Histoire drôle

Avez vous déjà aimé

aimer à tel point, que quoi qu'elle dise

quoi qu'elle fasse elle vous rende heureux

que son sourire vous caresse comme une douce bise

qu'elle vous transporte rien qu'en vous effleurant de ses cheveux

avez vous déjà aimé?

Aimé si fort, que vos jours comme vos nuits

soient habités de tendres rêves et de douces pensées

qu'à chaque instant, chaque minute, chaque seconde de votre vie

votre coeur s'emballe et battre la chamade rien qu'à la contempler

avez vous déjà aimé?

Aimé une femme, qui malgré ses faiblesses

malgré ses erreurs vous désarme et vous donne le désir

de n'être aimé par aucune autre que par cette princesse

une femme qui par sa seule présence, sa seule pensée vous enivre de plaisir

avez vous déjà aimé?

Moi oui

et j'espére être l'homme qui comblera vos rêves

qui satisfera vos désirs pour le reste de votre vie.

LES GAIETÉS DE LA POLITIQUE

Un homme politique très bavard a été invité à parler devant des étudians.

- J'ai fait l'ÉNA, leur dit-il, et je vais axer mon discours sur les trois lettres qui forment le nom de cette prestigieuse école. D'abord E: c'est l'enthousiasme...

Et il brode pendant vingt minutes sur ce thème avant d'enchaîner:

- N: c'est la nation...

Et hop, vingt nouvelles minutes de bla-bla.

- Enfin, A: c'est l'autorité...

Le voici reparti pour vingt minutes. Quand il en a terminé, ses auditeurs l'applaudissent mollement sauf l'un d'eux qui lui dit:

- Merci! Nous avons beaucoup de chance.

- De la chance, s'étonne l'intarissable politicien. Quelle sorte de chance?

- Vous vous êtes contenté de faire l'ÉNA alors que vous auriez fort bien pu vous rendre aux États-Unis et obtenir votre diplôme à l'Institut de technologie du Massachussetts.

En visite à l'étranger, le président de la République assiste à un dîner de gala.

À un moment, il adresse ce SMS à son chef de cabinet, assis à un autre bout de la table:

- "Savez-vous qui est cet homme à cheveux blancs, couvert de décorations, à la droite de notre hôtesse".

Le chef de cabinet répond par ce SMS:

- "Oui".

Le président envoie un nouveau SMS:

- "Oui, c'est un peu court comme réponse".

À quoi le chef de cabinet réplique:

- "Oui, Monsieur le Président".

Je m'élève, dit un député, contre ce projet de loi visant à imposer davantage les hauts revenus. Si nous continuons de tondre ainsi la laine sur le dos de la poule aux oeufs d'or, nous allons tarir ce puits que certains croient sans fond.

Une femme demande à une amie:

- Votre mari sait-il déjà pour qui il va voter à la prochaine élection présidentielle?

- Oui, mais il tremble.

- À l'idée que son candidat risque d'être battu?

- Non, à l'idée qu'il puisse être élu.

Trois célèbres comiques se succèdent sur la scène d'un théâtre parisien pour une bonne oeuvre.

À la fin de son numéro, le premier obtient une ovation en concluant:

- Envoyons de l'argent à l'Afrique.

Le deuxième suscite le même enthousiasme en concluant:

- Envoyons de la nourriture à l'Afrique.

Le troisième débite à son tour ses drôleries et le public, auquel il n'a pas arraché un sourire, se dresse, à la fin, pour crier:

- Envoyons ce tocard en Afrique!

Un candidat à l'élection présidentielle dit à son grand rival:

- Je ne comprends pas pourquoi vous refusez de m'affronter au cours d'un débat à la télévision.

- C'est une question d'odorat. Je n'aimerais pas, non plus, un corps à corps avec un skons.

Baptiste (10 ans) monte sur une chaise et se met à haranguer une foule imaginaire:

- Je suis, dit-il, le maître absolu de ce pays et chacun de vous doit m'obéir aveuglément.

À ce moment, le chien de la maison, qui poursuivait le chat, renverse la chaise. L'apprenti dictateur tombe à terre et se fait une grosse bosse au front.

- Je n'aurai pas cru, dit-il, en se relevant, que les opposants au régime soient capables de s'organiser aussi vite.

Le premier ministre rentre plus tôt que prévu d'une séance à l'Assemblée nationale. L'attitude de sa femme lui semble suspecte. Il fouille tout l'appartement et ouvre la porte de la penderie.

À l'intérieur, il découvre deux amants, tout nus, de la belle infidèle.

- Et alors, s'écrie celle-ci, mon chéri, n'as-tu jamais été mis en minorité?

- Quel est le secret de votre réussite? Demande un journaliste à un politicien très en vue.

- Dès le jour où je suis entré en politique, j'ai eu la révélation que, pour bien se faire comprendre, il ne fallait pas hésiter à se répéter... Dès le jour où je suis entré en politique, j'ai eu la révélation que, pour bien se faire comprendre, il ne fallait pas hésiter à se répéter...

Trois chirurgiens comparent leurs exploits:

- J'ai greffé un bras droit à un homme, dit le premier, et, par la suite, il est devenu un grand champion de tennis.

- Moi, dit le deuxième, j'ai greffé deux jambes à un blessé de guerre et il a remporté le marathon de New York.

- Eh bien, moi, fait le troisième, j'ai greffé un sourire ineffaçable à un âne. Avec ça, il s'est facilement fait élire député et il est en bonne voie de remporter les primaires de son parti pour l'élection présidentielle.

Le maire d'une grande cité accueille un homme politique dont la réputation de malhonnêteté n'est plus à faire.

- Contrairement à ce qui se passe avec nos autres visiteurs, lui dit-il, je ne vais pas vous remettre les clés de la ville. Je pense que vous préférerez que je vous indique comment en crocheter la serrure.

Une journaliste dit à un homme politique:

- N'attachez-vous pas une importance exagérée à vos tenues vestimentaires?

- Pas du tout. J'ai toujours pensé que c'est la tenue qui fait l'homme et je le prouve. À votre avis, dans toute l'histoire de notre pays, combien de nudistes ont joué un rôle important?

Le plus proche collaborateur du Premier ministre arbore à sa boutonnière un discret ruban rouge.

On l'interroge:

- Pour quels services exceptionnels avez-vous reçu la Légion d'honneur?

- Il s'agit bien d'un service exceptionnel, répond-il, mais ce n'est absolument pas la Légion d'honneur. C'est la femme du Premier ministre qui m'a décerné cette récompense parce que, pendant les huit jours où elle est partie en vacances à l'île Maurice, je m'étais chargé de nourrir leur poisson rouge.

Dans un pays dirigé par un farouche dictateur, une femme a bien failli être écrasée par un autobus.

Encore tout émue, elle s'écrie:

- Je suis vivante. Dieu merci.

Un policier, qui l'a entendue, lui dit:

- Quand vous voulez vous féliciter de quoi que ce soit, vous devez dire: "Merci à notre Guide suprême".

- Ah! bon. Mais quand notre Guide suprême mourra?

- Alors, à ce moment-là, vous pourrez dire: "Dieu merci".

Un candidat aux élections législatives s'excuse:

- Compte tenu de sa pâleur, j'ai comparé mon adversaire à un yaourt. J'ai eu tort. Un yaourt est le résultat d'une certaine culture.

Un examinateur pose cette question à un élève de Sciences-Po:

- En vous promenant sur une jetée, vous voyez que le président de la République est tombé à la mer et qu'il se débat en criant: "Je ne sais pas nager". Sachant que vous avez deux possibilités, vous jeter à l'eau pour le sauver ou filmer la scène avec votre téléphone portable, dressez la liste de vos amis auxquels vous adresserez sur Facebook cette séquence filmée.

Un homme des cavernes observe un de ses congénères qui, juché sur un rocher, agite les bras en criant très fort.

- Je crois, dit-il à l'un de ses compagnons, qu'après la roue et le fil à couper le beurre, il a inventé la politique.

Le jeune fils du Premier ministre accueille un visiteur qui a sonné à la porte:

- Mon père n'est pas là, lui dit-il, mais si vous voulez parler au leader de l'opposition, ma mère sera heureuse de répondre à vos questions.

Le ministre des Finances retourne dans son village où il n'a pas remis les pieds depuis plusieurs années.

Soudain, il tombe en arrêt devant la fille du fermier, qu'il avait connue plate comme une limande et qui a, maintenant, une superbe poitrine.

- Eh bien, s'extasie-t-il, quand je pense que voilà plus de cinq ans que je passe mon temps à dénoncer les méfaits de l'inflation.

Désespéré d'avoir échoué à une élection, un homme politique dit à sa femme:

- Finalement, je me rends compte que je suis un nul, un pauvre type et un bon à rien.

- Je peux t'assurer, lui dit sa femme, que des milliers de gens pensent exactement comme toi.

- Qu'ils sont des nuls, des pauvres types et des bons à rien?

- Non, que tu es tout cela.

Un roi, qui rentre au palais après avoir guerroyé contre ses ennemis, est accueilli par son épouse qui l'informe d'un air consterné:

- Sire, notre fils, le prince héritier, a dit ses premiers mots.

- Voilà qui est très réjouissant! s'écrie le roi. Voyons, qu'a-t-il dit: "Papa? Maman"?

- Non. "Vive la République"!

Les cheveux dégoulinants du plat de spaghettis à la tomate que sa femme vient de lui renverser sur la tête, un homme s'écrie:

- Je persiste à me déclarer totalement opposé à l'idée d'un gouvernement autoritaire - et ce n'est pas la façon dont tu traites un parfait démocrate qui me fera changer d'avis.

Le Premier ministre dit au président de la République:

- Comme vous m'en aviez prié. Monsieur le Président, j'ai établi deux listes: d'une part, celle des problèmes qui se posent à nous et, d'autre part, celle des solutions que nous pouvons leur apporter.

- Et alors?

- Les problèmes gagnent par K.O.

Un terrible dictateur demande à son valet de chambre:

- Quel jour sommes-nous aujourd'hui?

- Lundi, répond le domestique qui ajoute, précipitamment: si cela vous convient, bien sûr.

Un fonctionnaire du ministère de l'Intérieur sonne, sur le coup de 22 heures, à la porte d'une ravissante starlette.

- Mademoiselle, lui dit-il, permettez-moi de me présenter: Victor Laglume, employé au service des écoutes. Par suite d'une providentielle distraction d'un de nos techniciens, en voulant écouter une conversation d'un des leaders de l'opposition, je me suis trouvé branché sur votre ligne téléphonique. Et je vous ai entendue vous plaindre, à votre amie Solène, d'être seule ce soir alors que vous avez très envie de faire l'amour. Me voici...

Un homme raconte:

- J'avais convié tous les abstentionnistes de France à participer à un grand meeting.

- Et qu'est-ce que ça a donné?

- Un succès total. Personne n'est venu.

Un membre du gouvernement, habitué à répondre aux questions des parlementaires, roule en voiture et se perd à cause d'un épais brouillard. Apercevant un homme qui marche le long de la route, il l'interroge:

- Où suis-je?

L'homme qui l'a reconnu, lui répond:

- En voiture.

Et il ajoute:

- Comme vous l'avez fait cent fois à la Chambre, je vous dirai que cette réponse est parfaitement adéquate. Elle est brève, elle est juste et elle ne reprend aucun élément d'information qui aurait été développé auparavant.

Un ministre rentre chez lui et trouve son épouse, au lit, avec un jeune et fringant amant. Il commence par se précipiter vers l'homme quand sa femme lui dit:

- Dis donc, chéri, lorsque tu te seras un peu calmé, fais-lui donc ton habituel discours sur la solidarité entre Français, et la nécessité pour les nantis de partager avec ceux qui n'ont rien.

Un candidat à l'élection présidentielle a reçu une importante contribution d'un gros industriel.

- Soyez sûr, lui dit-il, que si je suis élu, je saurai vous remercier de votre générosité - en vous décernant la Légion donneur.

Au cours d'un meeting électoral, un candidat lance à ses auditeurs:

- Je me sens en verve pour une réponse idiote. Quelqu'un d'entre vous a-t-il une question stupide à me poser?

- La situation ne s'arrange pas, dit un homme à sa femme.

- Qu'est-ce qui te fait penser cela?

- Un lapsus révélateur d'un envoyé spécial du Journal de 20 heures. Il nous a annoncé, depuis Matignon, la "sortie du conseil des sinistres".

Un roi, très contesté, d'un petit pays, voit, sur un mur, cette inscription en grandes lettres noires:

À BAS SA GRACIEUSE MAJESTÉ! 

 - Voilà, s'écrie-t-il, des opposants respectueux comme je les aime.

Un candidat à la députation écrit au directeur d'un grand quotidien pour se plaindre:

"Monsieur. Un de vos collaborateurs a cru spirituel de déduire, après avoir vu, dans une exposition, un tableau représentant ma femme toute nue, qu'elle avait posé en tenue d'Ève devant le peintre. La chose s'étant passée avant notre mariage, j'ai interrogé ma femme à ce sujet et elle a été formelle: jamais elle n'a accepté de se prêter à la moindre séance de pose. L'artiste l'a peinte entièrement de mémoire".

Le premier ministre, qui présente à la Chambre un budget encore plus déséquilibré que les précédents confie à l'un de ses proches collaborateurs:

- J'envie le sort d'un garçon d'ascenseur dans un grand magasin.

- Pourquoi cela?

- Lui, au moins, il sait où il va.

Un candidat aux élections législatives conclut ainsi un de ses meetings:

- J'ai besoin d'être fixé sur les sentiments profonds des électeurs. C'est pourquoi je propose que, parmi ce public, seuls ceux qui désapprouvent mollement mes idées me bombardent de tomates et qu'ils réservent l'envoi d'oeufs pourris à mes véritables opposants.

Dans une salle où il tenait une réunion électorale, un homme politique s'adresse à l'assistance:

- Quelqu'un a-t-il une question à me poser?

- Moi, dit une femme tenant d'une main un balai et de l'autre un seau plein d'eau: comptez-vous enfin vous décider à aller vous coucher pour que je puisse faire le ménage?

- Vous m'avouez que vous ne pensez qu'aux seins des femmes, dit un psy à un patient. Peut-être l'association d'idées nous permettra-t-elle d'en savoir plus à ce propos. Voyons, à quoi vous fait penser une clémentine?

- À un sein.

- Une orange?

- À un sein.

- Un pamplemousse?

- À un sein.

- Une escalope?

- À un sein.

- Une élection présidentielle?

- À une belle poitrine.

- Voyons, fait le psy, quel peut bien être le rapport entre une élection présidentielle et une belle poitrine?

- Il est évident. Si vous considérez les résultats de cette élection à travers ces dernières décennies, vous constaterez que gauche et droite sont toujours parfaitement équilibrées.

Après lui avoir dicté mon discours, dit un candidat aux électeurs assemblés sous un préau d'école, j'ai demandé à mon assistante de rayer impitoyablement tout ce qu'elle trouvait ennuyeux, filandreux, stupide ou hors de propos. Donc, après cette brève introduction, j'en arrive à ma conclusion qui ne sera pas plus longue: VOTEZ POUR MOI!

Comble de la méchanceté 
Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu'un qui n'aime pas les animaux ?
C'est d'avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendre fous.

Comble de la paresse 
Quel est le comble de la paresse?
- Se marier à une femme enceinte

Comble de la patience 
Quel est le comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
- Traire une puce avec des gants de boxe.

Comble de la propreté
Quel est le comble de la propreté?
- Se laver les mains avant de réparer le moteur de sa voiture.
- Laver les assiettes jetables avant de les jeter.
- Prendre un hélicoptère pour éviter de marcher sur la pelouse.
- Toujours utiliser de l'eau distillée pour se laver.
- Laver son linge propre en famille.
- Salir une réputation, pour s'en laver les mains.

Comble de la propreté
Quel est le comble de la propreté ?
C'est de se laver les mains avec des gants pour ne pas salir le savon.

Comble de la sécheresse 
Quel est le comble de la sécheresse.
C'est d'éjaculer à sec.

Comble de la vengeance 
Quelle serait le comble de la vengeance ?
Se serait de mettre de la poudre à gratter a un moustique !

Comble des Combles 
Quel est le comble des combles?
Réponse: C'est qu'un muet dise à un sourd, qu'un aveugle nous espionne!

Comble du bricoleur
Quel est le comble du bricoleur ?
C'est d'avoir du pain sur la planche.

Comble du comble 
Quel est le comble du comble?
C'est qu'un muet téléphone à un sourd pour dire qu'un aveugle les espionnes.

Comble du cordonnier
Quel est le comble du cordonnier ?
C'est d'avoir un coup de pompe.

Comble du curé
Quel est le comble du curé ?
C'est d'aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.

Comble du dentiste 
Quel est le Comble du dentiste ?
- Trouver sa femme au lit avec un mal de dents.

 Comble du dragueur sur Internet 
Quel est le comble du dragueur sur Internet ?
D'avoir toujours une souris sous la main.

 Comble du fleuriste
Quel est le comble pour un fleuriste ?
Réponse : c'est de se faire envoyer sur les roses.

Comble du footballeur
Quel est le comble pour un footballeur ?
C'est de ne pas avoir de BUT dans sa vie.

Comble du juge 
Quel est le comble du juge ?
C'est de manger un avocat.

Comble du mafioso 
Quel est le comble du mafioso ?
De faire disparaître les témoins de son mariage !

Comble du magicien
Quel est le comble du magicien?
- Oublier sa baguette chez le boulanger

Comble du mathématicien 
Quel est le comble du mathématicien ?
Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !

 Comble du médecin
Quel est le comble du médecin ?
- C'est d'examiner un crayon pour voir s'il a bonne mine.

Comble du musicien 
Le comble pour un musicien, c'est d'introduire un morceau long dans un concours, car plus le morceau est long, plus le concert dure.

Comble du peureux 
Quel est le comble pour un peureux? C'est de reculer devant une horloge qui avance!

Comble du pilote de ligne
Quel est le comble du pilote de ligne :
- S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi

Comble du prof de banlieue 
Quel est le comble du prof de banlieue ? C'est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant!

Comble pour éléphant 
Quel est le comble pour un éléphant ?
C'est de se faire tromper !

Comble pour un avion 
Quelle est le comble pour un avion ?
C'est d'avoir un antivol.

Comble pour un avion 
Quel est le comble pour un avion ?
- "C'est d'être en tête de ligne."

Comble pour un canard 
Quel est le comble pour un canard ? En avoir marre

 Comble pour un chasseur 
Quel est le comble pour un chasseur?
- De se faire poser un lapin.