Histoire drôle

Une jeune femme qui s'apprête à coucher avec l'athlète détenant le record mondial du 100 mètres lui demande:

- Tu es bien sûr que tu peux faire quelque chose en plus de 9 secondes et 75 centièmes?

Un homme des cavernes explique:

- J'avais eu l'idée de constituer deux équipes de onze gaillards qui auraient frappé à coups de pied une boule de granit pour la mettre  dans les buts adverses. J'aurais appelé ce sport le football. Mais, comme cela fait mal aux pieds des joueurs, je vais plutôt inventer le basket.

- Votre roman est trop long, dit un éditeur à un auteur. Il faut que vous élaguiez sérieusement votre manuscrit.

- Bon. J'ai pris pour héros un champion de tennis. Dans ma version initiale, je lui faisais disputer les internationaux de tennis, de Roland-Garros, en cinq sets, avec un interminable jeu décisif. En le dopant à fond, je devrais lui permettre de s'imposer en trois sets gagnants.

En grimpant sur une balle de golf qu'un joueur s'apprête à frapper de toutes ses forces, une fourmi dit à une autre:

- Je vais rendre visite à ma cousine, au trou n° 7 et, pour cela, je prends le direct de 10 heures 27.

On demande à l'entraîneur d'une équipe de football:

- Quel a été le résultat de votre match contre Plouzenec-sur-Anse?

- 3 à 2, en notre faveur et une victoire par KO.

- Et qui a remporté cette victoire?

- Le député de la circonscription qui en était venu aux mains avec le préfet pour savoir qui allait lancer le coup d'envoi.

Un skieur exprime sa colère aux sauveteurs qui l'emportent sur une civière, alors qu'il est en piteux état:

- Mon moniteur m'avait averti: "Quand vous vous lancerez sur la piste jaune, méfiez-vous, à mi-course, d'un sapin particulièrement dangereux".

- Mais, alors, pourquoi ne vous êtes-vous pas méfié?

- Ce que ce stupide moniteur ignorait, c'est qu'il ne s'agissait pas d'un sapin, mais d'un épicéa.

Je sais bien, dit un joueur de tennis à sa partenaire, que cela te donne un côté sexy que tu n'as pas à l'état naturel mais, maintenant, retire ces deux balles de tennis de ton soutien-gorge et poursuivons la partie.

On dit à un guide de haute montagne:

- Ce doit être dangereux d'emmener des alpinistes plus ou moins expérimentés à l'assaut des pics les plus raides.

- Il n'y a aucun danger: je me fais toujours payer d'avance.

L'entraîneur d'un coureur à pied emmêne celui-ci dans un pré.

- Il faut absolument, lui dit-il, que tu améliores ton temps aux 100 mètres si tu veux participer aux prochains jeux Olympiques. Alors, mets-toi en position. À "partez", je lâche le taureau. À vos marques, prêt, partez!

Avant la troisième reprise d'une rencontre de boxe, un entraîneur dit à son poulain:

- Tu es vraiment trop mou avec ton adversaire. Si tu veux avoir une chance de ne pas terminer KO, il va falloir que tu te réveilles et que tu te secoues un peu. Pour te motiver, imagine qu'un jour de canicule, tu as mis une pièce de 2 euros dans un distributeur de boissons fraîches, pour boire un Coca, et que cette satanée machine a avalé ta pièce sans te délivrer ton coca. Alors, tu as compris comment tu dois taper dessus?

Un homme avec un bras en écharpe explique:

- Le mois dernier, à Courchevel, j'ai été victime d'un accident de ski.

- Sur la piste noire, la plus raide?

- Non, à l'hôtel Bellevue, où j'étais au lit en train de faire l'amour avec la femme d'un moniteur quand celui-ci, alerté par une lettre anonyme, a surgi comme un fou furieux!

- Depuis que j'ai pris une lesbienne pour petite amie et pour coach, dit une championne de tennis, j'ai appris à donner plus de satisfaction aux spectateurs.

- En améliorant votre coup droit?

- Non, en ne portant plus que de petites culottes transparentes, bordées de dentelle.

Une femme dit à son mari, rivé comme d'habitude au poste de télévision pour suivre un match de football:

- Pour employer un langage à ta portée, j'ouvre, aujourd'hui, la saison des transferts: je retourne chez ma mère.

Avec une pomme sur la tête, le fils de Guillaume Tell dit au célèbre archer qui est en train de bander son arc:

- Mais, papa, si tu veux vraiment exercer ton adresse, pourquoi ne vas-tu pas plutôt à la taverne du coin où tu étonnerais tout autant les foules en jouant aux fléchettes?

Une superbe fille dit au jeune footballeur amateur qui est amoureux d'elle:

- Pour l'instant, en ce qui concerne ma vie sentimentale, contente-toi de te tenir bien sagement sur le banc des remplaçants. Un jour, tu seras peut-être appelé à jouer en première division. Et, qui sait, avec un peu de chance, tu peux avoir l'occasion de marquer un joli but.

Contrepetrie drôle 
Vous avez une bien belle gerbe, Ovide !
Vous avez une bien belle verge au bide !

Contrepetrie drôle 
Vous ne devriez pas tricher avec ce couple idiot.
Vous ne devriez pas coucher avec ce triple idiot.

Contrepetrie drôle
Vous ne pouvez pas vous empêcher de vous défiler ?
Vous ne pouvez pas vous dépêcher de vous enfiler ?

Contrepetrie drôle 
Vous trouvez ça beau, Magritte ?
Vous trouvez ça gros, ma bite ?

Contrepetrie drôle 
Voyez ce cameleon sur le pont !
Voyez ce pamer Léon sur le con !

Contrepetrie drôle
Voyez donc ces bulles qui sortent de votre valve
Voyez donc ces balles qui sortent de votre vulve

Contrepetrie drôle 
Voyez la philantropie de cet ouvrier charpentier ...
Voyez la tripe en folie de cet ouvrier partant chier.

Contrepetrie humoristique 
Panne de micro dans la pièce du fond.
Pine de macro dans la fesse du pion.

Contrepetrie humoristique 
Patachou.
Chatte à poux.

Contrepetrie humoristique 
Patrick aime les mutins: sa mine inspire de la pitié.
Ma trique aime les putains: sa pine inspire de l'amitié.  

Contrepetrie humoristique
Pendant que les athées se battaient, les abbés se taisaient.
Pendant que les abbés se tattaient, les athées se baisaient.

Contrepetrie humoristique
Pendant que nous tricotons des patins, au soleil les joues semblent cuire
Pendant que nous tripotons des catins, au soleil les culs semblent jouir

Contrepetrie humoristique 
Permettez-moi d'offrir mon oriflamme à votre fils !
Permettez-moi d'offrir mon orifice à votre femme !

Contrepetrie humoristique
Petites filles, n'approchez pas vos mains de la piste de l'égoine !
Petites filles, n'approchez pas vos mains de la pine de l'égoiste !

Contrepetrie humoristique
Plus elles mentent et plus elle se souillent
Plus elles sentent et plus elle se mouillent

Contrepetrie humoristique 
Posez donc vos livres sur mon ombrelle.
Posez donc vos lèvres sur mon nombril.

Contrepetrie humoristique 
Pour calmer sa fiancée, il l'apaise en la bercant doucement.
Pour calmer sa fiancée, il la baise en la percant doucement.

Contrepetrie humoristique
Pour que ce bouquin rende, il lui faut une couverture suggestive
Pour que ce rouquin bande, il lui faut une couverture suggestive

Contrepetrie humoristique 
Pourvu qu'ils ne baillent plus dans les cours.
Pourvu qu'ils ne barrent plus dans les couilles.

Contrepetrie humoristique
Prenez toujours l'échelle par le bas.
Prenez toujours les belle par le chas.

 Contrepetrie humoristique
Pure soie de Chine.
Surchoix de pine.

Contrepetrie humoristique 
Qu'est-ce que les jeunes filles doutent de leur foi !
Qu'est-ce que les jeunes filles foutent de leur doigt !

Contrepetrie humoristique 
Quand elle a ses affaires, l'avocate ne veut pas de consoeur dessus
Quand elle a ses affaires, l'avocate ne veut pas de suceur de con.

Contrepetrie humoristique 
Quand il bricole chez le passeur, le butteur se passe de scie
Quand il picole chez le brasseur, le batteur se pisse dessus.

Contrepetrie humoristique
Quand il ment, Kohl, ça sent pas toujours la ruse.
Quand il m'encule ça sent pas toujours la rose.

Contrepetrie humoristique
Quand je laisse travailler ma bile, je me sens détesté ; mais quand je suis saoul, je n'ai plus de remords
Quand je laisse travailler ma bite, je me sens délesteé ; mais quand je suis mort, je n'ai plus de sous
Quand je laisse travailler ma bite, je me sens délesté ; mais quand je suis Mou, je n'ai plus de ressort.

Contrepetrie humoristique
Quand vous serez près de la poutre, vous vous laisserez flotter.
Quand vous serez près de la foutre, vous vous laisserez peloter.

 Contrepetrie humoristique 
Que de fous dans ce Comptoir !
Que de cons dans ce foutoir !

Contrepetrie humoristique 
Que de gites la pauvre femme habita !
Que de bites la pauvre femme agita !

Contrepetrie humoristique 
Que de mites ont percé l'énorme bas de laine !
Que de bites ont percé l'énorme Madeleine !