Histoire drôle

Depuis notre rencontre tout a changé en moi

l'envie de vivre et la vaillance des anciens rois

la distance il est vrai, sans doute va s'en mêler

et souvent m'empêcher de pouvoir t'enlacer

tant d'action impossible à défaut d'être un dieu

partir quelques instants au large de tes yeux

ne plus ressentir grâce à toi, ni froid ni peur

un sentiment d'ailleurs, installé dans mon coeur

je ne puis oublier ces jours à tes côtés

cette absolue beauté quand ton oeil s'éclairait

un bonheur si merveilleux

qu'on est les deux heureux

sous ses poêmes d'amour

et ses fleurs qui sont là pour toujours.

ANIMAUX

Merci de vous être dérangé, dit une femme, vous êtes sans doute le dernier vétérinaire à faire des visites à domicile. Faites attention quand vous entrerez à quatre pattes dans la niche de mon petit yorkshire: c'est un peu bas de plafond.

Une femme rapporte à l'oisellerie le perroquet quelle a acheté quelques jours plus tôt.

- Manifestement, explique-t-elle au vendeur, c'est un écolo qui n'arrête pas de gémir sur la déforestation de l'Amazonie. J'ai déjà assez de soucis et je n'ai pas envie en plus d'écouter ses jérémiades. Vous n'auriez pas un perroquet qui raconte des histoires drôles?

Dans un zoo, l'orang-outang est furieux après l'enfant.

- Tu me dois le respect, gros lard, lui dit-il, et, pour que tu ne risques pas de l'oublier, je fais un noeud à ta trompe.

Un chien vient consulter un psy auquel il confie:

- Mon maître a acheté un iPad, et, du jour au lendemain, j'ai été relégué au rang de deuxième ami de l'homme.

Dans un château datant du Moyen Âge, un vétérinaire est songeur devant les armures exposées.

- Ce serait bien, dit-il à sa femme, si je pouvais revêtir une telle tenue quand Mme Chapoulot m'amène en consultation son rottweiler teigneux.

Une seiche demande à l'une de ses congénères qui a vainement tenté de se dissimuler en lâchant une giclée d'encre bleu pâle:

- Tu as encore des ennuis avec ton imprimante?

Un employé qui arrive au bureau avec une main bandée explique à l'un de ses collègues:

- Hier, j'avais emmené mon gentil bichon chez le vétérinaire et j'étais assis à côté d'un homme qui avait le plus grand mal à faire tenir tranquille un énorme doberman.

- Et alors?

- Je lui ai demandé: "Votre chien est-il méchant"? Après avoir poussé un grognement terrifiant, il m'a mordu.

- Quelle sale bête!

- Attends! Ce n'est pas le chien qui m'a mordu, mais son maître.

Dans une oisellerie, le jeune fils du propriétaire ouvre en grand tous les robinets et, tandis que l'eau envahit la boutique, il se met à libérer les animaux de leurs cages.

L'insupportable gamin se met à hurler:

- Alerte générale!

Et, en désignant une table haute, il s'écrie!

- Allez, les gars, tous à l'abri dans l'Arche.

Un homme, qui vient de jeter un coup d'oeil à divers sites, éteint son ordinateur.

- J'ai appris, dit-il à sa femme, qu'il existe plus de 150 maladies qui peuvent être transmises aux humains par les animaux.

- Plus une, que ne cite certainement pas l'Organisation mondiale de la Santé.

- Laquelle?

- L'insomnie. Depuis que nos voisins ont acheté un chien, il y a trois jours, je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit.

À la fin du mois de septembre, une hirondelle mâle confie à un ami:

- Nous devrions, depuis longtemps, être partis pour l'Afrique afin d'y passer l'hiver, mais ma femme s'obstine à rester ici pour profiter des promotions de dernière minute.

Un homme demande distraitement à son perroquet:

- As-tu bien déjeuné, Jacquot?

- Non, répond le volatile. Les grains que tu avais disposés dans ma mangeoire avaient certainement dépassé la date limite de consommation et j'ai mal à l'estomac. Passe-moi une pastille pour apaiser mes douleurs.

Sous une pluie battante, un couple tente de pique-niquer à l'abri d'un grand chêne.

- Il faut considérer le côté positif de la chose, dit le mari en voyant l'eau ruisseler sur le sol. Jusqu'à présent, les fourmis n'ont pas appris à nager. Donc, nous sommes tranquilles de ce côté-là.

Un pigeon rentre au logis avec le crâne bosselé.

- Quelles sont les nouvelles? Lui demande sa compagne.

- Je grignotais des miettes sur un trottoir, quand j'ai eu l'impression très nette que le yo-yo connaît une nouvelle vogue.

- Qu'obtient-on en croisant un skunks avec un requin?

- Un animal à qui personne n'oserait faire de réflexion sur sa désagréable odeur corporelle.

- Le chien, dit un homme, est vraiment le meilleur ami de l'homme. La preuve: enfermez votre chien et votre femme dans un placard à balais pendant une heure.

- Et alors?

- Eh bien, quand vous ouvrirez la porte pour les délivrer, devinez lequel des deux manifestera le plus sa joie de vous retrouver?

Un escargot très pressé voit passer une tortue. Il se met à crier:

- Hep, taxi! Vous êtes libres?

Noé dit au couple de termites qui se présente sur la passerelle d'accès à l'Arche:

- Pas question de vous accueillir tous les deux: Je ne veux pas prendre le risque que vous fassiez des petits qui pourraient dévorer mon bateau de bois. J'en accepte un, à la rigueur. Alors, lequel monte à bord?

La standardiste de garde au SAMU reçoit l'appel d'un homme qui lui explique d'une voix à peine audible:

- Ici, le jardin zoologique où je suis vétérinaire. J'étais en train d'ausculter un de nos éléphants quand il s'est écroulé, victime d'un malaise. Venez vite.

- Je vous envoie une de nos équipes. Mais où peut-on vous trouver?

- Sous son oreille droite.

Le propriétaire d'un caniche confie à un collègue de travail:

- Mon chien n'a pas de queue.

- Alors comment manifeste-t-il son contentement?

- Il cesse de me mordre.

- C'est curieux, dit une femme à une amie: après avoir perdu votre chat, je pensais que vous en auriez repris un autre. Et vous voilà avec un fox-terrier.

- Cela s'est fait un peu par hasard, mais je ne le regrette pas. Je me suis aperçue que, lorsque mon chat venait s'installer dans mon lit, c'était parce qu'il aimait mon lit. Tandis que, lorsque mon chien vient me rejoindre le matin, c'est parce qu'il m'aime, moi.

- Après les dernières restrictions budgétaires, dit le directeur d'un zoo de province, les conditions de vie dans cet établissement sont devenues si difficiles que j'ai dû poster un vigile à la porte pour éviter qu'ils ne s'échappent.

- Oui? Les lions, les éléphants et les tigres?

- Non, les gardiens.

- Maman, demande Yoann (5ans), les cigognes, ça mange bien des grenouilles?

- Oui, en effet.

- Alors, qu'est-ce qui se passe quand une cigogne apporte ses bébés à une grenouille si celle-ci a une petite faim pendant le voyage?

- Le quartier a l'air curieusement fréquenté, dit un futur locataire à une gardienne d'immeuble.

- C'est vrai. Depuis douze ans que je suis ici, j'en ai vu de toutes les couleurs. Par exemple, ce matin, j'ai vu un homme promenant son chien en minijupe.

- Un homme qui portait une minijupe!

- Oh! Ce n'est pas ça qui m'aurait étonnée. Non, cette fois-là, celui qui portait la minijupe, c'était le chien.

En Amazonie, un groupe de touristes aperçoit un perroquet sur une branche. Celui-ci leur dit:

- Entrez dans la jungle, messieurs dames. Il vous suffit de prendre un billet au distributeur du poste de péage. Vous ne paierez qu'à la sortie.

Dans une animalerie.

- Ce chien, dit une femme, est si petit qu'il en est presque ridicule.

- C'est bien pourquoi, répond le vendeur, nous l'accompagnons d'une prime qui pourra lui être particulièrement utile lorsqu'il aura à faire ses besoins.

- Quel genre de prime?

- Un bonsaï.

Écoute, mon vieux, dit le dompteur au lion qui lui lèche affectueusement les mains pour manifester sa gentillesse, si tu ne joues pas un peu la comédie pour avoir l'air plus féroce, on va se retrouver, moi à Pôle emploi et toi à la SPA.

Un rat de laboratoire dit à l'un de ses congénères:

- J'ai bien dressé le chercheur qui nous étudie: deux secondes avant que je ne fasse sonner la clochette, il me donne à manger.

Un homme des cavernes dit à sa compagne:

- Comme je te l'avais promis, j'ai tenté de tuer un crocodile pour fabriquer avec sa peau un beau sac à main. Mais cette sale bête s'est défendue avec des dents si menaçantes que pour t'offrir ce cadeau, j'ai dû d'abord inventer...

- Le fusil de chasse?

- Non, le plastique.

Dans une pomme, deux petits vers se livrent à quelques considérations philosophiques:

- Enfin, dit l'un, ne soyons pas trop prétentieux. Après tout, notre globe n'est peut-être pas le seul qui soit habité.

- Je savais, dit un explorateur de l'Afrique que la girafe est un animal énigmatique mais jamais je n'en avais vu comme celle-ci.

- Qu'a-t-elle de particulier?

- Ses taches noires, sur son cou, alternent avec des taches blanches pour former comme une grille de mots croisés.

Dans un zoo, un ours brun va trouver un perroquet auquel il demande:

- Tu aurais un mois devant toi?

- Pour quoi faire?

- Vois-tu, j'ai toujours un peu de mal à m'endormir pour l'hiver. Alors, afin d'être sûr d'être en plein sommeil à Noël, j'aimerais qu'à partir du 1er décembre, tu me racontes tous les soirs quelques belles histoires.

- Comment peut-on décrire un dinosaure qui fait d'horribles cauchemars?

- C'est un animal hanté-diluvien.

Dans un parc zoologique, le chef de service dit à l'un de ses employés:

- Même si cela fait rire aux éclats l'hippotame, notre réglement vous interdit formellement de lui gratter le ventre avec le hérisson fixé au bout d'un balai!

Une femelle ver luisant confie à l'une de ses congénères:

- C'est surtout quand, au petit matin, j'éteins ma lumière, que j'ai le sentiment d'appartenir à une espèce en voie d'extinction.

- Quelle est la danse qu'il est le plus facile d'enseigner aux pachydermes?

- L'éléfandango.

- J'ai trouvé un chien de garde extraordinaire, raconte le propriétaire d'une belle villa sur la Côte d'Azur.

- Vous le lâchez, la nuit, dans votre jardin?

- Sûrement pas, avec tous ces voleurs! Il reste prudemment à l'intérieur, à observer les écrans de mes six caméras de surveillance.

Une femelle girafe dit à un de ses amis:

- Il y a un nuage bas au-dessus de la savane. Monte me rejoindre là-haut. On va pouvoir s'embrasser sans que personne ne nous voie.

Un petit garçon rentre à la maison, entraîné par un énorme saint-bernard dont il tient la poignée de la laisse.

- Maman, dit-il, il m'a trouvé dans le square, est-ce qu'il peut me garder pour la nuit?

- Quel est le comble pour un cinéaste?

- Charger sa caméra d'un film en couleur pour réaliser un documentaire sur les pandas.

Une mante est allé consulter un psy, mais elle a l'impression que celui-ci écoute ses confidences distraitement.

Excédée, elle l'interroge:

- Docteur, vous m'écoutez?

- Religieusement.

- Comment, demande-t-on à une femme, avez-vous réalisé que votre labrador était devenu végétarien?

- Jusqu'alors, il frétillait en entendant le bruit de l'ouvre-boîtes électrique quand je lui préparais son repas avec une boîte au boeuf. Mais, hier, il a surgi, en se léchant les babines, alors que je pelais une banane.

J'ai trouvé un truc sensationnel pour attraper les mouches, dit une araignée à une autre. Je ne tisse plus ma toile verticalement, comme nous le faisons de toute éternité, mais horizontalement, en l'agitant de haut en bas, comme s'il s'agissait de la toile à ressorts d'un trampoline.

Dans un journal local, on annonce cette bonne nouvelle:

"La première hirondelle a été aperçue par Mlle Minouchet, tout ébouriffée et perchée sur un fil électrique, juste en face de la mairie".

Dans un pré, une vache, très délicate, dit à une autre:

- Moi, ce qui me gène, c'est de marcher sur la nappe verte où est présentée notre nourriture.

Un chien va consulter un psy pour les animaux.

- Depuis ma plus tendre enfance, mes maîtres, quand ils parlent de moi, disent: "Il a un pedigree".

- En quoi cela vous trouble-t-il?

- Je me demande toujours: "Quand vont-ils se décider à m'emmener voir un bon vétérinaire"?

Dieu le père, en pleine inspiration, vient de créer les moustiques. Un angelot l'interroge:

- Éternel, comment comptez-vous nourrir ces sales bêtes?

- Bonne question, petit. Sur ma lancée, je vais créer les campeurs.

Une ourse, inquiète, demande à son compagnon:

- Qu'attends-tu pour entrer en léthargie à l'approche de l'hiver?

- Il me reste une chose à faire: tordre le cou au coq qui nous réveille chaque jour à l'aube.

Un mammouth remarquablement conservé vient d'être retrouvé dans le sol glacé de la toundra sibérienne.
- Il y avait des hommes qui vivaient à son époque, assure un des membres de l'expédition.

- Qu'est-ce qui vous fait penser cela?

- Ce panneau de bois sur lequel est représentée une de ces grosses bêtes en train de s'enfoncer dans le sol et qui signifiait, de toute évidence: "Attention: sables mouvants".

Deux rouges-gorges, qui se sont introduits dans une maison, vont trouver le perroquet, juché sur son perchoir.

Tu peux nous servir d'interprète, lui dit un des rouges-gorges, pour que nous signalions à ton maître de sérieuses malfaçons dans la cabane à oiseaux qu'il a installée, à notre intention, dans le jardin?

- Mon berger allemand, dit une femme, a conservé un très mauvais souvenir de sa vaccination chez le vétérinaire. Une nuit où un cambrioleur s'était introduit dans mon appartement, je ne me suis pas affolée.

- Qu'avez-vous fait?

- J'ai juste dit à ce voleur: "Vous arrivez à pic. Je n'ai pas pu terminer ma grille de mots croisés, hier soir, parce que je n'ai pas trouvé à quel mot peut bien s'appliquer cette définition: Instrument qui permet d'injecter un liquide.

- Et que vous a-t-il répondu?

- Il a bêtement lancé: "Seringue". Mon chien en entendant ce mot lui a sauté dessus et ne l'a plus lâché jusqu'à l'arrivée de la police.

Une maman chouette dit à son jeune fils:

- Si une nuit, tu t'es éloigné de notre nid et que tu es perdu dans la nature. n'hésite pas à demander ton chemin au premier animal que tu apercevras.

- Et que dois-je lui dire?

- La seule chose que tu sois capable de dire: "Où? Où? Où"?

Super blonde
C'est deux blondes qui sont dans un restaurant et l'une dit à l'autre :
- Ma belle-mère est trop sympa, c'est un ange !
Et l'autre lui répond :
- Ah bon, elle est morte ?

Superbe créature 
Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appelle Éric. Et toi ?
- Moi non....

Sur l'autoroute
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...

Surprise  
C'est deux blondes qui marchent dans la rue la première s'arrête et dit :
- Tiens ! Qu'est ce que c'est ?
Alors elle décide de goûter, elle appelle sa copine et lui demande de goûter à son tour. Elle s'échange un regard pensif et disent en coeur :
- Heureusement qu'on a pas marché dedans !!!

Téléphone
Pourquoi les blondes sont-elles les premières à faire exploser leurs forfaits téléphoniques? C'est parce qu'elles prennent leurs portables à l'envers ( allo-allo-allo ).

Téléphone sonne 
Pourquoi les blondes s'affolent quand leurs téléphones sonnent ?
Parce qu'elles croient que c'est une alerte au feu !

 Test de grossesse
 Une blonde rencontre une de ses copines
- Je viens de faire un test de grossesse....
- C'était dur les questions ?

Test de grossesse 
 Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

Tout noir  
Ça se passe à la maternité des blondes. Le père entre dans la chambre de sa blonde qui a accouché. Il l'embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir! Horrifié il recule, et sa femme lui dit alors:
- Espèce de salaud! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couches pas avec la bonne sénégalaise!

 Travail difficile 
 Quelle idée les blondes se font d'un travail difficile?
- Un pantalon d'homme dont la braguette est fermée par des boutons.

Tribunal
C'est une blonde qui est au tribunal. Elle dit :
- J'avoue tout, j'ai noyé mon poisson rouge, jeté mon oiseau du 2e étage et enterré mon ver de terre vivant !

Trois blondes sur une ile 
 Il était une fois trois blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit: " Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeu et je le réaliserai! " Alors, la première blonde demanda au génie: " Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île. " Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu'à la terre. La deuxième blonde demanda au génie: " Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île. " Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre. La troisième blonde demanda au génie: " Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île. Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.

Trois filles naufragées 
Trois filles naufragées discutent. Une brune, une rousse et une blonde. Un jour elles découvrent une lampe magique avec un génie à l'intérieur.
Le génie explique qu'elles pourront faire chacune un voeux et qu'il l'exécutera sans aucun problème.
La brune dit :
- Je souhaite avoir beaucoup, beaucoup, beaucoup, d'argent et avoir un palais. "Poufffff..." Le génie l'exécuta…
La rousse dit:
- J'aimerais être une vedette de cinéma très très très connu et réputée pour son tallent. "Pouff..." Le génie l'exécuta…
La blonde dit:
- Euhhh ?! Moi j'aimerais que mes deux amies reviennent sur l'île avec moi ! " Pouf..." Il l'exécuta...

Un grand 1 au plafond 
Pourquoi les blondes mettent-elles un grand 1 au plafond au dessus de leurs lits? Pour se rappeler ce qu'elles doivent dire pendant l'amour !

Un homme aborde une belle blonde 
Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne,
- Que fais-tu dans la vie, pépé ?
- Je suis poéte.
- Ah oui! alors fais moi une prose !
- Comment tu t'appelles ?
- Denise.
- Denise veux-tu que je te dise.
- Merde ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!!

Un homme au paradis
Un homme en très mauvais état se présente à St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique :
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des blondes explique :
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

537 -Un homme trouve un génie
Un homme trouve un génie, et bien sur, il a droit à un vœu. L'homme demande :
- J'aimerais avoir une grande autoroute de Québec à Paris parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air !
Le génie lui répond :
- T'es-tu fou ! J'peux pas faire une autoroute par-dessus l'océan, c'est impossible ! Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre vœu !
Le gars, déçu, pense un peu et dit :
- Ok j'ai trouvé ! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente!
Le génie se met à réfléchir et dit :
- Hmmm... Et puis merde, combien de voies tu veux sur ton autoroute ?

 Un petit jeu amusant
Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l'autre sur un long vol de Los Angelès à New York. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne:
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre:
- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 €.
Cela attrape l'attention de la blonde et pense qu'il n'y aura aucune fin à ce tourment à moins qu'elle joue et elle consent à jouer le jeu. L'avocat pose la première question.
- Quel est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 € poliment et se tourne pour retourner dormir. L'avocat qui est plus qu'un peu frustré, réveille la blonde et demande:
- Bien, donc quelle est la réponse?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l'avocat et elle retourne dormir.

 Un touriste à Amsterdam
Un touriste à Amsterdam ne trouve pas le moyen de traverser le canal pour rentrer chez lui.
Après une heure, il voit enfin quelqu'un sur l'autre rive. une blonde...
Le touriste lui demande en criant :
- OYÉEEEE !!! COMMENT ON FAIT POUR PASSER DE L'AUTRE COTÉEEE ???!!!
La blonde lui répond :
- MAIS VOUS ÊTES DEJÀ DE L'AUTRE CÔTÉEEE !!!!

Une barque qui rame.. 
 
Ce sont deux blondes qui roulent en décapotable et qui voient au milieu d'un champ de maïs une autre blonde, dans une barque, qui rame.. Tu vois, dit l'une, c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.. Oui tu as raison, si je savais nager, j'irai lui en coller une bonne..