Histoire drôle

L'ainé des enfants de Walter Closet fête son anniversaire exactement quinze jours après sa sœur qui, elle-même, souffle ses bougies quinze jours après les jumeaux.

Sachant que les trois anniversaires sont répartis sur trois mois différents, pouvez-vous dire quelles sont les dates d'anniversaire des enfants Closet?

Les jumeaux sont nés le 31 janvier, mademoiselle Closet, le 15 février, et le fils ainé, le 1er mars, et l'échelonnement de 15 jours en 15 jours des fêtes d'anniversaire ne se renouvelle que tous les 4 ans, quand l'année est bissextile.

Au comptoir

Un homme entre dans un bar, se place au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors trois pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres l'une à droite et l'autre à gauche du zinc.

Le barman, assez surpris, ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les deux autres pièces. Le type boit son café et s'en va.

Le lendemain, il revient et commande à nouveau un café qu'il paye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman. Lorsqu'un matin, le type paye son café avec un billet de 5 euros.

Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche: il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche deux pièces de 1 euros pour rendre la monnaie. Il lance la première pièce à gauche et la deuxième à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les deux pièces de 1 euro qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant:

- Un autre café!

Histoire de culotte

Qui porte la culotte? Jusqu'au XIXème siècle, seulement les hommes, sous la forme de pantalons courts qui s'arrêtent aux genoux. Les femmes avaient le sexe à l'air sous leur robe.

Porter des sous-vêtements n'était pas vu d'un bon œil et laisser le sexe à l'air libre permettait, pensait-on, d'éviter le développement des maladies!

Mais, avec les changements de mode (notamment les robes à crinoline qui laissent entrevoir des parties plus intimes quand on s'assied) et les théories hygiénistes, tout le monde s'est mis à porter la culotte. Toujours longue. C'est Pierre Valton, patron de la bonneterie Petit bateau, qui créa, en 1918, la culotte courte pour enfants, encore une petite révolution!

Super héros

Un soir d'orage, sous des trombes d'eau, Walter conduit sa petite voiture de course sur une route de campagne. Soudain, au détour du chemin, il voit trois personnes en détresse: sa bien-aimée, que, pour rien au monde, il ne laisserait seule sous la pluie en pleine nuit, le médecin qui avait sauvé sa jeune sœur de la mort quelques mois avant et à qui il voue une admiration sans borne et un gamin inconnu qui vient d'être piqué par une abeille et qui est susceptible d'en mourir. Sachant que la voiture de Walter ne comporte que deux places: celle du conducteur et celle d'un passager, que décide de faire Walter? Et vous, qu'auriez-vous fait?

Walter descend de sa voiture, reste avec sa bien-aimée et confie ses clés au médecin pour qu'il emmène le gamin à l'hôpital. Et vous, quel choix avez-vous fait?

Les trois coffres

Walter Closet a été appelé à la rescousse par un collectionneur qui avait repéré ces trois coffres sur le catalogue d'une vente aux enchères. Le collectionneur savait ce que les trois coffres contenaient: l'un des livres anciens, l'autre des timbres rares et le troisième des documents sans grand intérêt. Il savait également que l'un des coffres provenait d'Italie, l'autre de France et le troisième d'Arménie. Après une enquête aprofondie, Walter put établir que les livres se trouvaient dans un coffre plus grand que celui qui venait d'Italie. Le coffre d'origine française était plus petit que celui qui contenait des timbres. Le coffre italien n'est ni le plus petit ni le plus grand. De quel pays proviennent les timbres?

Walter Closet a raisonné ainsi: les livres sont dans le coffre grand ou moyen. Le coffre italien est moyen ou petit. Le coffre français est moyen ou petit. Les timbres sont dans le coffre grand ou moyen. Puisque le coffre italien n'est pas le plus petit, il est moyen et c'est le coffre français qui est petit, le coffre arménien est donc le plus grand. Il en a déduit que les livres sont dans le plus grand coffre et donc que les timbres sont dans le coffre de taille moyenne. Ils viennent donc d'Italie.

Avec modération

Walter Closet ne cesse de le dire: il faut boire et jouer avec modération! Preuve en est la mésaventure arrivée à l'un de ses amis qui entra un soir au casino avec, en poche, une somme qui ne lui permettait pas de s'offrir l'appéritif dont il rêvait et qui coûtait 6 euros. L'ami s'en fut donc jouer toute sa maigre fortune aux machines à sous et il réussit à doubler sa mise! Il s'offrit un verre, puis il misa tout ce qui lui restait au black jack. La chance lui sourit à nouveau et il doubla encore sa mise! Après avoir bu un nouveau verre, tout requinqué, il tenta sa chance au poker et joua tout ce qu'il avait en poche. C'était son jour de veine et il récolta le double de ce qu'il avait misé. Tous heureux, il se paya un troisième verre et... s'aperçut qu'il ne lui restait plus rien. Combien l'ami de Walter avait-il en poche à son arrivée?

On sait que le verre coûte 6 euros. Après la partie de poker, l'ami de Walter avait donc gagné 6 euros. C'est qu'il avait misé 3 euros. Au black jack, il avait donc gagné ces 3 euros plus les 6 euros du deuxième verre, soit 9 euros. Il avait donc misé 4,50 euros. Les machines à sous lui avaient donc rapporté ces 4,50 euros plus les 6 euros du premier verre, soit 10,50 euros qu'il avait gagné en misant les 5,25 euros qu'il avait en poche au début.

La retraite

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

- Que faites-vous depuis que vous êtes à la retraite?

Le premier dit:

- Moi, je fais de la photo.

Le deuxième:

- Moi, je jardine.

Et le troisième annonce:

- Moi, je fais de la recherche!

- Ah bon! Et dans quoi?

- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

À Javel!

Eh non! Ce n'est pas Monsieur Javel qui a inventé l'eau qui porte pourtant ce nom mais le chimiste français Claude-Louis Berthollet, en 1775.

D'où vient alors le nom de ce produit indispensable pour nettoyer vos toilettes?

Du quartier de Javel à Paris. En effet, c'est là que le chimiste avait installé sa manufacture de production d'eau de Javel.

Témoignage embrouillé

Parfois, les avocats ont de curieuses façons de présenter les choses! Soyez attentif et démêlez ce galimatias. "Il est absolument ridicule de refuser d'admettre qu'il serait erroné d'affirmer qu'il est faux d'écrire que Walter Closet s'est trompé en niant que le suspect soit coupable". Qu'avait déclaré Walter finalement?

Walter a déclaré que le suspect était coupable. En effet, deux négations s'annulent. Les six négations que contient cette phrase emberlificotée s'annulant deux à deux, il aurait suffi de dire: "Walter Closet a déclaré que le suspect était coupable".

Le critique d'art

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour mesurer l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.

Le responsable des lieux lui explique sans détour:

- En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un client est venu l'autre jour nous demander si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.

- Et que lui avez-vous répondu?

- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort... Et il a acheté les dix-huit tableaux en exposition.

- Excellent! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle? Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:

- Eh bien, cet acheteur est votre médecin généraliste!

Bons conseils

La cousine de Walter Closet est très à cheval sur les bonnes manières. Ainsi, si vous êtes invité chez des gens et que vous êtes pris d'une irrépressible envie d'aller faire pipi, elle vous conseille de ne pas demander: "Où sont les toilettes"? mais d'utiliser une périphrase beaucoup plus élégante comme: "Où puis-je me laver les mains"?

La réserve

Dans les réserves du bureau de Walter Closet, la femme de ménage range les rouleaux de papier toilette qu'elle achète d'avance.Pour le moment, il y a 30 rouleaux, blancs pour la moitié d'entre eux, et deux fois plus de verts que de bleus.Certains rouleaux blancs sont décorés de petites fleurs.Tous les rouleaux bleus sont fleuris. Aucun rouleau vert n'est décoré. La femme de ménage peut compter 7 rouleaux fleuris. Combien de rouleaux blancs sont en papier uni?

La réserve contient 15 rouleaux blancs (30 : 2), 10 verts et 5 bleus. Nous savons que tous les rouleaux verts sont unis. Parmi les 7 rouleaux décorés, il y en a donc 5 qui sont bleus et 3 qui sont blancs. Il reste donc 2 rouleaux blancs non décorés.

Best-Seller

Un écrivain amateur a envoyé le manuscrit de son premier roman à un éditeur. N'ayant toujours pas de nouvelles après trois mois, il lui téléphone. L'éditeur annonce alors à son interlocuteur:

- J'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise. La bonne c'est que Spielberg a dévoré votre roman.

- Super! dit l'écrivain. Après ça, je suis prêt à entendre n'importe quelle mauvaise nouvelle.

- Eh bien, voilà, poursuit l'éditeur, Spielberg, c'est le nom de mon chien!

Pipiramidal!

Complétez cette pyramide en inscrivant sur chaque rouleau un nombre qui soit égal à la somme des nombres inscrits sur les deux rouleaux inférieurs. Si vous hésitez, commencez par chercher la valeur à inscrire entre 222 et 255 sachant que 222 + 255 + 2 fois cette valeur = 939.

Les égouts

On doit le développement des égouts parisiens à l'ingénieur Eugène Belgrand, nommé directeur du Service des eaux par le baron Haussmann. Chaque rue fut progressivement dotée d'un égout. En 1878, le réseau mesurait 620 km, 964 km en 1894. Un homme de moins de 1 m 80 peut y circuler facilement. En 1894, la loi du tout-à-l'égout permet l'évacuation des eaux à l'égout. Les eaux usées sont rejetées loin de la ville. Un énorme pas dans la salubrité urbaine!

Le fils prodigue

Quatre types sont accoudés au bar. L'un d'eux va aux toilettes et les trois autres discutent.

Le premier dit:

- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures mais il est devenu vendeur. En fait, il a fait fortune et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le deuxième dit:

- Moi, je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en vidant les poubelles dans une agence immobilière. Son patron s'est attaché à lui, l'a formé et ça marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième dit:

- Mon fils à moi a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami un million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le quatrième type revient alors des toilettes. Les autres lui demandent ce que son fils fait dans la vie. Il avoue:

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est la grande déception de ma vie. Il ne travaille pas, il est homosexuel et a plusieurs petits amis. Mais enfin, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et un million de dollars en actions pour son anniversaire...

Dernières volontés

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé et épargné toute sa vie. Il aimait l'argent plus que tout et, juste avant de mourir, il dit à sa femme:

- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes toute ma fortune dans le cercueil avec moi, ce sera la preuve de ton amour pour moi!

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui et peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse tout de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse déposa une boîte sur le corps de son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit:

- J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé!

L'épouse répondit:

- Je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil! J'ai fait les comptes pour savoir à combien se montait exactement sa fortune et je lui ai fait un chèque...

Sales bêtes

Au bord de l'étang, un crapaud surveille un têtard. En 5 bonds seulement le crapaud pourrait atteindre le têtard, mais ce dernier se trouve à 20 brasses d'un trou où il pourrait se cacher. Pendant que le crapaud fait I bond, le têtard nage 3 brasses, et I bond de crapaud mesure la même longueur que 10 brasses de têtard. Le crapaud réussira-t-il à rejoindre le têtard avant que celui-ci ne se mette à l'abri?

Galanterie

Une jeune femme monte dans un bus bondé. Elle se dirige vers un monsieur assis et lui demande:

- Monsieur, s'il vous plaît, pourriez-vous me laisser votre place? Je suis enceinte.

- Mais bien volontiers, madame, répond le monsieur en se levant. Mais cela ne se voit pas du tout. Vous êtes enceinte de combien?

- De 10 minutes, mais ça m'a épuisée!

Pourquoi tu tousses?

Le pharmacien a dû s'absenter quelques instants et a laissé sa stagiaire seule dans la boutique. Il est un peu inquiet, surtout qu'en revenant il voit un gars debout, l'air crispé, appuyé sur sa vitrine.

Il demande à la stagiaire:

- C'est quoi son problème au gars, là, dehors?

La mignonne répond:

- Oh! Ce n'est rien. Ce client m'a demandé du sirop pour sa toux et comme je ne savais pas quoi lui donner, je lui ai vendu un laxatif et ce crétin a bu toute la bouteille d'un coup.

Le pharmacien, choqué, hurle:

- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX DU LAXATIF!

Mais la stagiaire rétorque:

- Bien sûr que si, on peut. Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

Les trois portes

Le restaurant préféré de Walter Closet vient d'être rénové par un artisan assez étourdi. Au fond de la salle se trouvent trois portes: L'une mène aux toilettes, la deuxième aux cuisines et la troisième au vestiaire. Le gérant du restaurant avait prévu trois jolies plaques émaillées qui devaient indiquer ce qui se trouve derrière chaque porte, mais l'artisan s'est trompé et aucune plaque n'est posée sur la bonne porte! Est-il possible de savoir, à coup sûr, où se trouvent les toilettes en ouvrant une seule porte?

C'est facile! Il est inutile d'ouvrir la porte qui indique les toilettes puisque l'artisan n'a posé aucune plaque au bon endroit. Walter ouvre donc une des deux autres portes: ou c'est la bonne. ou il sait que les toilettes se trouvent derrière la troisième porte.

La pire blague de chiottes

On vous aura prévenu: cette blague-là vous vaudra la haine absolue de celui qui en sera la victime et nous refuserons d'admettre la moindre responsabilité si vous êtes licencié pour faute lourde après que votre chef de service aura fait les frais de ce bricolage! Tendez un film étirable sur la cuvette des toilettes et rabaissez la lunette par-dessus. Dévissez l'ampoule pour que le prochain occupant ne voie pas trop clair, puis laissez faire la chance.

Le premier jet d'urine qui frappera le film étirable ne manquera pas de rebondir...

Avec modération...

En promenade à la campagne, Walter Closet a découvert une ferme où l'on produit un délicieux alcool dont il veut acheter 8 litres. Malheureusement, le fermier lui déclare qu'il ne peut pas qu'une bonbonne de 5 litres, une autre de 7 litres et une dernière de 10 litres. Walter prétend que c'est tout à fait suffisant pour mesurer 8 litres qu'il pourra emporter dans la grosse bonbonne de 10 litres. Comment propose-t-il de s'y prendre?

Walter Closet a raisonné ainsi: si le fermier remplit la bonbonne de 10 litres, puis qu'il utilise le liquide qu'elle contient pour remplir celle de 7 litres, il restera 3 litres dans la grosse bonbonne qu'il versera dans la bonbonne de 5 litres. Ensuite, le fermier remplira à nouveau la bonbonne de 10 litres et utilisera le liquide qu'elle contient pour finir de remplir la bonbonne de 5 litres dans laquelle il manquait 2 litres. À ce moment, il restera 8 litres dans la grande bonbonne que Walter veut acheter.

Le mail qui tue

Un couple de Parisiens décide de partir passer un long week-end au bord de la mer et de descendre au même hôtel qu'il y a vingt ans, lors de leur lune de miel. Mais au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son vendredi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion seul et que sa femme le rejoindrait le lendemain. Le mari voyage sans encombre et, dès son arrivée, il s'installe dans la chambre. Là, il aperçoit un ordinateur avec une connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui revient des funérailles de son mari consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. À la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. À mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir déjà de mes nouvelles et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je t'annonce que tout est prêt pour ton arrivée demain. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que c'est passé le mien. PS: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici!

De 1 à 9

Prenez une bande de papier toilette composée de 9 feuilles séparées par 8 prédécoupes. Inscrivez "1" sur la première feuille, "2" sur la deuxième, "3" sur la suivante, etc. Walter Closet vous propose  de découper cette bande en 7 morceaux. Vous obtiendrez 5 feuilles sur lesquelles sont inscrits 7 chiffres différents et deux groupes de 2 feuilles sur lesquelles sont inscrits deux nombres (par exemple, si vous avez choisi de ne pas séparer les feuilles 5 et 6, vous y lisez: 56). Quelles sont les deux prédécoupes qui sont interdites pour que le plus grand nombre soit égal au total de tous les autres?

Ne découpez pas entre le 1 et le 2 ni entre le 4 et le 5. 45 = 12 + 3 + 6 + 7 + 8 + 9.

Abus de biens sociaux

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis. Le premier s'élève à 3 millions d'euros, le deuxième à 6 millions, et le troisième à 9 millions. Devant de telles différences, le maire convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations. Le premier entrepreneur dit qu'il utilise 1 millions pour deux couches de peinture acrylique d'extérieur, 1 autre million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances, et le million restant est-ce qu'il faut pour payer la main d'œuvre. Le deuxième justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le millions restant est pour payer la main d'œuvre. Le troisième s'explique auprès du maire:

- Les 9 millions se départagent ainsi: 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au premier entrepreneur pour qu'il nous peigne la façade. Il gagne finalement l'appel d'offres.

Lhooq

La joconde  n'a pas inspiré que le bon Léonard. Pour l'exposition des Arts Incohérents en 1883, Eugène Bataille (Sapeck) réalisa Mona Lisa fumant la pipe qui préfigurait directement l'œuvre de Marcel Duchamp. Plus tard, en 1919, Duchamp peignit une moustache et une barbichette à la belle, sur une reproduction du célèbre tableau, avec en dessous les lettres L H O O Q. Savez-vous qu'aujourd'hui cette œuvre est la propriété du Parti communiste français, qui l'a placée en dépôt pour 99 ans au Centre nationnal d'art et de culture Georges- Pompidou? Elle avait été offerte au PCF par le poète Louis Aragon, qui lui-même l'avait reçue de Marcel Duchamp en cadeau.

Allô, police!

Un vieux monsieur va se coucher quand sa femme lui dit qu'il a laissé la lumière allumée dans l'abri de jardin qu'elle peut voir depuis la fenêtre de leur chambre.

Le vieux monsieur ouvre la porte arrière de sa maison pour aller l'éteindre, mais il voit qu'il y a des personnes dans l'abri en train de voler du matériel. Il appelle alors la police:

- Des inconnus sont en train de me voler du matériel dans ma cabane de jardin.

- Toutes nos patrouilles sont occupées. Il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.

Un peu interloqué qu'on ne prenne pas soin plus rapidement de sa sécurité, le vieux monsieur raccroche, attend trois minutes, puis rappelle la police:

- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos, je les ai tués. Puis il raccroche. Dans les cinq minutes qui suivent, six voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le Samu local se présentent devant son domicile, et les voleurs sont pris en flagrant délit, mais bien vivants.

Un policier lui dit:

- Je croyais que vous les aviez tués?

Le vieux monsieur répond:

- Je croyais que vous n'aviez personne de disponible!

Goujat!

Lors d'une soirée, une femme demande à son mari:

- Tu n'as pas honte d'aller te servir aussi souvent?

- Mais pas du tout, au buffet, je dis à tout le monde que c'est pour toi!

Certitude

Un professeur de philosophie dit:

- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.

Un élève questionne:

- Vous êtes sûr de ce que vous avancez là?

- Certain, fait le professeur...

Les dossiers secrets

Quand il fait ses comptes, Walter Closet constate qu'il a eu 56 rendez-vous depuis un mois avec 10 clients. Il remarque que les femmes, plus bavardes, ont toutes demandé 6 rendez-vous alors que tous les hommes se sont contentés de 5.

Combien de clients du détective sont des hommes?

Il y a eu 4 hommes et 6 femmes qui ont obtenu: (4 x 5) + (6 x 6) = 20 + 36 = 56 rendez-vous.

Plouf!

N'essayez pas de récupérer un objet tombé dans les toilettes d'un TGV en marche! En 2008, un passager du train La Rochelle-Paris s'est retrouvé le bras coincé dans les toilettes (sous l'effet de l'aspiration) en voulant récupérer son téléphone portable. Les pompiers ont dû découper la cuvette des toilettes pour le libérer.

Menteur

En entrant dans les toilettes de la station-service, Walter Closet croise deux messieurs dont il sait que l'un des deux, au moins, est un menteur et qu'un d'entre eux ne s'est pas laver les mains. Le grand déclare: "Je me suis lavé les mains". Le petit avoue: "Moi, non". Est-ce que le petit monsieur s'est lavé les mains?

Si le grand disait vrai et que le petit mentait, les deux personnages se seraient lavé les mains, ce qui est contradictoire avec l'énoncé. De la même façon, si le grand mentait. et le petit disait vrai, aucun des deux ne se serait lavé les mains et ce serait contradictoire avec l'énoncé. Il est impossible que les deux disent vrai puisque l'énoncé précise qu'un des deux au moins ment. Donc, les deux personnages mentent et le petit monsieur s'est lavé les mains (contrairement au grand que nous ne félicitons pas)!.

Bienvenue!

À la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! hurle-t-il. Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me suis couché bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur!

- Eh bien! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond saint-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

De vieillesse? Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...

- Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Un concept!

Les fabricants de boissons sucrées ont peut-être trouvé un nouveau débouché. Une désigner chinoise a mis au point un portable se rechargeant avec des sodas. Le sucre présent dans ces liquides se transformerait en électricité. Une manière plus écolo de téléphoner. Une contrainte cependant: pas question d'utiliser des boissons light.

Ah ces Italiens!

On connaissait le format à l'italienne (le format paysage). la douche à l'italienne (non)?, à savoir une douche de plain-pied. Mais savez-vous ce qu'est un accouchement à l'italienne? Allez cherchez bien... Le foot, les pâtes, Berlusconi... Eh bien oui, vous brûlez! Il s'agit d'un accouchement provoqué par un rapport sexuel à la fin de la grosses. Mamma mia!