Histoire drôle

On a fait les coqs avant d'avoir pondu.

Je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère.

Robert, un gars de la campagne, annonce à son copain Paulo qu'il va s'installer en ville, parce qu'il en a marre de la vie rurale. Quelque temps plus tard, il est de retour. Paulo lui demande:

- Alors finalement, t'es revenu, ça t'a pas plus, la ville?

- Ben, c'était vraiment trop dépaysant.

- Ah oui, je comprends. Ça te changeait pas assez.

- Pourquoi tu dis ça?

- Ben oui, si c'était trop des paysans, ça devait pas te changer beaucoup.

Deux juifs sont étendus sur la plage, au bord de la mer. Tout à coup, l'un d'eux se redresse sur ses avants-bras:

- Joshua?

- Oui Hanokh?

- La mer monte.

- Achète!

Chacun sait qu'une tartine beurrée tombe toujours du côté du beurre.

D'autre part, chacun sait qu'un chat retombe toujours sur ses pattes.

En revanche, qui peut dire ce qui se passe si l'on beurre le dos du chat?

Un jour, Bill Gates meurt. Il se présente alors devant Saint Pierre. Ce dernier lui dit:

- Je ne sais pas si je dois t'envoyer au paradis ou en enfer! Tu as créé cet horrible windows 95 qui ne marche jamais mais, d'un autre côté, tu as apporté une grande révolution. Je vais donc te laisser le choix.

Il lui montre d'abord le paradis. Là Bill voit des anges qui flottent et chantent sur des nuages.

- C'est ça, le paradis? Je peux voir l'enfer?

Saint Pierre lui montre donc l'enfer. Bill y voit plein de jolies femmes sur une belle plage avec tout ce qui va avec.

Sans hésiter, il dit alors à saint Pierre:

- Si c'est ça l'enfer, je veux bien y rester!

Après quelque temps, Saint Pierre va rendre visite à Bill. Là il le voit brûlé et torturé par les démons. L'apercevant, Bill s'écrit:

- Saint Pierre, où sont passées les jolies filles et la belle plage?

Saint Pierre répond:

- Eh bien, c'était la démo!

Un petit garçon pleure au milieu du supermarché. Il a perdu sa maman. Une cliente l'accompagne à l'accueil.

Pour pouvoir faire une annonce, la dame de l'accueil lui demande:

- Comment tu t'appelle?

- Théo, répond l'enfant en sanglotant.

- Théo comment?

- Théo mon poussin.

Deux femmes algériennes discutent:

- Ma fille veut devenir couturière, alors elle est partie tenter sa chance à Bab El Oued.

- La mienne veut devenir actrice.

- Et elle a quitté le bled elle aussi?

- Oui, elle est partie tenter sa chance à Olive Oued.

Un homme entre dans une pâtisserie:

- Bonjour mademoiselle, je voudrais une autarichemankueque à la cannelle s'il vous plaît.

- Excusez-moi, je n'ai pas bien compris. Une autarichemankueque à la quoi?

En raison de la crise, l'entreprise de Paul et Manu est en pleine restucturation. ils sont tous deux convoqués chez le directeur des ressources humaines. Paul commence. Au bout d'un moment, il ressort du bureau en pleurs.

- Qu'est-ce qu'il se passe? s'inquiète Manu.

- Tu te souviens de Jean Pierre? Il y a 15 jours, ils l'ont muté à Vire, et aujourd'hui, il est viré.

- C'est vrai que c'est moche.

- Et tu te souviens de Robert? Il a été muté à Limoges, et aujourd'hui, il est limogé.

- Oui, et alors, ils t'ont viré?

- Pire que ça, le DRH vient de m'annoncer qu'il m'envoyait à Castres...

Le pape convoque tous les cardinaux au Vatican pour une réunion de la plus haute importance. Il s'aperçoit que pendant qu'il fait son discours, deux cardinaux n'arrêtent pas de discuter en aparté. Au bout d'un moment, n'y tenant plus, il leur lance, furieux:

- Mais enfin, vous n'avez pas bientôt fini de papauter.

Un homme entre dans une librairie. Quelques minutes plus tard, il se dirige vers la caisse, tout content, avec un livre sous le bras: Devenez une fée du logis.

La caissière lui demande:

- C'est pour offrir?

- Oui, répond l'homme. C'est pour l'anniversaire de ma femme.

- On va lui faire un joli paquet cadeau, alors, reprend la vendeuse. Voilà, ça va lui faire une belle surprise.

- Ça c'est sûr. Elle pense que je vais lui offrir une bague!

Deux copains discutent:

- J'ai été au cinéma hier avec Nicole. C'était un fauteuil pour deux.

- Ils sont pas gênés: au pris où ils vendent les places de ciné, ils pourraient donner un fauteuil chacun!

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après la consultation, le médecin prend la femme à part:

- Vous savez, c'est spychologique. Il n'a rien du tout, votre mari. Il a seulement l'impression d'être malade.

- Ah bon, très bien docteur, répond la femme.

Quelque temps plus tard, la femme appelle au cabinet du médecin:

- Bonjour docteur, vous vous souvenez, nous sommes venus vous voir avec mon mari. Vous m'avez dit qu'il avait seulement "l'impression" d'être malade.

- Oui, je me souviens. Eh bien, que se passe-t-il?

- Il a "l'impression" d'être décédé.

Aujourd'hui, à l'école maternelle, c'est visite médicale. L'infirmière demande à Bastien:

- Alors dis-moi, quand la maîtresse vous fait faire un dessin, quelle main tu utilises?

- Ben, la mienne!

Deux étudiantes des beaux-arts se rendent à leur cours de dessin. Lorsqu'elles entrent dans la salle, elles voient un beau jeune homme, grand, musclé, qui pose nu. Certainement le modèle du jour. Seules ses parties intimes sont masquées par une feuille de vigne.

L'une des étudiantes se tourne vers sa copine:

- Eh bien, vivement l'automne!

L'histoire se passe à l'époque de Dioclétien. L'empereur avait ordonné que tous les chrétiens soient livrés en pâture aux lions. C'est au tour de Caius Publicus. Ce dernier est jeté de force dans l'arène, où il implore:

- Mon dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne.

Ce à quoi le lion répond:

- Mon Dieu, bénissez ce repas.

Employés de bourreaux

- En faisant le bilan, de ces dix dernières années, raconte un homme d'affaires, je me suis rendu compte que la plupart de mes décisions étaient stupide.

- Qu'en concluez-vous?

- J'avais décidé qu'à l'avenir je ne prendrais plus jamais aucune décision mais ma femme ne le déconseille en me disant que c'est complètement idiot.

- Mon cher Durandeau, dit le patron à l'un de ses employés, que pourrais-je faire pour vous ôter l'idée de quitter notre maison et d'ouvrir une boutique de sandwiches?

- C'est facile, Monsieur le directeur: accordez-moi l'augmentation de 200 euros par mois que je réclame depuis des années.

- Je n'ai qu'un conseil à vous donner, mon bon ami, dit le directeur: n'oubliez pas les cornichons dans vos sandwiches.

Les cacahuètes 
Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amuse-gueule!

3 filles 
C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

32 dents et qui cache un monstre
Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

Amour 
Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Après 20 années
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Après une soirée
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Attaque de pirates
Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

Aux portes du paradis 
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Bal musette 
Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est là que les couilles viennent danser!"

Banane et cigarette
C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Blague chez le dentiste 
Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.
Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"
Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Blagues la première fois 
C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Bonne soirée 
Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !

C'est mouillé 
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Réponse : la femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé.

 Capitale du viagras
Quelle est la capitale du viagras ?
Le boukistan ( le bout qui se tend!)

Capote aux fruit 
Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

Capotes Olympiques 
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

Chatte
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Chercher un mari 
C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

Chocolats 
Deux chocolats discutent : À quoi reconnaît-on l'homme ?
C'est celui qui porte les noisettes !

Coller coller 
C'est une fesse qui dit à l'autre fesse : "pourquoi ne peut-on pas être ami ?" L'autre répond : "c'est parce qu'il y a trop de merde entre nous deux !"

Concessionnaire 
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

Coquin 
Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le Français furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !

Coureur de jupons
Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

 Crac crac 
Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d'un quart d'heure, il va voir dans l'office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Écœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s'en étonne
- Qu'est-ce qui vous prend ?
- Rien… C'est juste votre enseigne qui était tombée.

 Dans un train
Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille répond :- Écoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Dans une tente
C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

28 -Devinnette femme enceinte  -  voter pour cette blague - 1006 points  - 29/09/2005 -   
 
Quel est le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d 'une vache ?
Elles ont toutes les deux reçu un coup de queue !

 Drague
Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana :
- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare....

En voyage d'affaire
C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

 Entre amies 
Entre amies :
- Quand tu fais l'amour, toi, tu lui causes à ton mari ?
- Bah, s'il me téléphone oui !

Érotisme et perversion sexuelle 
Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?
- Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume ; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.

Faire le poirier nue devant un miroir 
C'est un mec qui va chercher une prostituée et il l'emmène chez elle. Il lui demande : "c'est combien pour faire le poirier nue devant un miroir?"
Elle lui répond : "rien que ça ? je peux vous le faire pour un euro" alors elle fait ce que le mec lui a demandé.
Le mec met sa tête entre les jambes de la fille et dit: "ma femme a raison: je suis mieux sans barbe"...

 Femme enceinte 
C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!

Filles de joie 
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Flatulence bruyante 
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille. Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

Histoire à boire 
Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés.
- Mais que t'arrive t'il ?
Alors il sort un tampax de sa poche et leur répond :
- Moi je préfère les infusions.

 Histoire de chaussure
Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort!
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance.
Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant recu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.- Mais non, dit-il, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir...
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux?
Et le père répond:
- Bien sûr, innocent!

Invitation 
Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatine sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s'approche et demande à Jeff ce qui ne va pas.
- Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection à chaque fois que je la voyais ?
- Oui..., dit Dave en souriant.
- Eh bien , dit Jeff en se redressant, j'ai finalement rassemble mon courage à deux mains et je l'ai invité a dîner et elle a accepté...
- Super ! Et c'est pour quand ?
- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du sparadrap et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ça, si jamais cela arrivait, ça ne se verrait pas...
- Pas bête, répond Dave.
- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vue !
- Et que s'est-il passe alors ? Jeff se ratatine a nouveau sur le bar :
- Je lui ai foutu un de ces coup de pied dans la tête...

Jambe de bois
C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier. Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente. Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment. À tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint.
Il lui dit:
- Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon...
- Pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire.