Histoire drôle

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux?

Parce qu'elle va bien avec la couleur de leurs moustaches.

Quel exercice les hommes font-ils à la plage?

Ils rentrent leur ventre chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

Comment reconnaît-on une blonde pilote de formule 1?

C'est la seule qui met son clignotant dans les virages.

À quoi reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes?

C'est celui qui a de la corne aux fesses!

À quoi reconnait-on un canard aveugle?

À sa canne blanche.

Quelle est, la différence entre un bandit, et une épouse?

Les bandits vous proposent la bourse ou la vie, tandis que les épouses exigent les deux.

Celui qui l'a construit n'en a pas besoin. Celui qui l'achète ne l'utilise pas. Celui qui l'utilise ne s'en rend pas compte qui suis-je?

Un cercueil.

Quel bout de corde lance t-on à un huissier de justice s'il se noie?

Les deux.

Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle s'abime?

La plante des pieds...

Quelle différence y a-t-il entre un homme politique et une femme?

L'homme politique, quand il dit "oui", il veut dire "peut-être" veut dire non, et s'il dit "non", c'est un salaud!

Quand la femme dit "non", elle veut dire peut-être. Un "peut-être" pour elle, c'est un oui, et si elle dit "oui", c'est une belle salope.

Quelle est la différence entre dix années de mariage et dix années du travail dans la même société?

Après dix ans. Votre boulot vous pompe toujours un max.

Quelle est la différence entre une femme bronzée et un poulet au barbecue?

Aucune. Les parties blanches sont les plus recherchées.

Pourquoi les alpinistes s'encordant-ils?

Pour empêcher les plus sensés de rentrer chez eux.

Quelle est la différence entre un 69 et un chalet à la montagne?

La vue.

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer?

Parce qu'il y a très longtemps, les humains sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeuré, s'en est allée. Depuis, toutes les six heures, elle revient voir s'ils sont toujours là.

J'ai un bras, trois têtes et quatre jambes qui suis-je?

Un menteur.

Quelle est la différence entre un ferrailleur et un curé?

Le ferrailleur à du fer à ne plus savoir qu'en foutre et le curé le contraire.

Quelle est la différence entre la grippe et une femme?

La grippe, j'en attrape au moins une chaque année.

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?

C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.

Et le meilleur coup féminin?

C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

Quelle est la partie du pied la plus sensible chez la femme?

Entre les deux gros orteils.

Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammée?

Les deux vous ont fait très mal et, quand ils sont partis, vous vous êtes rendu compte qu'ils ne servaient à rien.

Comment appelle-t-on une femme qui sait ce que fait son mari tous les soirs?

Une veuve.

Comment faire asseoir quatre blondes sur un tabouret?

Il suffit de retourner un tabouret.

Quelle différence y a-t-il entre un notaire et un oiseau?

Aucune, les deux se servent d'une plume pour voler.

À quoi reconnaît-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur?

Il y a du fromage à côté de la souris, du Tipp-Ex sur l'écran et un joystick sur la chaise.

Quelle est la différence entre Paris Hilton et le Titanic?

Au moins sur le Titanic, on sait combien il y a eu d'hommes dessus.

Quelle est la différence entre un politicien honnête et un ovni?

Aucune: on entend toujours parler d'eux, mais on ne les voit jamais.

Quelle est la différence entre une femme et un avocat?

Pour plaisir sa cause, la femme enlève sa robe: l'avocat met la sienne...

Quel est le point commun entre une femme et un cercueil?

Dans les deux cas, il faut être raide pour y rentrer.

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme?

Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

Quelle est la différence entre Sébastien Chabal et le yéti?

L'un a de grands pieds, des poils partout et fait très peur. L'autre habite l'Himalaya.

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?

L'accident, c'est quand la belle-mère tombe du 6ème étage!

Quelle différence entre un cornichon et un corbillard?

Aucune: ils accompagnent tous les deux de la viande froide!

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes en caoutchouc pour faire du vélo?

Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par des pédales...

À quoi sert un divorce?

À montrer laquelle des deux mères avait raison au départ.

Pourquoi les éléphants apportent-ils leurs raquettes sur la plage?

Pour ne pas s'enfoncer dans le sable.

Et, pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable?

Pour discuter avec les éléphants des raquettes de mauvaise qualité.

Depuis leur fiasco en Afrique du Sud, quel est le programme d'entrainement de l'équipe de France de football?

Cinq prières par jour.

Qu'est-ce qu'un idéaliste?

C'est quelqu'un qui, remarquant qu'une rose sent meilleur qu'un oignon, en conclut qu'elle fera également une meilleure soupe.

Un match de football se dispute au stade de France entre Manchester united et Jérusalem.

Dans quelle équipe joue Jésus?

Il ne joue pas, il est suspendu!

Que fait graver un fan de l'As Saint-Étienne sur la pierre tombale de sa belle-mère récemment décédée?

Allez les vers...

Quelle est la banque préférée des Haïtiens?

Le CIC. Parce que le monde bouge.

Quel est le point commun entre un alpiniste et les hommes qui épousent des blondes?

Ils n'ont pas peur du vide.

La Hongrie est le pays qui possède le plus de pompiers... Savez-vous pourquoi?

Parce que les habitants disent toujours: "on grille", "on grille".

Quelle est la différence y a t-il entre un homme et une boîte de whiskas?

Dans la boîte de whiskas il y a du coeur et de la cervelle!

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra?

Un néon.

Comment appelle-t-on un pou sur la tête d'un chauve?

Un sans-abri!

Quelle est la différence entre une blonde et un QI de 150?

Le QI de 150.

Quelle est la définition de «sentiments partagés»?

Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

Qu'est-ce qu'un point jaune au milieu de l'océan Atlantique vu d'avion?

Une blonde qui cherche Léonardo Dicaprio.

Qu'est-ce qui est blanc et qui mesure 25 centimètres?

Rien, si ça mesure 25 centimètres... c'est noir!!!

Que dit une blonde lorsqu'elle tombe enceinte?

J'espère qu'il est de moi!

Quelle est la différence entre un gynécologue myope et un chien?

Aucune, ils ont tous les deux le museau mouillé.

Que boire quand on est déchiré?

Du scotch.

Quelle est la différence entre un homme et une pile?

Dans une pile, il y a au moins un côté positif.

Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus?

Une erreur de langue, et vous êtes vite dans la m...

Combien de perroquets peut-on mettre dans le slip d'un homme?

Cela dépend de la taille du perchoir!!!

Quel est le comble du narcissisme?

Se masturber et jouir en criant son propre nom.

Quelle est la plus belle chose sur le corps d'un homme?

Une femme.

Pourquoi y a-t-il plus de baptèmes que de mariages en Corses?

Parce qu'il est plus facile de trouver un parrain qu'un témoin!

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et une playstation?

Y'en a pas! Les deux sont conçus pour les enfants, mais c'est toujours le père qui joue avec!

Pourquoi les chimistes aiment-ils venir en vacances en France?

Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à PH.

À quoi sert le trou au bout du pénis?

À aérer le cerveau.

Pourquoi Jésus ne marche plus sur l'eau?

Parce qu'il a des trous aux pieds.

Pourquoi les femmes ratent-elles toujours leurs créneaux?

i ..........

Parce que depuis des années, les hommes leurs disent, que 30 centimètres c'est ça:

Une brune avec une bonde
Qu'est ce qu'une brune avec une bonde ? une interprête.

Une brune et une blonde sont en 6ème
Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
- La blonde car elle a 18 ans...

 Une brune, une rousse et une blonde
Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île déserte. Elles se trouvent sur une ile déserte à 30 km du rivage
La brune annonce :
- Je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage.
Elle se lance. Elle nage 10 km commence à se fatiguer et puis 15 et là épuisée elle se noie.
La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance:
Elle fait 15 km et la fatigue commence à se sentir, et au bout de 20 km elle se noie.
La blonde est restée sur l'île et commence à se sentir seule. Elle se lance et fait 10 km,20 km,25 km,29 km et la côte est en vue mais elle se dit:
- Oh ! je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour !

Une fois mortes
Pourquoi les blondes une fois mortes sont dans des cercueils triangulaires ? Même mortes elles écartent encore les jambes.

Une grenouille
c'est une blonde qui passe son permis de conduire.
Elle arrive à un feu rouge et s'arrête et au bout de 5 minutes son moniteur lui dit :
- c'est vert!!
La blonde ne bouge pas.
Le moniteur commence à s'énerver et lui dit :
-c'est vert!!!
et la blonde répond :
-je sais pas moi...une grenouille.

 Une histoire de sapin de Noël 
C'est Noël, deux blondes se balladent en forêt pour couper leur sapin de Noël quand l'une d'elle dit :
- "Bon aller le prochain même s'il est pas décoré on le prend!!"

 Une secrétaire blonde
Une secrétaire blonde, vient d'arriver en retard.
Le patron lui en demande la raison.
- C'était horrible. Je descendais l'avenue de la république quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture.
Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête et était inconscient. Il y avait du sang partout!
Heureusement que j'ai pris des cours de secourisme: en un instant, toutes les choses à faire en de pareils cas me sont revenues en mémoire...
- Ah oui? Et qu'est-ce que vous avez fait alors? demande le patron.
- Je me suis assise et j'ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m'évanouir !

Vache folle 
Savez-vous pourquoi les blondes ne peuvent pas avoir la maladie de la vache folle?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.

Ventriloque 
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde svelte crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes enfoiré !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme? Ce sont des pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. À cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :- Vous, restez en dehors de ça ! je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !

Vibromasseur 
Comment on sait qu'une blonde c'est servi d'un vibromasseur? Elle a toutes les dents casser.

Vibromasseurs 
Pourquoi est-ce que les blondes n'aiment pas les vibromasseurs ? Parce que ça casse les dents!

 Voitures avec des toits ouvrants
Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants ?
- ça fait plus de place pour mettre les jambes.

 Voitures des blondes
Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants ?
Ça fait plus de place pour mettre les jambes.

Vulgaire 
Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre.
À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"

Yéti 
Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le Yéti ? - Le Yéti a été localisé.

Yeux vert
Pourquoi il y a des blondes aux yeux verts ?
Parce qu'on a oublier de changer l'eau !!!

 Zizi vaudou
C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique:

- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !