Histoire drôle

Dans l'ensemble, je sais trés bien faire passer mes messages car mon honnêteté intellectuelle m'empêche de garder mes sentiments pour moi. C'est parfois un peu excessif car j'ai tendance à agir comme une mitraillette, envoyant mes salves sans retenue, laissant parfois échapper mes propres états d'âme. On peut être surpris la première fois de voir mes sens de la tirade et du verbe en action mais quand on me connais un peu plus, on se lasse de mes dérapages verbeux car il m'arrive souvent de parler pour parler et souvent pour ne rien dire car la machine s'emballe. Ne réfrénez pas mes envies de répartie mais je suis plus claire et concise.

Une dame dit à une de ses amies:

- Tu dois être contente que Jeanine balance partout des mensonges sur toi.

- Contente? Et pourquoi donc?

- Eh bien, si elle racontait la vérité, imagine!

Dans un avion de ligne, le pilote annonce au micro:

- Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 9 000 pieds. La température est de - 30 degrés et notre vitesse est de Mach 1.

Puis, malencontreusement, il oublie d'éteindre le micro, et dit à son copilote:

- Prend le manche, moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me faire la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...

Rouge de confusion, l'hôtesse en question remonte le couloir de l'avion à grandes enjambées pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Quand, en plein milieu de l'appareil, une vieille dame arrête l'hôtesse et lui dit:

- Doucement, ma belle, vous avez le temps, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes.

Quelques semaines avant Noël, une petite fille feuillette le catalogue de jouets. Soudain, elle se met à pleurer:

- Mais, qu'est-ce qu'il t'arrive, Marie? Pourquoi pleures-tu en regardant les jouets?

- Je voulais demander ce vélo au Père Noël, mais il y a déjà une petite fille dessus!

Deux poissons nagent dans une rivière, soudain il se met à pleuvoir.

- Mettons-nous à l'abri, dit l'un d'eux, nous allons être trempés.

Un vieux fakir annonce à sa femme:

- Finies les pointes d'acier qui me transpercent le corps. Le médecin m'a indiqué une méthode douce qui convient à mon âge: les clous de girofle.

Benjamin, ne reste pas derrière la fenêtre. Ça fait une heure que tu regardes la neige tomber. Tu ne trouves pas ça monotone, mon petit chéri?

- Eh maman! ce n'est pas la neige que je regarde tomber, ce sont les gens.

Sur le trottoir, deux clochards se rencontrent:

- J'ai trouvé un trèfle à quatre feuilles, dit le premier.

- Et ça t'a porté bonheur? Interroge le second.

- Je pense bien: il était dans un portefeuille!

Dans un brusque accès de bienveillance, le directeur d'une firme industrielle fait entrer un visiteur.

- Vous pouvez vous féliciter, dit-il, de réussir à me voir. J'ai éconduit huit visiteurs au cours de cette matinée.

- Je sais, répond l'autre, les huit visiteurs, c'était moi.

Après un examen approfondi, le médecin dit à son patient:

- Vous pouvez dire que vous avez de la chance.

- Quelle chance?

- Si vous étiez une oie, avec un foie comme le vôtre, vous auriez du souci à vous faire à l'approche des fêtes de fin d'année.

- J'ai un nouveau tour, raconte un prestidigitateur, et je l'ai testé, l'autre soir, sur une spectatrice. Décontracté, d'un coup de baguette magique, j'ai transformé cette dame en lapin. Je me proposais de lui rendre sa forme humaine quand, de la salle, son mari s'est écrié:

- Non, donnez-moi le lapin, ce soir j'ai des invités.

Un photographe-animalier qui, l'œil collé à son téléobjectif, observe un groupe de lions depuis plusieurs jours, dit à son assistant:

- Ces bonnes bêtes, qui sont tout en gentillesse, ont pris depuis ce matin un air féroce. C'est un signe qui ne trompe pas. Les premiers touristes ne vont pas tarder à débarquer.

Une dame appelle sa compagnie d'assurances à propos d'un superbe tapis que les mites ont complètement détérioré:

- Puis-je faire jouer la responsabilité civile?

- Certainement, Madame, il suffit de retrouver la mite concernée, et de lui demander son numéro de police et le nom de son assureur.

Le juge interroge le prévenu:

- Reconnaissez-vous avoir traité cet homme d'imbécile?

- Je ne m'en souviens pas. monsieur le juge, mais plus je le regarde, plus j'ai l'impression que c'est possible!

Le chef d'orchestre, nerveux, fait travailler une dernière fois son orchestre puis fait cette déclaration:

- Messieurs, je tiens à remercier publiquement le pianiste car il est bien le seul musicien parmi vous à avoir assisté à toutes les répétitions avec sérieux et assiduité.

- C'est la moindre des choses, dit le pianiste, je ne pourrai pas venir pour le concert de ce soir!

Un agent de police interpelle un individu à la démarche zigzagante:

- Quelle excuse valable avez-vous pour errer dans les rues, visiblement pris de boisson, à quatre heures du matin?

- Si j'avais une excuse valable, répond l'ivrogne, je serais déjà rentré chez moi, et je l'aurais fournie à ma femme!

Majorettes blondes 
Pourquoi Dieu a-t'il donné aux majorettes blondes un neurone de plus qu'aux chevaux ?
Pour qu'elle puisse se retenir de pisser lorsqu'elles défilent.

Mamans blondes
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg"...

Mamans blondes 
Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

Marche sur les pieds d'une blonde   
Qu'est-ce que ça fait lorsqu'on marche sur les pieds d'une blonde ?
Une commotion cérébrale.

Mèche de cheveux brune 
Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune.
Une lueur d'espoir !

 Monter un cheval 
Deux blondes discutent et tout à coup elle voit un cheval, une des deux dit à l'autre :
- Tu sais monter à cheval ?
- Ba non ! il est trop lourd !

Mur de verre 
Pourquoi une blonde escalade un mur de verre ?
Pour aller voir ce qu'il y a de l'autre côté bien sûr !

 Musique
Pourquoi les blondes s'habillent-elles tout en noir pour aller dans un magasin de musique ?
Parce qu'il est marqué DES CD...

Naissance 
Pourquoi les blondes se font-elles toutes avorter après le 4ème enfant? Parce qu'on leur a dit qu'un enfant sur cinq qui naissait était chinois.

Noyer une blonde 
Comment fait-on pour noyer une blonde? Lancer un miroir dans le font d'une piscine!

Occupation
Comment faire pour occuper une blonde, vous lui demandait de chercher un coin dans un ballon de foot.

Occuper une blonde toute la journée 
Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

 Ordinateur 
Comment savoir si une blonde a été sur l'ordinateur ?
La souris est dans une cage.

Ordinateur 
Pourquoi les blondes sont-elles avec leur chat quand elles travaillent sur l'ordinateur ? Pour chasser la souris.

Ordinateur 
Comment sait on qu'une blonde est passée sur un ordinateur ???
Il y a du blanc sur l'écran et comment sait-on qu'une autre blonde est repassée sur l'ordinateur ?
C'est écrit par dessus noir sur blanc !

Oreille sur le mur 
Qu'écoute une blonde chez elle lorsqu elle met son oreille sur le mur? Elle écoute de la house...

Papier toilette des blondes 
Qu'est qu'on marque sur le papier toilette des blondes? Les instructions.

Paquet de riz 
Qu'est-ce que fait une blonde dans un paquet de riz?
Réponse : Elle cherche Oncle Bens !

Parachutiste blonde 
Vous avez entendu parler de la parachutiste blonde ? - Elle a raté la Terre...

Passagère blonde 
Pourquoi est-ce que c'est bon d'avoir une passagère blonde? Vous pouvez vous garer dans la zone des handicapés.

Pause café a une blonde
Pourquoi ne devrait on jamais donner de pause café a une blonde? ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot!

Peau de banane 
Que dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane sur le trottoir deux mètres devant elle ?
- Oh non, je vais encore tomber !

Pêche 
 
Une blonde peint un X à l'avant de sa chaloupe. Son amie blonde lui demande pourquoi elle fait ça.
Ben, je vais être capable de retrouver l'endroit ou la pêche était bonne.
Son amie la traite d'idiote :
C'est pas sûr qu'on va avoir le même bateau...

Peinture blonde 
Une nouvelle peinture vient de faire son apparition sur le marché : la peinture blonde. Elle est épaisse, pas brillante et elle s'étend bien.

Permis 
Pourquoi les blondes n'arrivent-elles pas à passer leur permis?
Car elles ne connaissent que la banquette arrière!

Petite culotte d'une blonde 
Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ???
Un fond de tarte.

Pharmacie 
Une blonde entre dans une pharmacie.
- Avez-vous des lunettes?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

Photo de blonde
Une blonde prends une photo avec sa copine et elle veut tout de suite regarder ce que ça donne, et l'autre dit "mais c'est un jetable !", et la blonde dit "Ah !ok !", et elle prend l'appareil photo et elle le jette par terre...

 Pilule 
Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !

Pilule 
Pourquoi les blondes prennent la pilule? Pour connaître le jour de la semaine.