Histoire drôle

D'une nature indépendante, j'aime qu'on m'aime, mais je ne veux pas dépendre des autres. Ma popularité est donc proportionnalité au besoin que j'en ai. Si je suis gaie, heureuse, en forme, j'ai un feeling communicatif, et on me trouve du charme et ma popularité atteint alors des sommets anapurniens! Mais je suis mélancolique au contraire, dépressive ou carrément abattue, donc moins sympathique à ceux qui m'entourent, je constate tout de suite que ma popularité n'est pas telle que je le pense... Peut-être que mon ambition ou mes aspirations sociales déterminent trop mes relations amicales.

LE GRAND RESTAURANT

Un ventriloque raconte:

- Je ne trouvais plus d'engagement dans les salles de spectacle. J'ai alors eu l'idée de me reconvertir en devenant maître d'hôtel dans un grand restaurant.

- Quel est le rapport?

- Il est évident. Je choisis une table où un homme d'affaires traite plusieurs invités, le genre d'individu qui paie en espèces pour échapper au fisc. Quand, après avoir jeté un coup d'œil à la note, il pose ses billets sur la table, je dis à haute et intelligible voix - sans remuer les lèvres, bien sûr: «Gardez la monnaie». Ça le surprend un peu, mais il n'ose pas protester pour ne pas se ridiculiser devant ses invités.

- C'est drôlement astucieux!

- Oui. Chaque mois, je triple ainsi mon salaire.

Dans un établissement de restauration rapide, la patronne dit à un nouvel employé qui vient de lui mettre la main aux fesses:

- Apprenez, mon jeune ami, que, même si vous travaillez dans un self-service, il y a un certain nombre de choses que vous ne pouvez pas faire de votre seule initiative.

Un client dit d'un ton hargneux à la serveuse d'un petit bistrot:

- Je prendrai un faux-filet saignant, vous entendez bien: saignant!

- Il le sera, monsieur, je vous le promets. Le chef s'est disputé avec le patron, et voilà cinq bonnes minutes qu'il est parti en claquant la porte, après avoir éteint ses fourneaux.

Un restaurateur se rend chez une vieille paysanne qui lui fournit régulièrement des fromages de chèvre dont se régalent les gourmets.

- Je regrette, lui dit-elle, mais je ne pourrai plus vous vendre ces fromages.

- Que se passe-t-il? s'inquiète le restaurateur, votre chèvre est malade?

- Non, mais j'ai vendu ma vache.

Un dîneur dit au maître d'hôtel:

- Vous ferez tous mes compliments à l'employé chargé de la machine à laver la vaisselle. Vos assiettes sont d'une propreté éclatante.

- Merci, monsieur.

- En revanche, je serai beaucoup plus réservé en ce qui concerne ce que le chef dépose dans ces assiettes!

Le gérant d'une pizzeria dit à l'un de ses livreurs à moto:

- Le patron d'une horlogerie de précision nous a commandé une pizza Margherita. Il est très strict en ce qui concerne les délais de livraison. Je lui ai assuré que tu serais chez lui dans 28' 37'' et 40/100. Ne me fais pas mentir.

Un homme qui consulte la carte sursaute en voyant le plat intitulé «pigeon aux petits pois».

- Surtout pas! s'écrie-t-il.

- Pourquoi? s'étonne sa compagne.

- Pendant la guerre, j'étais chargé d'intercepter les messages envoyés par l'ennemi. Qu'est-ce que j'ai pu bouffer comme pigeons!

La patronne d'un restaurant italien, en larmes, reproche à un client:

- Vous me dites que vous êtes revenu dans mon établissement parce que vous n'avez pas oublié mes magnifiques cheveux bruns, mes superbes yeux marron, ma taille de guêpe, mon pied mignon... Et les lasagnes au gratin que mon mari met tant de cœur à préparer et que je vous avais servies la dernière fois, vous ne vous en souvenez même pas, espèce d'ingrat!

Le garçon d'un petit troquet guide un couple vers une table en terrasse à côté de laquelle un musicien des rues tire des sons déchirants de son violon.

- Vous avez de la chance, leur dit-il, je vous ai réservé une bonne place près de l'orchestre.

Deux émirs d'un pays où le pétrole coule à flots viennent de déjeuner dans un des plus prestigieux restaurants parisiens.

L'un d'eux adresse un reproche amical à l'autre:

- Tu nous a fait remarquer en donnant 1000 € de pourboire au maître d'hôtel. Je suis sûr qu'un vrai Parisien ne lui en aurait pas donné plus de 900.

Un dîneur voit cette affiche sur la vitrine d'un restaurant:

NOUS TRAVAILLONS POUR VOUS 28 HEURES SUR 24

Il dit à un des serveurs:

- Vous ne trouvez pas que vous exagérez un peu?

- En tout cas, vu comme le patron nous fait bosser, c'est bien notre impression!

Dans un restaurant japonais de la capitale, une femme de ménage répond à un appel téléphonique:

- À cette heure-ci, le maître du sushi, Yamamoto Kiki, n'est pas encore arrivé. C'est Mme Butterfly qui est à l'appareil.

- Je suis allé déjeuner dans le restaurant que tu m'avais conseillé, dit un homme à un ami, et j'ai été atrocement déçu.

- Ah bon!

- Où as-tu pêché que c'était un établissement à deux étoiles?

- Peut-être que le Guide Michelin ne le recommande pas, mais une chose est sûre: son chef cuisinier est un ancien général de brigade.

- J'ai déniché un restaurant qui propose un repas en six services, raconte un homme à un collègue de travail.

- Six services! Et ce n'est pas trop lourd à digérer?

- Non, parce que cela consiste en un hot dog et cinq bières.

En lisant la carte aux intitulés pompeux d'un grand restaurant, un dîneur demande au maître d'hôtel:

- Qu'est-ce que c'est, au juste, le Spécial nostalgie?

- C'est un plat destiné à satisfaire nos habitués qui regrettent le hachis Parmentier d'il y a trois jours. En fait, c'est le même.

- Sa profession contraint mon mari à prendre la plupart de ses repas au restaurant, confie une femme à une amie.

- Vous devez en souffrir.

- Pas tellement, parce que les rares fois où il mange à la maison, avant de quitter la table, il me laisse par habitude un bon pourboire.

Dans un restaurant indien, un client demande au garçon:

- Le curry à la Néron porte ce nom parce que, tandis que je le dégusterai, j'entendrai une mélodie jouée au violon?

- C'est surtout parce qu'il risque d'incendier votre palais.

Un acteur très prétentieux est venu dîner dans un restaurant, à une table située en face d'une glace dans laquelle il s'admire sans retenue durant toute la soirée.

À la fin du repas, il appelle le maître d'hôtel et lui dit, en désignant son reflet dans le miroir:

- Vous nous ferez des additions séparées.

Deux commissaires-priseurs déjeunent ensemble au restaurant. Le maître d'hôtel se présente pour reprendre les plats qu'il vient de leur apporter.

- Excusez-moi, leur dit-il, mais il ne nous restait plus que deux coqs au vin, et les deux messieurs assis au fond de la salle ont fait une bien meilleure offre que la vôtre.

J'ai fréquenté, pendant un certain temps, un garçon complètement stupide, raconte une femme à une copine. Quand il m'emmenait dîner dans un restaurant italien et que nous avions commandé deux pizzas, il se plantait devant la porte de l'établissement en guettant le livreur à moto qui nous apporterait les deux pizzas.

Un jockey qui surveille attentivement son régime va dans un restaurant et commande:

- Une salade sans huile et un yaourt sans sucre.

- Vous ne m'avez pas précisé, dit sans sourciller le restaurateur, si vous dîner seul ou si vous attendez des invités?

- Vite! dit un poissonnier à sa femme. Installe ta planche à repasser le linge.

- Que veux-tu en faire?

- Le patron du restaurant du palais veut m'acheter une douzaine de soles, et je n'ai plus que des merlans!

Une femme dit à son mari qui s'apprête à consulter la carte:

- Notre chien m'a vue partir avec le sac dans lequel je lui rapporte nos restes. Alors, ne le déçois pas: commande quelque chose qu'il aime, comme une belle côte de bœuf.

- Qu'est-ce qui vous prend, demande un dîneur au garçon, de m'apporter en même temps le potage et la mousse au chocolat?

- Vous avez insisté pour être servi très rapidement sous prétexte que vous avez garé votre voiture en double file.

Un inspecteur du Guide Michelin qui teste un restaurant se voit remettre un menu de la taille d'un timbre-poste.

- Je crois, dit-il, que les clients de ce restaurant ont raison quand ils se plaignent de la taille ridicule des portions.

Une jeune femme demande à une amie:

- Qu'est-ce qui t'a donné l'idée d'épouser un sapeur-pompier?

- Un incident stupide. J'étais serveuse dans un restaurant et, en l'absence du maître d'hôtel, j'ai voulu confectionner des crêpes flambées. C'est là que je l'ai rencontré.

Le restaurateur demande à un client:

- Avez-vous été satisfait de l'authentique andouillette que je vous ai servie?

- Je ne saurais mieux exprimer mon sentiment que par un éclat de rire témoignant de ma joie de vivre après avoir savouré une telle merveille: «Ha! Ha! Ha! Ha! Ha»!

Alors qu'ils disent au restaurant, une femme dit à son mari:

- Tu pourrais me regarder quand je te parle.

- C'est parce que je surveille mon pardessus que j'ai accroché au porte-manteau. Ta veste de fourrure est partie, déjà, depuis dix minutes.

Un client d'une pizzeria demande à la serveuse:

- J'ai apperçu votre pizzaïolo en train d'opérer devant son four à bois. Pourquoi sa toque était-elle complètement de travers?

- Il tient à souligner qu'il a appris son métier dans un des meilleurs établissements de Pise.

Un restaurateur, irrité d'être dérangé, dit à son petit garçon qui est venu l'interroger pour un devoir de calcul:

- 6 fois 7? Ça fait 63. Bon, maintenant, laisse-moi travailler. Il faut que je fasse les additions de mes clients.

Dans un bistrot, une femme dit en riant:

- Chéri, as-tu remarqué que tu tiens la carte des désserts à l'envers?

- C'est exprès: je cherche à savoir s'ils proposent une tarte Tatin.

Un homme du peuple qui à gagné le gros lot à l'Euro Millions dit à sa femme:

- Nous allons aller déjeuner dans le meilleur restaurant de la capitale. Là-bas, commande ce qui te fera plaisir, mais fais-le en criant très fort pour que les gens autour de nous se rendent bien compte que nous sommes, désormais, immensément riches.

Ils prennent place à table et la femme, sans même avoir consulté la carte que lui tendait le maître d'hôtel, dit à celui-ci en hurlant:

- Comme entrée, vous me servirez pour 500 € de harengs!

L'hôtel rit

Un employé dit au directeur de l'hôtel:

- Les membres du Spéléo Club viennent d'arriver.

- Tout va bien?

- Non. Ils ne veulent pas garer leur mini-bus au premier sous-sol. Ils disent qu'ils préfèrent quelque chose de plus profond, comme le troisième sous-sol.

Un vacancier est encore ébloui par le luxe de l'hôtel de Las Végas où il a passé quelques jours:

- Ils ont, se souvient-il, fait installer la climatisation partout, absolument partout - même dans la salle de sauna où l'on prend des bains de vapeur.

- J'avais lu, raconte une femme, que lorsqu'on va passer quelques jours à l'hôtel, il faut se munir d'une longue aiguille.

- Pourquoi cela?

- Pour réunir les doubles rideaux qui, sinon, ne se rejoignent jamais parfaitement.

- Alors, pour vos dernières vacances, vous êtes partie avec une longue aiguille?

- Oui, et je m'en suis félicitée quand mon mari traînait au lit alors qu'il aurait dû appeler la serveuse de l'hôtel pour le petit déjeuner.

 Contrepetrie amusante 
Les cardinaux ne jettent guère l'habit rouge aux orties
Les cardinaux ne jette guère la biroute aux orgies.

Contrepetrie amusante 
Les concierges sont souvent avides
Les con vierges sont souvent acides

Contrepetrie amusante 
Les constructeurs du chemin de fer tirèrent leur rampe dans la craie
Les constructeurs du chemin de fer tirèrent leur crampe dans la raie

Contrepetrie amusante 
Les corses en pleine fouille.
Les couilles en pleine force.

 Contrepetrie amusante 
Les danseurs exhibaient des corps arsouilles
Les danseurs exhibaient des couilles à score

 Contrepetrie amusante 
Les disciples d'Einstein voient le monde conique
Les disciples d'Einstein voient le con de Monique.

Contrepetrie amusante
Les doyens dosent leur part quand ils recoivent des sommes mensuelles.
Les doyens posent leur dard quand ils recoivent des mômes sensuelles.

Contrepetrie amusante 
Les élèves apprennent à calculer en cent leçons.
Les élèves apprennent à s'enculer en calecons.

 Contrepetrie amusante 
Les élèves veulent tous avoir un dix à leur composition.
Les élèves veulent tous avoir un con à leur disposition.

Contrepetrie amusante 
Les enfants de Paris sont minables, il serait bon de ne pas les quitter
Les enfants de Paris sont minables, il serait con de ne pas les biter

 Contrepetrie amusante 
Les étudiantes en physique aiment à penser sur la dyne
Les étudiantes en physique aiment à danser sur la pine

Contrepetrie amusante 
Les étudiantes réclament des chambres pour leurs maths
Les étudiantes réclament des membres pour leur chatte

Contrepetrie amusante 
Les étudiantes se présentent aux Ponts avec conviction
Les étudiantes se présentent aux vis avec conponction.

Contrepetrie amusante 
Les étudiants veulent changer les Maths désuètes de leurs enseignantes
Les étudiants veulent manger les chattes désuètes de leurs enseignantes.

Contrepetrie amusante 
Les femmes se font vite à la vie de la Butte
Les femmes se font vite à l'abus de la bite.

 Contrepetrie amusante 
Les fidèles de Chartres aiment les Cenobites
Les fidèles de Sartre aiment lécher nos bites

 Contrepetrie amusante
Les filles du vigneron m'ont fait voir leur grange à vin
Les filles du vigneron m'ont fait voir leur grand vagin.

Contrepetrie amusante 
Les filles passent les mines avec succès.
Les filles massent les pines avec succès.

Contrepetrie amusante 
Les filles sont sur les dents quand ça barde
Les filles sont sur les dards quand ça bande.

Contrepetrie amusante 
Les furies ont des tas symétriques
Les furies ont décimé ta trique

Contrepetrie amusante 
Les gueules noires portent leur pain à la mine
Les gueules noires portent leur pine à la main

Contrepetrie amusante 
Les hommes tricotent avec leurs tripes.
Les hommes tripotent avec leurs triques.

Contrepetrie amusante 
Les interrogateurs veulent des bizuths dans le coup.
Les interrogateurs veulent des bisous dans le cul.

Contrepetrie amusante
Les jeunes filles gardent toujours leur coeur pour le vaincu
Les jeunes filles gardent toujours leur cul pour le vainqueur.

Contrepetrie amusante
Les jeunes filles n'aiment guère qu'on leur fasse pénétrer les voies de Dieu
Les jeunes filles n'aiment guère qu'on leur fasse pénétrer les doigts de vieux.

Contrepetrie amusante 
Les jeunes hommes s'attachent aux bons cordeliers
Les jeunes hommes s'attachent aux cons bordeliers

Contrepetrie amusante 
Les lièvres n'aiment guère la chasse.
Les lèvres n'aiment guère la chiasse.

Contrepetrie amusante 
Les linges mouillent les cordes en séchant.
Les singes mordent les couilles en léchant.

Contrepetrie amusante
Les meilleures pages se font à l'usine.
Les meilleures pines se font à l'usage.

Contrepetrie amusante 
Les militaires le savent : trop de brochures et l'on est dégouté des maths
Les militaires le savent : trop de bromure et l'on est dégouté des chattes.