Histoire drôle

Une pharmacienne jette machinalement un coup d'oeil à la porte de son officine qui s'ouvre automatiquement.

Elle voit un homme qui se traîne péniblement à plat ventre jusqu'au comptoir. Et, en prêtant l'oreille, elle l'entend implorer, d'une voix faible:

- Fortifiant... Fortifiant...

- J'aimerais, dit une étudiante à sa colocataire, faire don de mon corps à la science.

L'autre proteste:

- Tu ne songes pas à faire une bêtise, au moins!

- Tout dépend de ce que tu appelles une bêtise: ce dont je rêve, c'est de prendre pour amant un étudiant en médecine particulièrement séduisant.

- Moi, dit un gynécologue à sa jeune patiente, qu'il a solidement attachée sur la table d'examen, je ne vois pas très bien ce qui peut clocher là-dedans. Et, en commençant à se déshabiller, il ajoute, avec un sourire malicieux:

- Le mieux serait, je crois de procéder avec une sonde.

- Une sonde? S'inquiètela fille, effarouchée.

- Justement, j'en ai une qui vous effraiera certainement moins qu'un appareillage médical.

Un homme au visage couvert de boutons rouges va consulter un dermatologue.

Après avoir subi un examen approfondi, il demande:

- C'est grave, docteur?

- Grave n'est pas vraiment le mot mais si vous aimez être élégant, pour aller avec les boutons rouges que vous avez sur la figure, vous devriez porter une cravate unie plutôt qu'une cravate à pois.

Un médecin conduit sa voiture chez un garagiste:

- Quand je dépasse les 60 kilomètres à l'heure, dit-il, mon moteur se met à faire un drôle de bruit.

- Quel genre de bruit?

- À peu près celui que je capte, en posant mon stéthoscope sur la poitrine d'un patient asthmatique, atteint en plus de bronchite chronique.

- Mon médecin abuse vraiment des médicaments, dit un homme à un ami.

- Comment cela?

- J'étais allé le consulter pour un léger malaise. Il m'a fait une ordonnance longue de 50 cm. Après avoir absorbé tout ce qu'il m'avait prescrit, j'étais, certes, complétement guéri, mais dans un tel état que j'ai dû lui demander de me mettre en congé-maladie pendant trois mois.

Dans la salle d'opération, un assistant du chirurgien dit à une infirmière:

- Le patron a l'air particulièrement satisfait de sa dernière performance.

- Qu'est-ce qui vous fait penser cela?

- Voyez-vous même: à côté de la cicatrice, il brode ses initiales au fil rouge.

Au plus fort d'une épidémie de grippe, un vétérinaire avait été réquisitionné pour vacciner les habitants de sa petite ville.

On lui demande:

- Cela à dû vous changer de vos patients habituels.

- Oui. En vingts ans de carrière, c'est la première fois que je me suis fait mordre.

- Je suis très embêté, dit un homme à son médecin. Vous connaissez mon grand fils. Antoine.

- Bien sûr. Et alors?

- Eh bien, au cours d'une boum chez un camarade de lycée, il a couché avec une fille... qui lui a passé une sale maladie.

- Qu'il vienne me consulter.

- Il viendra, mais il a passé cette maladie à la bonne et la bonne me l'a transmise.

- Nous allons voir ça.

- Mais ce n'est pas tout. Forcément, avant de m'en rendre compte, j'ai fait l'amour avec ma femme et...

- Bon sang! s'écrie le docteur. Alors, à cause de ce petit crétin, nous sommes tous contaminés.

- Vous brandissez votre pouce devant moi, dit un médecin à son patient. Essayez-vous de me faire comprendre qu'il vous fait souffrir?

- Au contraire.

- Comment cela, au contraire?

- C'est la seule partie du corps qui ne me fait pas mal.

Le chirurgien dit à l'homme qui est venu le consulter:

- Après vous avoir soigneusement examiné, je ne vois rien qui justifierait la moindre opération.

- Docteur, dit le patient, cette bonne nouvelle me réjouit pour vous.

- En quoi est-elle réjouissante pour moi?

- Si vous ne jugez pas bon de m'opérer, c'est, manifestement, parce que vous avez déjà gagné assez d'argent cette année et que vous craignez de passer dans une tranche supérieure d'imposition. Merci encore et bravo.

J'étais au restaurant, l'autre soir, avec mon mari, raconte une femme à une amie, quand, à ma grande surprise, j'ai vu entrer le médecin qui soigne ma famille depuis toujours. Il est venu vers nous, très amicalement, en nous souhaitant une bonne soirée.

- C'était gentil de sa part.

- Oui, Mais, moi, j'ai été incapable de faire autre chose que ce que j'ai toujours fait quand je suis en face de lui. J'ai ouvert grand la bouche et j'ai dit: Aââââh!

Après avoir soigneusement palpé un patient, le médecin lui dit en riant:

- Avec un foie comme le vôtre, une oie se ferait du souci, à l'approche des fêtes de fin d'année.

Dans un laboratoire, un chercheur demande à un collègue:

- Tes travaux sur le virus de la grippe avancent-ils?

- Je n'ai pas encore réussi à l'exterminer, mais je suis déjà parvenu à le faire éternuer et à lui donner des frissons.

Un homme appelle le 15:

- Je marchais  sur un trottoir avec un ami, quand celui-ci s'est écroulé, sans doute victime d'un infarctus.

- Nous vous envoyons le Samu. Où êtes-vous exactement?

- Devant le 27 de la rue Frédéric-Nietzsche.

- Épelez Nietzsche.

- Laissez tomber! La rue Michel est toute proche. Je traîne mon ami jusque là. J'épelle Michel: M.I.C.H.E.L.

Une femme, qui s'ennuyait en l'abscence de son mari, en voyage d'affaires à l'étranger, a appelé un médecin pour lui confier ses états d'âme.

Le jeune et séduisant docteur comprend très vite d'où vient le mal de cette séduisante patiente. Ensemble, ils se dirigent vers la chambre à coucher où ils font gaiement l'amour.

- Ah! soupire-t-elle, extasiée, décidément, c'est le meilleur remède! Mais, dites-moi, docteur, je voudrais vous demander quelque chose...

- Quoi donc?

- Pourriez-vous me faire une ordonnance et indiquer: "À renouveler".

Un livreur vient d'apporter un panneau de 2 m sur 3 à un homme qui explique à sa femme:

- C'est l'opticien qui, en très gros caractères, me signale que les lunettes qu'il m'a faites pour corriger ma myopie sont prêtes.

- L'autre jour, alors que je déjeunais au restaurant, raconte un homme, j'ai failli m'étouffer avec une arête qui s'était mise en travers de ma gorge.

- Et alors?

- Heureusement, mon voisin de table s'est précipité et en se plaçant derrière moi, il a pratiqué la manoeuvre de Heimlich qui consiste à appuyer d'un coup violent sur le ventre. Deux minutes plus tard, quand je me suis rassis, grâce à mon sauveur, tout était parti.

- L'arête qui vous étouffait?

- Oui, ainsi que mon portefeuille.

Jules (6 ans) dit au pédiatre qui vient l'examiner pour un début de rhume:

- Si vous estimez que mon état est suffisamment grave pour qu'on m'emmène d'urgence en ambulance à l'hôpital, est-ce que je pourrais m'asseoir à côté du chauffeur et actionner la sirène?

Avant de subir une opération, une Parisienne célibataire remplit un formulaire qui comporte cette question:

"En cas d'accident, avez-vous un proche parent que l'on puisse prévenir"?

Après un moment d'hésitation, elle écrit:

"Parent: j'en ai un, mon frère. Proche: pas tellement. Il habite à Nice".

- Mon médecin m'a prescrit une cure de vitamine C, dit un homme à un ami.

- Je vous le déconseille formellement.

- Vous croyez que cela risque de faire mal?

- À moi, en tout cas, ça en a fait. J'avais laissé traîner par terre un flacon contenant ce genre de vitamines. J'ai marché dessus en sortant du lit, j'ai glissé et c'est ainsi que je me suis cassé une jambe. 

Je vais essayer de bien me faire comprendre, dit un médecin à l'un de ses patients en piteux état: supposez que vous soyez une fusée de feu d'artifice. Il vaudrait mieux que vous déclariez forfait pour le prochain 14 juillet.

Un homme se présente dans une école de cirque:

- Je voudrais, dit-il, apprendre à marcher sur les mains.

- Vous souhaitez faire carrière parmi nous?

- Non, je voudrais pouvoir me rendre chez un pédicure sans malmener davantage mes pieds meurtris.

En pleine nuit, un malade hospitalisé sonne pour appeler une infirmière de garde.

Dès que la jeune femme en blouse blanche a pénétré dans sa chambre, il se jette sur elle et, lui arrachant ses vêtements, il l'allonge sur le lit en ricanant:

- Suivez les bons conseils que vous me donnez toujours, quand vous allez me faire une piqûre: détendez-vous, fermez les yeux et, surtout, ne vous laissez pas impressionnez. Quand on en a bien l'habitude, ça entre comme dans du beurre. Et puis, pensez que si ça vous fait un peu mal sur l'instant, ensuite, ça vous fera un bien énorme.

Un homme explique au médecin qu'il est venu consulter:

- Je souffre périodiquement d'une cruelle blessure dans le dos.

- Une balle reçue au cours d'une campagne militaire?

- Non. Un grand coup de parapluie que m'a flanqué une hystérique le premier jour des soldes.

- Cesse de te gratter comme cela, dit une femme à son mari. On dirait un chimpanzé.

- Cela m'a toujours gratouillé ainsi, répond le mari. Ma mère m'avait d'ailleurs emmené consulter notre médecin de famille à ce sujet.

- Et qu'a-t-il conclu?

- Il m'a dit: "Je ne vois pas le moyen de soigner cela: c'est une démangeaison".

- Mais, depuis, as-tu eu l'occasion de voir un spécialiste?

- Et même le plus éminent d'entre eux.

- Et qu'a-t-il conclu?

- Il m'a dit: "Je ne vois pas le moyen de soigner cela: c'est une allergie".

Une blonde a épousé un hémophile.

- Je suis sûre que cette maladie doit se soigner, lui dit-elle. Dans un premier temps, tu devrais essayer l'acupuncture.

Vous avez absolument besoin d'exercice, dit le médecin à l'un de ses patients. Je vous conseille d'abandonner le café des Gourmets et de passer, plutôt, vos journées à flemmarder à la terrasse du Bistrot du Sport.

Un ophtalmologiste examine depuis un quart d'heure un myope qui ne voit pas à deux pas.

À la fin, il va dans sa cuisine et en rapporte le couvercle d'un faitout qu'il brandit sous le nez de son client.

- Ça, au moins, lui dit-il, j'espère que vous le voyez.

- Bien sûr, répond le patient. Je ne suis pas complétement aveugle. Par contre, je serai bien incapable de vous préciser s'il s'agit d'une pièce d'un euro ou de vingt centimes.

Une call-girl se met au lit sur le coup de 3 heures du matin, exténuée. Une heure plus tard, le téléphonne sonne.

D'une voix pâteuse, la jeune femme décroche et répond:

- Allô?

- Allô, ici un de vos clients, le Dr Martinot, rue de la Mairie. Pouvez- vous venir immédiatement pour me faire une de vos délicieuses gâteries?

- Mais, s'étonne la call-girl, qu'est-ce qui vous prend de m'appeler à une heure pareille?

- Et alors, nous autres médecins, avons bien le droit, aussi, d'avoir des urgences.

L'infirmière dit à un fabricant de jouets pour jeunes enfants qui vient d'être hospitalisé.

- Pour m'appeler, en cas de besoin, inutile d'appuyer sur ce bouton de sonnerie. Vous aurez, sans doute, plus de plaisir à agiter violemment ce hochet.

Tu as consulté ton dentiste? Demande une femme à son mari.

Oui, et il me conseille de faire appel d'urgence à un spécialiste.

Quel genre de spécialiste?

Le responsable d'un organisme de prêts personnels pour que je puisse payer à mon dentiste le bridge dont il va m'équiper.

Le bon docteur Jekyll dit à l'assistante qu'il s'apprête à engager:

- Je dois vous prévenir qu'après avoir absorbé une drogue de ma composition, je me transforme en un horrible monstre. Mr Hyde.

- J'ai eu l'occasion de goûter à votre bibine. Quand vous vous êtes absenté quelques instants de votre cabinet, répond la jeune femme. Sur ma carte d'identité, vous verrez que mon prénom est Sophie mais, à présent, vous pouvez m'appeler Cruella.

- Alors, demande le médecin, à un nouveau patient, qu'est-ce qui vous tracasse?

- Il faut que je vous précise, d'abord, que je suis vétérinaire.

- Très bien. Et alors?

- Avant de vous exposer mes symptômes, je tiens à vous dire que j'ai observé de près les poissons qui évoluent dans l'aquarium que vous avez installé dans votre salle d'attente: ils ont une mine de papier mâché et je pense qu'il faudrait leur prescrire un bon fortifiant.

Un homme qui tousse terriblement va consulter un médecin. Celui-ci l'interroge:

- Que vous est-il arrivé?

- J'ai participé à une marche des écologistes pour dénoncer les effets néfastes de réchauffement climatique.

- Que s'est-il passé?

- Il pleuvait, alors, forcément, j'ai pris un bon coup de froid.

- Docteur, dit un homme, le tranquillisant que vous avez prescrit à mon épouse est formidable. Avant, elle était tellement tendue que je ne pouvais même pas coucher avec elle.

- Et maintenant?

- Son lit est ouvert à tous les hommes du village.

Une femme constate que son mari a percé un trou dans le journal qu'il est en train de lire, pour y introduire son nez.

- Enfin, Louis, s'écrie-t-elle, quand vas-tu te décider à consulter un ophtalmologiste pour corriger ta myopie qui ne fait que s'aggraver?

Deux paysannes parlent d'une troisième:

- Elle souffre d'une drôle de maladie... Une maladie de lapin...

- La myxomatose?

- Non. Lapin... L'appendicite.

Une femme qui a fait le numéro du cabinet d'un médecin tombe sur un répondeur:

"Si c'est toi, Mélanie, qui me réclame, une fois de plus, ta pension alimentaire, appuie sur la touche 1. Si c'est la patronne du pressing qui m'avertit que je peux passer prendre le complet que j'avais donné à nettoyer qu'elle appuie sur le 2. Si vous souffrez d'un mal quelconque et que vous souhaitez venir me consulter, appuyez sur 3 "...

Deux pilliers de bar sont sur le point d'en venir aux mains. L'un d'eux menace l'autre:

- Le dernier qui m'a parlé comme tu viens de le faire est à l'hôpital

- Tu l'as frappé?

- Non. Je suis allé le consulter et il n'était pas content parce que j'avais oublié mon portefeuille.

Un médecin, qui a surpris son épouse en train de faire l'amour avec un jeune amant,dit à celui-ci:

- Vous avez bien mauvaise mine. Si vous voulez ménager votre foie, à dater d'aujourd'hui, je vous interdis les ragoûts, les fritures, les coquillages et le gibier. Et, si vous tenez à conserver vos os en bon état, en plus, je vous interdis de faire des galipettes avec ma femme.

- Quoi dérivé à bon marché d'un célèbre médicament antibiotique a été mis au point par les chercheurs britanniques?

- La pennycilline.

Le Samu amène à l'hôpital un homme qui, pour participer à un bal costumé, s'est déguisé en momie égyptienne.

Une infirmière qui, un rouleau de bande Velpeau à la main, s'apprêtait à le panser, proteste:

- Ça devrait être interdit d'enlever le pain de la bouche à d'honnêtes travailleurs!

- Tarzan, s'étonne Jane, pourquoi pousses-tu de tels hurlements, à chaque fois que tu sautes d'une liane à l'autre?

- J'y suis tenu par contrat, répond-il, depuis que j'ai passé un accord avec un laboratoire pharmaceutique qui fabrique des pastilles pour la gorge.

- On peut affirmer, dit un chirurgien que le premier individu qui a trouvé le moyen de réduire les fractures est un homme des cavernes du nom de Glop Fruitch Ploumph.

- C'est curieux: je croyais qu'il avait inventé la roue.

- En effet, mais en essayant sa roue de granit, il l'a reçue sur le pied.

- Vous savez, dit un médecin à son assistante, que je pars demain avec ma femme, pour passer quinze jours à Tahiti. Alors, je me méfie...

- De quoi, docteur?

- Soyez gentille de vérifier sur votre ordinateur les dossiers des patients qui sont dans la salle d'attente et trouvez un prétexte pour reporter, à mon retour de vacances, ceux qui pourraient me transmettre la grippe ou toute autre affection du même genre.

LE COMPTE EST BONBON

C'est un professeur qu'essaie d'expliquer l'arithmétique à un gosse:

- Admettons que, dans ta poche droite, t'aies sept francs vingt-cinq et dans ta poche gauche, t'aies un franc soixante-quinze, qu'est-ce que t'en déduis?

- Que c'est pas mon pantalon...

- Non, bon, autre exemple, t'as seize bonbons, tu dois partager avec ton frère, combien tu lui en donnes?

- Quatre.

- Mais tu sais pas compter!

- Moi si, mais lui non.

UN TRAIN PEUT EN CACHER UN AUTRE

Un mec qui a tout le monde au cul dit à sa femme:

- Si on me demande au téléphone, tu réponds que ton mari est sorti. À peine a-t-il fini sa phrase que le téléphone sonne. Elle décroche et dit:

- Ah non, désolé, en ce moment mon mari est à la maison. Et elle racroche. Le mari l'engueule:

- Mais t'as rien compris. T'as fait exactement le contraire de ce que je t'ai dit! Et elle:

- Mais ce n'étais pas pour toi, chéri.

L'ASPECT DES MÉNAGES

Un mec dit à son môme:

- Tu verras, un jour, tu te marieras. D'ailleurs, le mariage, hymen à tout, comme disait l'autre. Tu auras des enfants et alors tu sauras ce qu'est le vrai bonheur.

- Ah oui? dit le môme.

- Oui, mais ce sera trop tard,

DES CASSEROLES AU CUL

Devant le tribunal, ou plutôt dans le tribunal, enfin au tribunal quoi... une femme gueule:

- Je veux le divorce; mon mari est toujours fin saoul, et d'ailleurs il a vendu toutes mes casseroles pour s'acheter à boire.

Le mari intervient:

- Moi aussi, je veux divorcer. Elle a mis un mois avant de s'apercevoir que les casseroles n'étaient plus là

JAUNE MARIÉE

À un mariage, "vive l'avariée", un mec surprend le marié planqué dans un coin; il est en train de peindre son sexe en jaune, jaune banane évidemment.

- Pourquoi fais-tu ça? demande le copain.

- Eh ben, comme ça, si elle me demande pourquoi c'est jaune, je saurai tout de suite qu'elle en a déjà vu d'autres.

À PRENDRE OU À LÉCHER

C'est un garçon qui va s'faire opérer pour devenir une fille, et la veille il se met sur son trottoir habituel avec une pancarte: "Cinq francs, liquidation avant les travaux"!

LES VIEUX CONS PLISSENT

C'est deux vieux qui se roulent un patin et, au bout d'un moment, le vieux se retire et dit à la vieille:

- T'as pas vu mon dentier?

- Non, pourquoi?

- Parce que j'ai envie de te mordre, mon amour.

POST-IT

C'est Ève qui voit passer une feuille morte qui tombe, elle dit: "Oh! L'homme invisible"!

CHIGNON MANQUANT

C'est une bonne femme jalouse qui regarde les costards de son mari pour trouver des cheveux de gonzesse. Elle regarde, elle inspecte, rien, elle n'en trouve aucun. Alors, elle se dit: "Merde, v'la qu'il couche avec des chauves maintenant"!

HÔTESSE DE LAIDE

C'est une hôtesse de l'air qu'était tellement moche que même le pilote automatique voulait pas coucher avec.

PLAISIR D'OFFRIR

C'est un mec qui rentre chez sa femme:

- Tu vas être contente, j't'ai acheté un vison.

- Super!

- Mais je te préviens. Que la cage soit toujours propre, sinon je le vire.

VIF ARGENT

Y a Moshé qu'est dans un bar, et soudain, derrière lui, un type lui tape sur l'épaule. Sans même se retourner, il dit aussitôt:

- Eh, moi aussi, on m'en doit.

FINE LAME

Un vieux mec sort de la salle de bains et dit à sa femme:

- Ça fait du bien de se raser. J'ai l'impression de rajeunir de dix ans.

- Alors, répond la femme, rase toi plutôt le soir avant de te coucher.

POURBOIRE AVEC MODÉRATION

C'est une p'tite vieille qui sort d'chez Maxim's. Elle dit au portier:

- Écoutez, je m'excuse de vous dire ça, mais je n'ai pas d'argent sur moi, est-ce que vous pouvez me prêter 10 francs?

L'autre lui répond:

- Mais bien sûr, madame.

- Gardez-les alors, c'est pour vous.

HOMARD M'A TUER
C'est un Belge qui est au restaurant avec sa femme. Il a pris des langoustes. On lui apporte un rince doigts, et il demande:
- Pardon, madame, s'il vous plaît, qu'est-ce que c'est ça, s'il vous plaît?
- Ben, c'est un rince doigts.
Et sa femme lui dit:
- C'est bien fait pour toi, si tu poses des questions idiotes, on te fera des réponses idiotes.

CHEVALET SERVANT

C'est deux femmes du monde qui sont devant un Rembrandt qui représente des gueux à table. L'une dit alors:

- Regardez, Edmonde, c'est assez curieux parce que, aujourd'hui, on nous traite de snobs, mais franchement, des gens de cette condition, se faire peindre par Rembrandt... si ça, c'est pas du snobisme...

SHOOT AGAIN

C'est deux singes dans un zoo après une explosion atomique. Ils sont les deux seuls survivants, il n'y a plus qu'eux au monde. Alors le mâle se retourne vers la femelle et demande:

- Qu'est-ce qu'on fait: on r'commence ou on laisse tomber?

LANGUE AU CHAT

C'est un mec genre dégarni, enfin avec plus de poils au cul que sur la tête, qui s'approche d'une gonzesse et lui dit:

- Si tu couches avec moi, je te lêcherai jusqu'au nombril.

- La fille se marre et dit:

- Allez, couché, papy, tout le monde fait ça.

- Oui, mais moi, je le fais de l'intérieur.

NOIR MAIS VERT

C'est un type qui achète des capotes et demande à la pharmacienne:

- Vous en auriez pas des noires. Je suis veuf.

ARGENT DE PROCHE

C'est un mec et une femme qui divorcent, y s'entendaient plus, pourtant ils criaient fort, mais bon, bref, ils divorcent. Ils sont là, devant le tribunal et le juge des peines, à ne pas confondre avec la fille de joie, dit au mari:

- Après jugement, je donne 10000 balles par mois de pension alimentaire à votre ex-femme.

- Et le mari répond:

- C'est sympa. J'essaierai moi aussi de lui donner un petit quelque chose de temps en temps.

MONNAIE DE SINGE

C'est deux jeunes starlettes qui sont devant deux vieux singes au zoo, deux vieux singes mâles, avec des cheveux blancs, deux pauvres vieux singes, comme ça, ils sont là, gnein, gnein, ils font des grimaces, ils mâchonnent une vieille cacahuète, ils ont les ch'veux blancs, tout ça et y en a une qui dit à l'autre:

- Regarde, c'est formidable, il ne leur manque que l'argent.

Dis-moi mon garçon, as-tu une autorisation pour jouer de l'harmonica ici?

Non, monsieur l'agent...

Alors, tu vas m'accompagner, s'il te plaît!

Bien sûr, monsieur l'agent, que voulez-vous chanter?

Toto va, avoir une petite sœur.

Comment va-t-on l'appeler, Toto?

Poil de souris!

Toto! On ne peut pas l'appeler Poil de souris!

Ben, notre cousine s'appelle bien Barbara!

Je voudrais un truc qui fasse pousser les cheveux!

Tiens, prends ça, mon garçon, il n'y a rien de mieux...

Vous êtes sûr?

Tu vois le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache?

Oui!

Eh bien, c'est ma femme! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents.

Je voudrais un kilo de pommes de terre, s'il vous plaît, monsieur.

Des grosses ou des petites, mon petit?

Petites, ça sera plus facile à porter!

Je vais acheter 10 kilos de bonbons!

Cool!

Et tu m'invites?

Pas de problème, tu pourras me regarder les manger!

Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a aucun poisson!

Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson!

Mais qui est-ce qui parle?

Le directeur de la patinoire!

Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler?

Oh ça, j'en sais rien, Toto...

Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau?

Euh... Je ne sais pas fiston...

Dis papa, pourquoi le ciel est bleu?

Aucune idée, Toto.

Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?

Bien sûr que non, Toto: Si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien!

Papa, papa, j'ai vu une punaise dans ma tente! C'est dégoûtant!

Voyons, toto, ce n'est rien! Ce n'est qu'une punaise.

J'ai bien vu que c'était une punaise! Tu trouves que ce n'est rien?

Mais non! D'ailleurs, tu n'as pas à t'inquiéter, elle est morte.

Tu sais papa, tu avais raison pour la punaise. Elle était bien morte. Mais qu'est-ce qu'il y avait comme monde à son enterrement!

Mais enfin, où étais-tu passé?

Il y avait un monsieur qui avait perdu un billet de 50 euros.

Et tu l'as aidé à le retrouvé?

Non! Mais j'ai dû attendre qu'il parte pour enlever mon pied du billet!

 Qui connaît des familles d'instruments de musique?

Il y a les instruments à vent.

Il y a peut-être aussi les instruments après?

Toto, ce n'est pas bien de ramasser ce qui est par terre.

Toto, aide-moi à me relever, voyons!

Papa m'a dit que ce n'étais pas bien de ramasser les choses par terre!

Les enfants, je vous donne un devoir où vous ne devez répondre que par "oui" ou par "non" à chaque question.

Que fais-tu, toto?

Je joue mes réponses. Si c'est face, c'est oui. Si c'est pile, c'est non.

Qu'est-ce que tu fais encore?

Je vérifie mes réponses, monsieur!

 Blague conte de fée 
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Cendrillon  - 
Comment est morte Cendrillon ? Son Tampax s'est transformé en citrouille...

Chaperon rouge 
C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Chevalier au temps des croisades
C'est un chevalier au temps des croisades qui part de son château pour chasser l'infidèle.
Mais avant de le faire, et pour s'assurer de la pureté de sa chère et tendre, il décide d'acheter une ceinture de chasteté, modèle qui comporte une guillotine au niveau du vagin, et la fait installer sur sa dulcinée.
Quand il revint au château après 3 ans d'âpres combats, il décide d'aller voire son amour et par la même occasion vérifie si la ceinture n'a pas été forcée. Il est vite rassuré car elle est intact.
Cependant, il décide de réunir tous les hommes de la cour pour vérifier si leur service trois pièces est bien complet.
Il découvre avec stuppeur qu'il n'y en a que un parmi toute l'assemblée qui n'a aucune blessure. Il s'agit d'un jeune homme, fort, beau et bien batti. le seigneur décide donc de l'appeler pour le félicité de sa fidélité envers son maître.
- Toi, le jeune homme là-bas vient ici et dis-moi ton nom.
Le jeune homme approcha mais de sa bouche ne sortit que des sons incompréhensibles.
- Mmmmoiiiiffffff mouuffffssss seebbbbiueeeeeuurrr ?
- Mais enfin, parle sans crainte mon ami, t'aurait-on coupé la langue?
- Mmmaiiiiiisssssss nouunffff

Fable : Le Cheval, La Poulette, et La BMW
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

Fée la plus méchante 
Quelle est la fée la plus méchante ?
- la FC.  

Génie
Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...

 Génie  
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. À partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies.

Grenouille magique 
C'est un type qui a un sexe de 40 cm. À ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l'adresse du batracien
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non ! Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !"
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

L'armée américaine
C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?