Histoire drôle

Il est bien plus facile et efficace de manipuler quelqu'un par les sentiments que par la raison. Cela tombe sous le sens: si on était tout le temps raisonnable, on ne se ferait pas avoir!

L'amour et l'amitié

Tout le monde veut se faire aimer et la peur de perdre ou de blesser celui ou celle à qui l'on tient est un puissant moteur dans nos actions. C'est également l'arme principale du chantage affectif. Explicite ou déguisée, cette pratique est une forme de manipulation qu'il convient de ne pas ignorer sous peine de se voir enfermer dans une relation malsaine voire destructrice.

La culpabilité

On a l'habitude quand quelqu'un nous rend service de lui être redevable. La manipulation peut jouer sur cette dette et sur la culpabilité qu'elle est susceptible d'engendrer si elle n'est pas remboursée pour arriver à ses fins. C'est le célèbre: "Après tout ce que j'ai fait pour toi!"

L'angoisse

La peur est un terreau fertile pour le manipulateur. Créer des images au fort potentiel anxiogène est un art dans lequel excellent les sectes, les partis politiques, mais aussi les vendeurs d'alarmes ou de systèmes de sécurité, par exemple...

L'empathie et l'indignation

Quel monstre n'est pas saisi d'empathie devant des enfants abandonnés, des malades qui souffrent, les ravages de la famine, de la guerre, etc.? Une fois touché en plein coeur par cette misère, il y a fort à parier que vous ne vous soucierez plus de la légitimité de celui qui tente de vous escroquez.

L'admiration et le réflexe de soumission

Certaines personnes sont naturellement dotées de charisme, elles sont sures d'elles, inspirent le respect... à tel point qu'il ne vous viendrait pas à l'idée de remettre en question ce qu'elles vous disent. Parfois, c'est juste le prestige de l'âge ou de la profession: à moins d'être vous-même de la partie, qu'iriez vous opposer aux arguments de quelqu'un qui se prétend médecin, avocat ou professeur?

Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman Les Trois Mousquetaires alors qu'ils étaient quatre?

Parce que Portos n'a pas obtenu le renouvellement de sa carte de séjour.

Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur?

Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre, alors que le curé a du foutre à ne savoir qu'en faire.

Un avion connaît des problèmes de moteur, il va falloir procéder à un atterissage d'urgence. Le pilote prévient les passagers et leur demande de garder leur calme, de rester bien calés sur leur sièges, de vérifier que leur ceinture est bien attachée et se caler la tête sur les genoux.

Deux minutes après ce message, le commandant de bord demande à une hôtesse si ces passagers ont bien respecté les consignes. Elle répond:

- Oui tout le monde est prêt pour l'atterrissage... Il y a juste un avocat qui passe dans les rangs en distribuant sa carte de visite...

Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?

Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan Indien, un vieil homme barbu agite désespérément les bras au passage d'un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine:

- Vous le connaissez?

- Absolument pas, il est très curieux, parce que tous les ans quand on passe près de cette île, ça le rend fou...

Dépêche AFP: "Match de foot en Somalie - Une émeute a fait 20 000 morts. L'arbitre a sorti un carton jaune: les spectateurs ont cru que c'était une biscotte".

Il est déjà 5 heures du matin quand Marc rentre à la maison. Sa femme l'attend de pied ferme:

- Alors Superman, c'est à cette heure là que tu quittes le boulot maintenant?

- Je vais t'expliquer. J'étais avec le patron et...

Et tu as discuté toute la nuit, bien sûr, Superman?

- On est sur une énorme affaire et on a discuté sans voir l'heure tourner et...

- Et les bureaux vides ne vous ont pas alertés! Bien sûr, Superman?

- Bon d'accord, après on a été boire quelques verres, mais vite fait, hein!

- Bien sûr, Superman, prends-moi pour une idiote!

- Mais enfin, pourquoi tu m'appelles tout le temps Superman?

- Parce que je ne connais que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon!

Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre?

Un préposé de la Poste... C'est un nain poster!

Quel est le comble d'un démineur?

De se faire inviter à une boom!

Un homme, en vacances sur l'île de Beauté, s'étonne auprès d'un Corse:

- Vous parlez lentement, vous agissez lentement... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous sachiez faire vite?

- Ah! Oui... Je me fatigue très vite!

Au musée on va s'amuser

Le conservateur d'un musée dit à l'un de ses collaborateurs qui l'aide à préparer une exposition:

- Ici, nous allons accrocher une toile d'Eugène Boudin intitulée. La plage. Pour que les visiteurs puissent l'admirer dans les meilleures conditions, nous allons remplacer le banc de bois, juste devant, par deux chaises longues.

Il n'est pas question que je me déshabille dans votre atelier glacial, dit une jeune femme, venue poser pour un peintre. Tout ce que je peux faire, c'est déboutonner mon pantalon pour que, périodiquement, vous veniez jeter un petit coup d'œil à l'intérieur avant de reprendre vos pinceaux.

Une institutrice en retraite visite une exposition consacrée à un peintre contemporain.

- Je l'ai eu pour élève en cours préparatoire, confie-t-elle à un autre visiteur. Si j'avais eu l'idée de conserver tous les gribouillis de ce genre qu'il avait faits au tableau noir et que j'ai bêtement effacés, je serais riche, aujourd'hui.

Dans une galerie d'art, une visiteuse demande à un artiste.

- Pourquoi cette importante différence de prix entre deux de vos œuvres, apparemment semblables?

- La plus chère aura sans doute les faveurs d'un gastronome, explique le peintre. Comme l'autre, elle représente des canards mais en plus, ceux-ci sont dans un champ de navets.

Après une visite à Giverny, où il a admiré les reproductions des plus beaux tableaux de Monet, un critique écrit:

- Les peintres médiocres empruntent ses couleurs à la Nature, les génies lui dérobent ses secrets.

Un couple se présente chez un artiste peintre.

- Avant que vous ne nous montriez vos toiles, dit la femme, je vous précise d'emblée ce que je cherche.

- Bien sûr, Madame.

- Je voudrais quelque chose dont le ton s'accorde aussi bien avec le velours rouge sombre du canapé et des fauteuils de notre salle de séjour qu'avec le jaune acide de notre canari.

- Je t'ai apporté ton chevalet, ta toile, ta palette et tes pinceaux, dit la femme d'un peintre amateur mais pourquoi, diable, veux-tu chausser tes rollers?

- C'est parce que je compte intituler mon tableau du jour Le Vol des papillons et ils sont durs à suivre, les bougres!

Dans un musée, un visiteur dit à sa femme:

- On tourne en rond. Je suis sûr que nous avons déjà vu cette salle.

- Tu reconnais ce Picasso, période bleue?

- Non, cet extincteur, période rouge.

- J'espère que ce qu'on me raconte n'est pas vrai, dit une femme à sa grande fille.

- Quoi donc?

- Tu poserais nue pour des peintres.

- C'est vrai. Mais je suis très stricte à ce propos: jamais je n'accepte de me déshabiller devant un artiste tant que lui-même n'a pas enlevé son jean et son caleçon.

Un touriste s'étonne:

- Pourquoi y a-t-il seulement un socle de pierre sans aucune statue dessus au milieu de cette place?

- Le conseil municipal, lui explique un habitant de la ville, avait prévu d'élever une statue dédiée au Travail.

- Et alors?

- Malheureusement, le sculpteur qui avait été retenu par le jury a empoché un confortable à valoir et, par la suite, n'a jamais trouvé le courage de se mettre au boulot.

 contrepetries comiques   
Ma muse habite la zone dans le Gabon
Ma bite amuse la bonne dans le gazon.

contrepetries comiques 
Ma pauvre bête n'a pas encore l'âge de l'arthrite
Ma pauvre bite n'a pas encore l'âge de la retraite.

contrepetries comiques 
Mademoiselle, je vous emboiterai le pas avec conscience !
Mademoiselle, je vous emboiterai le con avec patience !

contrepetries comiques
Mais c'est qu'il serait capable d'emmurer l'école !
Mais c'est qu'il serait capable d'enculer les morts !

 contrepetries comiques 
Mais qu'est-ce donc qui me gratte dans le tympan ?
Mais qu'est-ce donc qui me tate dans le grimpant?

 contrepetries comiques
Mammouth écrase les pri
Mammie écrase les prouts.

contrepetries comiques 
Manger les pruneaux d'Agen à Venise.
Manger les pruneaux d'vagin à Denise.

contrepetries comiques 
Marinières, laissez les péniches !
Marinières, léchez les pénis !

 contrepetries comiques 
Marquise, je vous confie la chasse
Marquise, je vous conchie la face.

contrepetries comiques 
Méfiez-vous de la pétulance du flatteur !
Méfiez-vous de la flatulence du péteur !

 contrepetries comiques   
Méfiez-vous des dons couteux !
Méfiez-vous des cons douteux !

 contrepetries comiques    
Mitterrand
Mythe en terre.

contrepetries comiques 
Mon oncle perd courage devant les amas de patentes
Mon oncle perd courage devant les appats de ma tante.

contrepetries comiques 
Monseigneur a fait venir des lits pour l'évêche
Monseigneur a fait venir des vits pour les lécher

contrepetries drôles 
La cantatrice passa, toute en brillants
La cantatrice brilla, tout en passant

contrepetries drôles 
La cantinière met son quart au trou du fut
La cantinière met son fard au trou du cul.

contrepetries drôles
La cantinière porte une grosse d'oeufs au camp
La cantinière porte une grosse queue aux dents.

 contrepetries drôles 
La commerçante a un horrifique bénéfice
La commerçante a un orifice bénéfique.

contrepetries drôles 
La comtesse qui mettait sans cesse des potions, avait peur que sa mue la perde.
La comtesse qui pétait sans cesse d'émotion, avait peur que ça pue la merde.

contrepetries drôles
La cuvette est remplie de bouillon
La buvette est remplie de couillons.

contrepetries drôles 
La danseuse s'est retrouvée jusqu'au centre
La danseuse s'est retroussée jusqu'au ventre.

contrepetries drôles
La douane israélienne n'admet pas les préposés russes
La douane israélienne n'admet pas les prépuces roses.

contrepetries drôles 
La duchesse n'est pas femme à découper la biche en trente
La duchesse n'est pas femme à découper la bite en tranche.

 contrepetries drôles 
La duchesse voudrait voir des groupes de cailles
La duchesse voudrait voir des grappes de couilles.

contrepetries drôles
La fan de Tintin apprécié la verve d'Hergé
La fan de Tintin apprécié la verge d'Hervé

contrepetries drôles 
La fée la plus aimante a toujours la faveur du ciel.
La fée la plus aimante a toujours la saveur du fiel.

contrepetries drôles 
Monsieur l'abbé : convertissez mon père !
Monsieur l'abbé, pervertissez mon con !

contrepetries drôles 
Monsieur, goutez cette farce !
Monsieur, foutez cette garce !

 contrepetries drôles 
Ne confondez pas la fine et l'épaisse ! - Ne confondez pas la pine et les fesses !

contrepetries drôles
Ne laissez pas décider ce bandit ! - Ne laissez pas débander ceci dit !

contrepetries drôles 
Ne me quitte pas si près du but.
Ne me bite pas si près du cul.

contrepetries drôles 
Ne ménage pas ta peine pour secouer la litière.
Ne ménage pas ta pine pour secouer la laitière.

contrepetries drôles 
Ne parlez pas de paix au grand Condé !
Ne parlez pas de con au grand pédé !

 contrepetries drôles 
Ne posez jamais votre dos sur le billard
Ne posez jamais votre dard sur le billot.

 contrepetries drôles 
Ne restez pas dans ce chambranle si vous voulez qu'on se barre !
Ne restez pas dans ce chambarre si vous voulez qu'on se branle !

contrepetries drôles 
Ne trouvez-vous pas, Mademoiselle, que les Beaux-Arts sont un plaisir des Dieux ?
Ne trouvez-vous pas, mademoiselle, que les beaux dards sont un plaisir des yeux?

contrepetries drôles 
Un vieux contrôleur n'a pas de vassal
Un vieux con trop sale n'a pas de valeur.

contrepetries drôles 
Une forte odeur envahissait la rue du quai
Une forte odeur envahissait la raie du cul.

contrepetries drôles 
Une grande frite nageait dans son bock
Une grande bite nageait dans son froc.

contrepetries drôles 
Une masse de perturbateurs envahit l'amphi et tous les bancs furent vides.
Une paire de masturbateurs envahit l'amphi et tous les vits furent bandes.

contrepetries drôles 
Une masse de perturbateurs est venue piller ma fine dans la cave
Une paire de masturbateurs est venue piner ma fille dans la cave.

contrepetries drôles 
Une prime de recherche les incite à trouver dans les laboratoires.
Une prime de recherche les invite à trousser dans les laboratoires.

contrepetries drôles 
Une verte auto magique
Une verge automatique.

contrepetries drôles 
Valentine n'aime pas le marc trop doux, en revanche elle aime un bon coup de marc après une bonne dinette.
Valentine n'aime pas le dard trop mou, en revanche elle aime un bon coup de dard après une bonne minette.

contrepetries drôles
Veillez à ce qu'on ne soit pas noyés par les cours.
Veillez à ce qu'on ne soit pas couilles par les noirs.

contrepetries drôles
Venez voir les chambres illuminées
Venez voir les chibres enluminées.

contrepetries drôles
Venez voir nos chambres minées
Venez voir nos membres chiner.

contrepetries drôles
Vise la bête et envoie-la vite à l'abbé
Baise-la vite et envoie la bite à l'avé

contrepetries drôles 
Vite Mr Dassault, une petite fait l'avion avec votre Serge
Vite Mr Dassault, une petite fellation avec votre verge.

contrepetries drôles 
Vive la France, malgré la paresse !
Vie la fesse, malgré l'apparence !

contrepetries drôles
Voici, Monsieur le Curé, la bannière demandée
Voici, Monsieur le Curé, la mannière de bander.

contrepetries drôles 
Voilà encore deux pinsons de niches !
Voilà encore deux nichons de pinces.

contrepetries drôles
Vos petites chèvres me font penser à la Walkyrie.
Vos petites lèvres me font penser à la vache qui rit.

contrepetries drôles 
Votre compère a l'air d'un saint
Votre Saint Père a l'air d'un con.

contrepetries drôles
Votre orgueil est vraiment démesuré, s'écria-t-elle d'un âne effarouché.
Votre organe est vraiment démesuré, s'écria-t-elle d'un oeil effarouché.

contrepetries drôles 
Votre père a l'air mutin.
Votre mère a l'air putain.

contrepetries humoristiques 
Si tu ne mange pas mon chou, je ne toucherai pas à tes cailles
Si tu ne mange pas mon chas, je ne toucherai pas à tes couilles.

contrepetries humoristiques 
Si tu voulais me laisser le pain chaud, je te donnerais ma croute à paté
Si tu voulais me lécher le pinceau, je te donnerais ma croupe à tater

contrepetries humoristiques 
Si vous êtes mariés, vous vous plairez à Bandol
Si vous êtes marioles, vous vous plairez à bander.

contrepetries humoristiques 
Si vous voulez qu'elles goùtent, donnez-leur donc des flans
Si vous voulez qu'elles foutent, donnez-leur donc des glands.