans l'eau froide, tu décolles la vignette qu'il y a sur le disque et il est remboursé par la Sécu»!

D'ailleurs, Rika Zaraï, elle a fait du mal à personne.

Les seuls qu'elle a rendus malades, c'est les médecins.

Et les prix Nobel...

Parce qu'elle a quand même vendu plus de livres que le prix Nobel!

Remarquez, moi, j'y crois à ces trucs-là! Je me souviens, y avait une grand-mère, elle disait toujours: «Il faut boire un Ricard avant chaque repas, et on n'est jamais malade». C'est vrai, mon grand-père était en pleine forme. Faut dire qu'il avait trois mois d'avance! C'est atroce. Mon grand-père est mort dans des souffrances terribles. Il disait au médecin: «Je souffre, docteur, je souffre. Laissez-moi mourir». L'autre lui dit: «Mais je vous en prie, j'ai pas besoin de conseils, je connais mon métier».

Mon grand-père disait toujours: «Je préfère mourir que d'être opéré»!

Le médecin lui a dit: «Mais l'un n'empêche pas l'autre»!

Mais oui, monsieur, mais oui: on peut opérer sans anesthésie. Avec des boules quiès!

C'est un médecin à son client. «D'ailleurs vous n'êtes pas malade l'autopsie prouvera que j'avais raison».

Ce qui arrive très souvent, c'est que le médecin guérit la maladie et finit quand même par tuer le malade.

Parce que si vous voulez pas être malade, si vous voulez pas mourir, le mieux, c'était carrément de pas naître.

Avec la capote Nestor, j'suis pas né, j'suis pas mort.

En tout cas, le bouquin de Rika Zaraï, il est super. Moi, je fais des dîner chez elle, c'est que de l'herbe. Avant de passer à table, elle dit toujours: «Dépêchez-vous, le dîner va faner»!

Tout le problème, c'est de ne pas grossir. Parce que moi, j'avais de la famille italienne.

Vous savez la différence qu'il y a entre une grand-mère italienne et un éléphant? Environ 10 kilos. Mon grand-père était complétement miro. Une fois, il est allé chez l'opticien, il arrivait pas à voir le mur où il y avait les lettres. Le mec lui a dit: «C'est pas des lunettes qu'il vous faut, c'est un chien».

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait la prière avant la bouffe.

Faut dire que la bouffe était dégueulasse!

Il faut vachement se méfier de ce qu'on mange.

Encore que le champignon le plus vénéreux, c'est quand même celui qu'on trouve dans les voitures!

Dans le bouquin de Rika Zaraï, je vois: «Que faire quand vous avez les dents jaunes? Très simple: portez une cravate marron».

Mais y a des combines naturelles?

Bien sûr: contre la toux, par exemple.

Vous prenez un bon laxatif, ben, vous osez plus tousser!

C'est comme les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre. Je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier! N'empêche que ce mec-là, pour 15000 francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais: 15000 francs. Moi, j'en connais un, un gynécologue pour pas perdre la main pendant ses vacances, il repeint le corridor en passant la main par la boîte aux lettres.

J'ai suivi les conseils qu'il y a dans le livre de Rika Zaraï: Le masque pour la nuit".

Tu te mets des carottes, des olives, des oeufs, des champignons.

Et, au réveil, t'as une pizza.

Dans le livre de Rika, y a un truc pour ne pas perdre ses cheveux. Moi, je sais ce qu'il faut faire pour ne pas perdre ses cheveux: il faut frotter la tête avec du papier à chiotte.

Parce que moi, je me torche le cul depuis des années et il ne me manque pas un poil.

LA PUTE

"Au fond, je suis très proche des gros cons dont je parle. Au partage, j'ai seulement un petit plus d'humour".

Tu viens, chéri, j'te ferai le coup du microsillon. Tu sais pas c'que c'est, le coup du microsillon? C'est celui qu'on peut jouer sur les deux faces! La péniche, on m'appelle! La péniche, c'est le surnom que mes copines m'ont donné. C'est parce que je fais mes cinq noeuds à l'heure!

Regarde-moi ça, ce manteau de fourrure. J'aurais fait n'importe quoi pour l'avoir! Quand je l'ai eu, je ne pouvais plus le boutonner.

Dans le bois, je te dis pas le temps qu'il fait: tu y vas pour ramasser un bel engin, tu reviens avec une belle angine.

J'ai essayé de travailler honnêtement. J'avais trouvé un boulot de secrétaire. Alors, il me fait faire une dictée pour voir. J'fais dix-neuf fautes. Le mec baisse son pantalon et il me dit: "Madame, dix-neuf fautes. Si vous voulez entrer dans la maison, va falloir en faire une vingtième".

J'ai tout de suite compris que mes meilleures amies, c'étaient mes jambes. Et j'ai aussi compris qu'il fallait souvent écarter ses meilleures amies!

Moi, c'que j'aurai aimé, c'est gagner un concours où on passe la nuit avec un artiste connu. J'aurais pris les choeurs de l'Armée rouge. Parce qu'il paraît que les femmes faciles, c'est bon pour les hommes difficiles!

En tout cas, on a souvent vu une honnête femme faire le malheur d'un seul homme, et une pute faire le bonheur de plusieurs.

C'est marrant. J'ai remarqué parmi les honnêtes femmes que celles qui aiment pas les putes, c'est les plus moches!

Le mieux, c'est quand même les mecs: y en a qui vont aux putes toute leur vie. Mais dès qu'ils ne peuvent plus bander... Bref, pour ces messieurs, la moralité devient rigide quand le reste ne l'est plus!

Une fois, j'ai rencontré un mec formidable. Avec qui je suis restée longtemps.

Il m'avait fait faire tilt... D'ailleurs, il a eu droit à plusieurs parties gratuites.

Lui, il m'avait touchée au coeur. Les autres avaient pas visé assez haut. Mon mec, un jour, il est arrivé chez mes parents. Il a dit: "Monsieur, j'suis venu demander le vagin de votre fille". Alors mon père lui a dit:

- Vous voulez dire la main?

- Eh bien, non... Si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne!

On a beau dire... Les femmes, quand même, préfèrent plus les hommes qui les prennent sans les comprendre que les hommes qui les comprennent sans les prendre.

Ah, les hommes! La raison du plumard est toujours la meilleure! Mais il faut se méfier! Y a des malades, on rencontre des malades! Il ne faut pas oublier qu'un journal coupé en morceaux, ça n'intéresse pas une femme. Tandis qu'une femme coupée en morceaux, ça intéresse les journaux.

Ah, y a des malades! L'autre jour, je fais une pipe à un client. Je lui dis: "C'est marrant, tu sens le bouchon"!

Il me dit: "C'est possible, je suis de Liège...

J'ai un client... un courtier en Bourse. Mon vieux, il a des actions en Bourse, mais pour lui mettre les bourses en action!

Et quand le client est très, très très bourré, j'lui fait le coup du Hongrois. De l'amour hongrois!

Oui, je le prends entre mes cuisses... On croit qu'on baise et on baise pas! Enfin, comme dit l'autre, c'est la foi qui compte: moi, je compte les fois. J'peux pas dire que j'ai assisté à une course de sperme, mais j'ai souvent donné le départ!

Alors, l'autre jour, j'ai un client qui vient, qui gueule en me disant: "Oui, heu, tu m'as refilé la vérole"!

Je lui dis: "Oh, hé, tu l'as acheté 100 balles, ta vérole"!

- Oui, j'ai des petits crabes, j'ai des petits crabes!

- Dis donc, pour 100 balles, tu veux pas une langouste, non? Non, mais! Où il se croit, l'autre?

Dans la rue, les putes, ça marche au doigt mais pas à l'oeil!

Et même une fois, pendant le travail, j'ai été violée... Si, ça se peut! Un enfoiré m'a refilé un faux billet! Ah, je peux t'dire, il était moche en plus! Ah, j'oublie jamais un visage. Mais pour lui, j'ferai une exception.

Ma mère aussi était prostituée. Quand j'étais petite, elle me disait toujours: "Tu vois, mon frère, il a un petit robinet! Eh ben, toi, si t'es pas sage, t'en auras plusieurs"!

Toute ma famille est dans la prostitution. Sauf ma soeur: elle a été étouffée à l'oral.

Enfin! comme dit ma mère, ça ne nous empêchera pas d'aller au paradis! Ça m'étonnerait que saint-Pierre soit inébranlable.

JEAN-MARIE

L'extrême droite et la droite extrême

Dans le parti de Jean-Marie, on est à droite! Oui, c'est vrai: on est légèrement à la droite de Hitler.

"Aujourd'hui, on est un parti fort: nous sommes européens, nous sommes européens, tendance IIIème Reich, mais européens".

On dit dans la presse: "Le Pen dépasse les borgnes, il exagère"!

En tout cas, à la télé, il fait führer!

François Miterrand a dit: "Les immigrés sont ici chez eux"!

Jean-Marie a répliqué: "Moi, je suis d'accord. Je me sens aussi chez eux"!

Les étrangers devraient comprendre une chose: il vaut mieux être en bon état de santé qu'en mauvais état d'arrestation.

À t-on le droit de taper sur un Arabe?

"Oui, m'sieur, en trois exemplaires. J'suis dans l'administration, j'le sais"!

Devinette sportive:

- Savez-vous pourquoi les Russes sautent plus haut et les Noirs courent plus vite?

- Parce que c'est la police qui les entraîne! Tout n'est pas négatif!

"Viens, Larbi, on va jouer au tennis, passe-moi les balles et les roquettes"!

Maintenant, on voit: "Tunisie amie".

Elle nous a mis quoi?

Là-bas, les gens réclament du pain!

On voit que des Beurs. Alors, ils sont emmerdés pour faire des tartines.

On nous a bourré le mou pendant des années comme quoi, en 732, Charles Martel avait arrêté les Arabes à moitié.

Eh bien, maintenant, y en a jusqu'à Lille!

J'me marre, le pape visite les pays arabes. Ça m'ferait marrer qu'on lui pique sa Mobylette!

Faut pas dire qu'on fait rien pour les immigrés. L'autre jour, y a un Noir qui s'est fait brûler vif dans la rue. En une heure, on a fait une quête pour sa veuve, on avait déjà ramassé 50 litres!

Jean-Marie le dit: "Le racisme, c'est comme les nègres, ça ne devrait pas exister"!

Je ne suis pas raciste, mais regarde: y a trop de Chinois! Apprenez-leur le bon trou: qu'ils s'enculent, ces gens-là!

Et tous ces juifs, vous croyez pas qu'y en a trop? Regardez ça:

Y a 1 milliard de Chinois, on n'en parle jamais.

Y a 6 millions de juifs, on en parle tout le temps!

Vous savez pourquoi y a des catholiques?

C'est pour acheter au détail parce que les juifs n'achètent qu'en gros!

La grande différence entre Georges Marchais et Jean-Marie, c'est que Georges Marchais, il est de l'almanach Vermot, alors que Jean-Marie, il est de l'almanach Wehrmacht.

Et si les Noirs sentent fort, c'est pour que les aveugles les reconnaissent.

Alors les plaisanteries qui courent sur Jean-Marie comme quoi il aurait du sang étranger!

Sur son pare-chocs, il en a. Mais c'est tout! Juste avant ma mort, je voudrais être converti en Arabe. Comme ça, ça en fera un de moins.

L'ADMINISTRATION

J'aurais bien travaillé dans l'administration. Mais toute la journée à rien foutre, c'est dur! Mais, c'est-à-dire que, vous savez, l'administration, en France, c'est très fertile! On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts!

Moi, je pourrais pas y travailler, parce que je parle en dormant, la nuit, c'est pas très grave, mais au bureau, c'est chiant!

Et puis, le premier jour que j'arrive, à l'administration, personne! Alors, j'appelle... personne!

Finalement, je vois le signal d'alarme, je tire le signal d'alarme. Cinq minutes après, le mec arrive du bistrot avec six bières.

Alors, c'est comme ça.

Alors, le premier jour, j'arrive, mon vieux, pas d'bol! Ils nous donnent du travail comme quatre. Heureusement, on était huit.

Et, tout de suite, j'me suis fait un copain dans l'administration. Y m'a dit: "Mon vieux, si je peux te donner un conseil, j'te vois là: ne dors pas le matin, sans ça, tu sauras pas quoi faire cet après-midi".

Parce que, vous savez, les administrations, c'est des endroits où, quand on arrive en retard, on croise ceux qui s'en vont en avance!

Et d'ailleurs, on dit que, si jamais y en a un qui meurt, dans l'administration, sur le lieu de service, il faut lui retirer les mains des poches pour faire croire à un accident du travail!

Tiens, sans compter que, à l'administration on devrait lui confier l'inflation!

Ben, ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même!

Combien vous croyez qu'y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale?

Un sur quatre! Et j'suis large!

À la Sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on risque pas de la voler: le personnel a les yeux constamment fixés dessus!

Alors, l'autre jour, une copine, je la vois qui part en avance. Le patron lui dit:

- Dites donc, vous partez en avance et vous êtes déjà arrivée en retard ce matin?

- Eh ben, justement! Je veux pas être en retard deux fois dans la même journée!

Ah, dit donc, heureusement qu'ils sont pas dans le bâtiment, à la Sécurité sociale! Ils auraient les doigts pris dans le béton.

Humour contrepetrie 
Je trouve que Macon à un drôle de nom
Je trouve que Manon à un drôle de con.

Humour contrepetrie
Jean-Luc Les Mouches.
J'encule les mouches.

Humour contrepetrie 
Jean-Paul le Pape hautain.
J'empale le popotin.

Humour contrepetrie 
Jeune homme, ces crampes vous font-elles bouder ?
Jeune homme, ces croupes vous font-elles bander ?

Humour contrepetrie
Jolie pépée, cache ton dos si tu ne veux pas qu'on te jette à la rue
Jolie pépée, cache ton dos si tu ne veux pas qu'on te jute à la raie.

Humour contrepetrie 
Joseph a maculé Henri
Joseph a enculé Marie.

Humour contrepetrie
L'Afrique est bonne hôtesse, mais la canicule n'a rien pour m'emballer !
La trique est bonne aux fesses, mais la canibale n'a rien pour m'enculer !

Humour contrepetrie
L'école de Saumur vante ses bons côtés
L'école de Saumur vante ses cons bottes.

Humour contrepetrie
L'abbé a bien de la peine à tirer un écu de son tronc
L'abbé a bien de la peine à tirer un étron de son cul.

Humour contrepetrie 
L'abbé confesse l'épicier
L'abbé compisse les fessiers.

Humour contrepetrie
L'abbé ne supporte pas la laideur quand il est en curé
L'abbé ne supporte pas la raideur quand il est enculé.

Humour contrepetrie
L'abbé se dresse en chaire devant ces colonnes
L'abbé se dresse en l'air devant ces cochonnes.

Humour contrepetrie
L'aller et retour du Mans lui avait désséché la glotte
L'aller et retour du gland lui avait désséché la motte.

Humour contrepetrie
L'amoral à des qualités
L'amiral a décalotté.

Humour contrepetrie
L'ânesse à le feu au derrière
La fesse à le noeud au derrière

Humour contrepetrie 
L'arbitre a été d'accord sur ce but
L'arbitre a été d'abord sur ce cul.

Humour contrepetrie 
L'archéologue a fait céder la stalle de Vénus.
L'archéologue a fait céder l'anus de Vestal.

 Humour contrepetrie
L'archéologue mettait le produit de ses fouilles dans des caisses
L'archéologue mettait le produit de ses couilles dans des fesses.

Humour contrepetrie 
L'architecte donnerait toutes ces vieilles briques pour une belle lucarne
L'architecte donnerait toutes ces vieilles carnes pour une belle lubrique.

Humour contrepetrie 
L'art d'empiler les culottes.
L'art d'enculer les empotes.

Humour contrepetrie
L'artiste a dans son coeur comme un rameau nu.
L'artiste a dans son cul comme un ramoneur.

Humour contrepetrie 
L'aspirant habite Javel.
J'avais la bite en spirale.

Humour contrepetrie 
L'assistant a une belle paye de cours
L'assistant a une belle paire de couilles.

Humours contrepetries
L'aviatrice a pendu son fuselage à la cime d'un pin
L'aviatrice a pendu son pucelage à la cime d'un fin.

Humours contrepetries 
L'éléveur de colombins expose une paire de males.
L'éléveur de colle aux mains expose une paire de balles.

Humours contrepetries 
L'embaumeur arbore une mine de porc.
L'embaumeur arbore une mort de pine.

Humours contrepetries
L'émir du Koweit a été forcé de baiser les mains de Saddam
L'émir du Koweit a été forcé de baiser les seins de madame.

J'ai une frite dans le boc

J'ai une frite dans le boc!
J'ai une bite dans le froc!

La maison
La maison dans la prairie.
La prison dans la mairie.

 Prend la flûte de pan
Gérard prend la flûte de pan
Gérard prend la pute de flan.

À Venise
À Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Accouchement 
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Adoption 
Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Écoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...

Au temps des croisades 
Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

Avoir un enfant 
Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça goûter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!

Blague de couple 
C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Blague sur l'adultère 
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brûle la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

C'est la fête 
C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

Cadeau
Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

Cadeau anniversaire 
Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...