Histoire drôle

C'est une femme qui rentre des courses et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:

- Chérie, je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps... Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:

- Y a-t-il autre chose que votre femme n'utilise plus?

C'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre.

- Salope! Je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sûr qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5. Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.

- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.

- Moi, j'étais dans le frigo.

C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. À tel point qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importent les circonstances, sa réponse était toujours optimiste: Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif. Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit:

- Tu connais Marcel Aval?... Tu sais, l'avocat. Eh bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider! Alors notre optimiste répond:

- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire!

L'ami n'en croit pas ses oreilles:

- Comment ça, tu me fais marcher dis?

Et l'optimiste rétorque:

- Mais non, si cette histoire était arrivée la veille, je serai mort à présent.

C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste à pleurer. La femme essaie de parler:

- Chéri...

- Chut, ne parle pas.

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:

- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...

- Tu n'as rien à avouer, tout va bien.

- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!

- Ne te préocupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:

- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?

- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:

- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?

- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouvé ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas. Alors elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?"

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés...:

- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme.

- Mais chérie, je ne vais pas t'appeler au bureau pour ça!

- Chérie le robinet fuit! change le joint

- j'ai pas le temps, et je ne suis pas plombier!

Le lendemain, les mêmes.

- Tu penses au robinet qui fuit?

- J'ai pas le temps, et je ne suis pas plombier!

Le surlendemain, toujours les mêmes.

- Tiens, le robinet ne fuit plus?

- Non le voisin est venu le réparer

- Ah... et il t'a demandé quoi pour le service?

- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie...

- Ah... et tu lui as fait quoi?

- Une gâterie

- Espèce de S... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau

- J'ai pas le temps, et je ne suis pas pâtissière.

Ça s'arrose

Un homme entre dans un café bondé et annonce:

- J'offre une tournée générale y compris au patron. À la votre.

Tout le monde, patron en tête, trinque à la santé du généreux donateur. Celui-ci, une fois les verres vidés, déclare:

- Je n'ai pas un sou pour payer.

Furieux, le patron le saisit par une oreille, lui colle une bonne correction et le jette sur le trottoir.

Le lendemain, l'homme fait de nouveau son entrée.

- J'offre une tournée générale, dit-il. À tout le monde - sauf au patron. Quand il a bu, il devient vraiment trop méchant.

Pendant des années, raconte un homme, j'ai passé bêtement mes soirées à boire du whisky, debout  devant un zinc. Et puis, j'ai consulté un psy et je peux dire qu'il a changé ma vie.

- Il t'a fait perdre le goût de boire du whisky?

- Non, mais il m'a donné l'idée de le faire beaucoup plus agréablement, en étant mollement allongé sur un divan.

Arnold Schwarzenneger 
Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.

 Beatles 
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 2 ou 3 cartouches.

Ben Johnson
Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), très mécontente, revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...
- CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !

 Bill Clinton 
Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?
- Le billard de Bill Clinton.

 Boys band 2be3 
 Savez-vous ce que veut dire 2be3 en français ?
- 2 cerveaux pour trois !

Buffy
Buffy fut invitée à participer à une course de voiliers. Hélas, les concurents durent essuyer, ce jour là, une tempête qui secoua violemment les embarcations. Le capitaine de l'équipage du bateau, sur lequel se trouvait Buffy, s'inquiéta du bien-être de son illustre passagère :
- Ça va ? hurla t-il dans les éléments déchaînés. Pas trop peur ? Qu'est-ce que ça souffle hein ?
Et Buffy répondit :
- J'ai connu des vents… pires !

Céline Dion 
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Céline Dion et Lara Fabian
Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion en flammes et il ne reste qu'un seul parachute. Qui va le prendre?
On s'en fout !

Christophe Colomb 
Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid?
Parce que Christophe Colomb les a découverts.

David Douillet 
Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau.

Demis Roussos 
Quelle est la différence entre Demis Roussos et le Yéti?
- L'un a de grand pieds et des poils partout. L'autre habite l'Hymalaya.

Einstein et Claude François 
Y'a t'il une différence entre Einstein et Claude François?
Non, car ils se prennent tout les 2 pour des lumières.

Elvis Presley
Un jour Elvis vit une fille et lui dit :
- Tu sais, tu as de beaux yeux toi !
Elle répondit ; Oh Elvis !
Ensuite il vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as une belle bouche !
Elle répondit
- Oh Elvis !
Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as de beaux gros seins toi !!!
Elle répondit :
- Oh Elvis Presley (presse-les) !

 Francis Blanche
Sur le tournage d'un film, un pompier demande à Francis Blanche d'éteindre sa pipe. Le comédien lui répond :
- Si vous n'aimez pas le feu, changez de métier !

Francis Reddy 
Quels sont les 6 légumes préférés de Francis Reddy?
- Pour être franc, six Radis (Francis Reddy).

Garou 
C'est Garou dans un parking.
- Hey les gars ! j'me gare où ?

Gilbert Montagné
Pourquoi Gilbert Montagné aime t'il tant son piano? Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête.

Hugues Aufray 
Quel est le chanteur préféré des ours polaires ?
Hugues Aufray !

Jacques Martin 
Pourquoi Jacques Martin ne présente-t-il plus le Dimanche Martin ?
- Parce qu'il a maintenant l'âge de regarder son émission.

James Band 
Pourquoi est-ce que James Band ? Réponse : parce que Marya Caresse.

 Jean-Pierre Papin 
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres !

Jeanne Calment et Diana 
Quelle est la différence entre Jeanne Calment et Diana ?
- La première est morte à 120 tandis que l'autre est morte à 150

Jeanne d Arc 
Pourquoi Jeanne d'Arc a-t-elle fini sa vie à Rouen ?
Parce qu'elle voulait y bûcher son anglais.

Jeanne d'Arc 
Jeanne d'Arc sur son bûcher a dit : vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite.

Johnny 
Que fait Johnny tous les mercredis midi?
Il va chercher sa petite copine à la sortie des classes.

Johnny Halliday
Quelle est la différence entre Johnny Halliday et Mozart ? Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano.

Johnny Hallyday au restaurant
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le déssert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

Johnny Hallyday et Mozart
Quelle est la différence entre Johnny Hallyday et Mozart ?
Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano.

Jonnhy Haliday 
C'est Jonnhy Haliday qui regarde les Chiffres et les Lettres à la télé.
Commentateur:
Mr Dupont à vous la main !
Mr Dupont: voyelle
Mr Martin: consonne
Jonnhy: ha que je vais ouvrir !

Jordy et Michael Jackson
Depuis que Jordy a été faire un stage avec Michael Jackson, il ne suce plus son pouce !

Kenneth Starr 
Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton:
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !
Réponse de Bill Clinton:
- Monica a une grande gueule...

Linda de Souza 
Quelle est la différence entre Linda de Souza et une otarie ?
- Il y en a une qui a des moustaches et la peau huileuse, et l'autre.... c'est l'otarie.

 Mac Gyver
Combien y a-t-il de t dans Mac Gyver ?
Plein par ce que tutututu tutu tutu tutututu !(le générique de la série).

 Mac Gyver 
Comment Mac Gyver fait-il pour remonter d'un puit ?
Il s'arrache les poils du cul pour en faire une corde !

MAC GYVER 
Une jeune femme et son copain font l'amour, la femme pensive ce met à dire :
- Je veux avoir un garçon et on l'appellera Kévin, non Julien, non Patrick... Oh ! je suis heureuse !"
L'homme se lève, va aux toilettes, retire son préservatif et le jette dans la cuvette et dit :
- Si toi tu survis, je t'appellerais Mac Gyver !

Michael Jackson
Quel est le point commun entre Michael Jackson et une gameboy?
Aucune, les deux sont en plastique!

 Michael Jackson 
Pourquoi michael ouvre la porte ?
- Parce que Jack sonne !

Monica 
Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont tous les deux pris plein la gueule !

Monica Levinsky
Il pleut des cordes. Une dame rentre chez elle trempée jusqu'aux os. Son mari éclate de rire...
L'épouse:
- Qu'est-ce qui te fait rire comme une baleine ? Ce n'est pas drôle du tout !
Le mari:
- On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !

Monica Lewinski 
On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique : ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.

Monica Lewinski 
À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski? "Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!"

Napoleon 
Pourquoi Napoléon porte-t-il des bretelles rouges bleues et blanches ?
- Pour tenir son pantalon !

o wère !!! 
Quelle est la première chose que fait Jean-Claude Vandamme en montant dans sa voiture ?
Il fou l'contact !!!

Paris Hilton et une baguette 
Quelle est la différence entre Paris Hilton et une baguette ?
1 Kilo.

Questions pour un Champion 
Pourquoi n'y a-t-il pas de ballon dans Questions pour un Champion?
Parce que Julien Lepers !

 Schtroumfs 
Pourquoi les schtroumfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Schtroumpfette
Qu'est-ce qui est bleu et crache des copaux ?
La schtroumpfette qui a fait une pipe à pinochio.

Sherlock Holmes et Docteur Watson
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

Soeurs japonaises
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Speilberg, Banderas, Belluci et Lalane 
C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ça marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

 Spice Girls 
 Pourquoi les Spice Girls ont elles plus de pilules que d'aspirine dans leur sac ?
- Parce qu'elles se servent beaucoup plus de leur cul que de leur tête.

Spices Girls 
Pourquoi les Spices Girls mouillent?
- Car les boys bandent !

 Stallone
Que fait Stallone devant son miroir ?
- Il se rend beau !

Star académie
Qu'est ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?
- Le premier rang d'un concert de la star académie.

Tintin et milou
Quelle est la différence entre tintin et milou ?
Ben milou n'a pas de chien !

Vanessa Paradis  -
Pourquoi dit-on que Vanessa Paradis est une station-service?
Parce ce que les jambes, c'est super, la poitrine c'est ordinaire et la tête c'est sans plomb !

Vincent Mc Doom 
Sur quelle célébrité peut-on faire de la mobilette?
Vincent Mc Doom parce que Vincent macadoooooomm.

Zinedine Zidane 
Savez-vous pourquoi les blagues de Zizou font toujours rire ?
Parce qu'il ne connaît que des histoires inédites, Zidane !