Histoire drôle

- Tu as couché avec le beau garçon qui t'avait draguée l'autre soir? Demande une femme à une amie.

- Oui, et si je devais comparer son comportement avec la conduite automobile, je dirais que c'est un très mauvais automobiliste.

- Comment cela?

- D'abord, il va beaucoup trop vite. Ensuite, il cherche à prendre des sens interdits. Enfin, j'ai eu le plus grand mal à lui faire comprendre qu'à notre époque on ne roule pas sans permis - je veux dire qu'on ne fait pas l'amour sans mettre un préservatif.

Un mari jaloux rentre chez lui à l'improviste dans l'après-midi et trouve sa femme au lit.

Fou de rage, il fouille tout l'appartement et débusque enfin l'amant, qui s'était dissimulé à l'intérieur d'une grande horloge de campagne.

- Eh bien, rugit-il, qu'avez-vous à me dire?

L'amant répond simplement:

- Tic tac, tic tac, tic tac...

- Nous allons adopter un code très simple pour savoir instantanément quelles sont nos intentions en ce qui concerne l'amour, dit une femme à l'homme qu"elle vient d'épouser. Quand tu rentreras du bureau, le soir, jette un coup d'oeil à mes cheveux. S'ils sont relevés en chignon, c'est que je n'ai pas l'intention de faire l'amour. S'ils sont légèrement dénoués, c'est qu'on peut en discuter. Et s'ils flottent sur mes épaules, c'est que j'ai une envie folle de baiser.

- OK, répond le mari. Pour ma part, si j'arrive avec un seul whisky dans le nez, c'est que je n'ai pas envie de faire l'amour. Si j'en ai bu deux, on peut en discuter. Et si j'en ai bu trois ou plus, je te jure que je ne regarderai pas une seconde comment sont tes cheveux avant de t'entraîner vers le lit.

Docteur, dit un homme, je suis affligé de deux personnalités qui s'expriment à longueur de journée dans ma pauvre tête. L'une d'elles me répète: "Cesse de te culpabiliser. Tu n'es pas le premier médecin à faire l'amour avec ses patientes. Rien n'est plus naturel, si l'une d'elles te plaît vraiment".

- Et que vous dit votre autre voix?

- "N'oublie jamais que tu es vétérinaire".

Un juge d'instruction interroge un individu soupçonné d'avoir tué l'amant de sa femme.

- Que s'est-il passé?

- Cet homme, qui se prétendait mon meilleur ami, s'est introduit dans mon foyer. Il a séduit ma femme par de belles promesses, entre autres celle de l'emmener refaire sa vie au Vénézuela.

- Qu'est-il arrivé le jour où vous l'avez abattu à coups de révolver?

- Ce sale menteur avait chargé ses valises dans un taxi pour se rendre à l'aéroport de Roissy, avec l'intention de prendre un avion pour Caracas.

- Avec votre femme?

- Justement pas! Il me la laissait - et c'est ce que je ne lui ai pas pardonné.

Au cours d'une réception, un adolescent dit à un autre:

- Tu vois cette rousse incendiaire? Méfie -toi d'elle. C'est ce qu'on appelle une cougar.

- Qu'est-ce que c'est, une cougar?

- Une femme qui se précipite sur des garçons beaucoup plus jeunes qu'elle, comme le ferait une araignée avec des mouches.

- Tout de même, ajoute le second adolescent, rêveur, ça doit être bon de passer une heure avec elle - dans les toiles.

- Hier, raconte une femme à un avocat, mon mari a levé la main sur moi en manifestant l'intention de m'infliger une bonne correction.

- C'est un motif valable pour entamer une procédure de divorce. Vous a-t-il frappée?

- Non, Dieu merci. Mon amant qui était couché à côté de moi, s'est levé précipitamment et l'en a empêché.

Dans un bar, un homme qui a fait la connaissance d'une fille terriblement sexy n'arrête pas de consulter sa montre.

- C'est un prototype d'une montre japonaise, explique-t-il. Elle est capable de me donner les informations les plus indiscrètes sur les personnes qui m'entourent.

- Par exemple?

- Eh bien, elle m'informe que vous ne portez pas de culotte.

- Elle se trompe, dit la jeune femme en relevant sa jupe. Constatez-le vous-même: je porte une culotte.

- Il faut absolument que je fasse régler cette montre, s'écrie l'homme: elle avance d'une demi-heure.

Un homme appelle sur son portable sa femme qui est partie pour une tournée d'achats.

- J'ai pris un viagra, lui dit-il. Arrange-toi pour être de retour quand il me fera effet, dans une heure exactement.

Une heure plus tard, sa femme le rappelle:

- Je suis prise dans les embouteillages. Je n'arriverai pas avant une demi-heure.

Il proteste:

- Le viagra commence à produire son effet. Qu'est-ce que je peux faire?

Conciliante, son épouse lui suggère:

- C'est le jour de la femme de ménage. Tu peux toujours t'arranger avec elle.

- Je veux bien, mais c'est de l'argent gâché. Quand je fais l'amour avec la femme de ménage, je n'ai jamais besoin de Viagra.

Le patron d'une petite entreprise dit à l'un de ses employés qu'il sait marié à une fort jolie femme:

- Il faudrait que vous veniez, un week-end, dans ma maison de campagne. Je vous ferai goûter des grillades sensationnelles, cuites au barbecue.

- Je suis végétarien.

- Venez quand même, dit le directeur. J'ai un grand pré. Pendant que je ferai l'amour avec votre charmante épouse, vous brouterez.

- Combien prends-tu pour le grand jeu? Demande un passant d'allure miteuse à une prostituée.

- 100 euros, mon mignon.

Tirant un billet de 10 euros de sa poche, il dit timidement:

- En ce cas, je vais prendre un dixième.

Une femme très en colère, dit au professeur de mathématiques qui vient donner des leçons à domicile à sa fille âgée de 16 ans:

- Quand je vous ai entendu crier "Eurêka"!, j'étais persuadée que vous expliquiez à ma fille la vie et l'oeuvre d'Archimède et non pas que vous veniez, après de longues recherches, de trouver sa zone érogène.

- Comment la soirée avec ce beau mec dont tu attendais monts et merveilles s'est-elle passée? Demande une jeune femme à sa meilleure amie.

- Écoute, si j'avais mis à cuire dans une casserole d'eau bouillante un oeuf à la coque quand il a commencé à me faire l'amour et que j'aie mangé cet oeuf quand il en a eu terminé, j'aurais trouvé qu'il n'était pas assez cuit.

- J'ai régulièrement des migraines, confie un homme à son médecin.

- Quand cela m'arrive, répond le praticien, j'ai un remède infaillible. Je fais l'amour avec ma femme. Vous devriez essayer.

- C'est une bonne idée.

Un mois plus tard, l'homme revient le consulter.

- Alors, questionne le médecin, ces migraines?

- J'ai suivi votre excellent conseil et je m'en suis entièrement débarrassé! Et entre parenthèses, docteur, vous avez vraiment un bel appartement.

- Je vous aime, dit un homme à une séduisante pharmacienne. Soyez à moi. La femme appelle sa soeur, une femme à la beauté fanée, qui travaille dans l'arrière-boutique.

- Vous n'avez aucune chance avec moi, dit la pharmacienne, mais vous pouvez toujours essayer avec mon générique.

Dans un lycée, une enseignante a tiré de sa sacoche un manuel d'éducation sexuelle dont elle lit quelques pages à ses grands élèves.

Son cours terminé, elle retient un adolescent auquel elle propose d'aller dans un endroit discret pour mettre en pratique ce qu'il vient d'apprendre.

Après qu'ils ont fait l'amour, elle l'interroge:

- Alors, ça t'a plu?

- Oui, répond-il mollement, mais j'ai préféré le livre.

Un employé du service des objets perdus voit entrer sa grande fille, à laquelle il demande:

- Ta visite a-t-elle un rapport avec mon travail?

- En quelque sorte, oui. D'une part, j'ai perdu ma virginité. Et, d'autre part, je t'ai trouvé un gendre.

Un grand jaloux regarde sa femme se déshabiller. D'un coup, il bondit en voyant qu'elle a des marques de doigts, très nettes, sur les fesses.

- Qui est-ce qui t'a pelotée ainsi? Hurle-t-il.

- Mon patron, répond-elle, avant de m'accorder une augmentation.

- Tu me rassures, fait le jaloux, apaisé. J'avais peur qu'un voyou t'ait manqué de respect dans le métro.

J'ai participé à un bal costumé, raconte une jeune femme à une amie. Je m'y étais présentée dans la tenue d'Ève avant le péché.

- Tu as dû avoir du succès.

- Surtout quand j'en suis  sortie en victime du marquis de Sade.

Une prostituée a l'habitude de demander à ses clients:

- Tu joues de temps en temps au flipper?

- Oui.

- Eh bien, je fonctionne sur le même principe. Si tu arrives à me faire faire tilt, tu auras droit à deux parties gratuites.

Une jeune Landaise vient trouver un médecin auquel elle confie:

- Docteur, chaque fois que je fais l'amour avec mon mari, je suis prise de vertige.

- Vous avez deux solutions, chère petite madame. La plus simple: une heure avant, prenez une pilule de Nautamine. Maintenant, la plus radicale: n'acceptez de faire l'amour que si votre mari descend d'abord de ses échasses.

Un jeune marié dont l'épouse se refuse à prendre la pilule a acheté un lot de préservatifs dits "olympiques", car ils sont de trois teintes: Or, argent et bronze.

Le premier mois de leur union, il s'équipe uniquement d'un préservatif "or".

Un jour, sa femme lui suggère:

- Ce soir, tu devrais essayer un préservatif "argent".  Ce serait bon que, pour une fois, tu arrives deuxième.

- Quelle est, demande-t-on à une femme, la position qu'adopte votre mari quand vous faites l'amour?

- Celle du plombier.

- En quoi consiste-t-elle?

- J'attends, j'attends interminablement et rien n'arrive jamais.

Un homme qui a surpris sa femme au lit avec un amant laisse éclater sa colère.

- Et en plus, rugit-il, il porte mon pyjama!

- Avoue, répond la belle infidèle, qu'il aurait eu l'air ridicule dans ma chemise de nuit.

- Mon mari étant rentré tard du bureau, hier, raconte une femme à une amie, je l'ai longuement cuisiné en l'accusant d'avoir fricoté avec sa petite sainte-nitouche d'assistante.

- Il a avoué?

- Pas un mot.

- Et alors?

- Je lui ai accordé la présomption d'innocence - en échange d'une caution de 500 euros pour renouveler ma garde-robe.

- Ces derniers temps, dit une  femme à sa voisine de palier, j'aurais volontiers comparé mon mari à  la tour de Pise. Et puis, il a découvert le Viagra.

- Et alors?

- Désormais, je le comparerais plutôt à la colonne de la Bastille d'autant plus que c'est génial.

Un homme qui rentre de voyage avec un jour d'avance a la surprise, en pénétrant chez lui, de voir un uniforme de policier négligemment jeté sur le lit conjugal et un inconnu couché à côté de sa femme. Celle-ci tente une explication:

- En regagnant la maison hier soir, alors que la nuit était déjà tombée, j'ai eu la désagréable impression d'être suivie par un individu animé de mauvaises intentions. Heureusement, j'ai eu la chance de rencontrer un agent de police dont la présence m'a pleinement rassurée.

Le directeur d'un cours privé préparant les jeunes au baccalauréat dit en riant:

- Ma femme a des fesses dures comme du marbre.

- Je le sais, approuve un vieux surveillant.

S'étranglant de fureur, le directeur s'écrie:

- Vous n'allez pas me dire que vous les avez tâtées?

- Je n'ai pas eu cet honneur, mais parmi les 272 élèves de notre établissement, la moitié des garçons et un bon tiers des filles ne parlent que de ça.

Au cours d'une procédure de divorce, le juge demande à l'épouse:

- Est-il vrai que, tandis que votre mari était en mission pour trois mois en Croatie, vous avez accueilli chez vous un jeune homme dont vous avez fait votre amant?

- C'est absolument faux!

Le juge s'étant satisfait de cette réponse, l'avocat de la femme lui dit à voix basse:

- Vous avez un certain culot de prétendre que ce dont vous accusait le juge n'est pas vrai.

- C'est pourtant le cas. Mon mari n'était pas en mission en Croatie, mais en Slovénie.

- Qu'est-ce que beaucoup d'hommes aimeraient que leur femme fasse quand ils ont envie de faire l'amour?

- Une tournée dans les magasins pour qu'ils restent seuls avec la jeune fille au pair.

Devinettes 
Qu'est-ce que vous obtenez quand vous offrez un franc à une blonde pour ses pensées ? - De la monnaie.

Devinettes humours blonde
Pourquoi les blondes sourient toujours lors d'un orage électrique ? Elles pensent que quelqu'un les prend en photo.

Diarrhée mentale 
C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

 Dieu 
Pourquoi Dieu a fait les blondes aussi belles ?
Réponse : Pour se faire pardonner d’avoir oublié leurs cerveaux.

Différence
Quelle est la différence entre un 747 et une blonde ? - Tout le monde n'a pas été dans un 747 !

Différence
Quelle est la différence entre une porte et une blonde? La porte, elle ne dit pas:"Oh ! Oui !"quand tu la défonces.

Différence 
Quelle est la différence entre une blonde intelligente et un extra-terrestre ?
Il n'y en a pas... ils nexistent pas tous les deux !

Différence blonde 
Quelle est la différence entre une blonde et une patate ? - La patate est cultivée, elle, au moins...

Différence entre l'Indiana et une blonde 
Quelle est la différence entre l'Indiana et une blonde? Une blonde a de plus grosses collines et des vallées plus profondes.

Différence entre une blonde et un garçon
Quelle est la différence entre une blonde et un garçon ? - La blonde a un nombre de spermatozoides plus important.

Différence entre une blonde et une grenouille 
Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ? Réponse : gre...

 Difference entre une porte et une blonde? 
Quel est la difference entre une porte et une blonde? La porte, elle ne dit pas:"Oh!Oui!"quand tu la défonces.

Diner 
Qu'est ce qu'une blonde fait de mieux pour le dîner?
- La réservation !

Diplôme 
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme !

 Distributeur de blague 
C'est une blonde, une brune et une rousse et elles vont au distributeur de blague, elles rigolent toutes sauf la blonde... Et au bout de la 99ème blagues la blonde rigole.
Pourquoi? Parce qu'elle vient de comprendre la première !

Dix blondes qui se tiennent la main
Qu'est ce que dix blondes qui se tiennent la main? Une clôture de vaches !

 Double de clefs
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopie.

 Émission des chiffres et des lettres
Une blonde était en train de se concentré sur l'émission des chiffres et des lettres quand elle se rendit compte qu'elle avait laissé le fer sur sa jupe : Tout prend feu !!! elle appelle d'urgence les pompiers :
- Il y a le feu chez moi !!!! vite venez !!!!!
- Calmez-vous madame, nous vous envoyons une équipe tout de suite ! Indiquez-nous d'abord comment venir chez vous !?
- Ben ... Avec le petit camion rouge qui fait pin-pon ?

 En amour avec une blonde
Quelle est la chose la plus désagréable en amour avec une blonde ? - les siéges baquets.

 En vacance en Limousin
C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. À la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!

En ville 
C'est une brune et une blonde qui se promènent en ville quand la brune dit à l'autre..
- Dis c'est normal si tu as un bas est rouge et l'autre noir ?
- Oh ne m'en parle pas ! fait la blonde. J'ai la même paire chez moi !

 Enceinte de combien 
C'est une blonde qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question :
- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?
La jeune fille en rougissant:
- Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté.

Envoie de fax
Conversation entre deux secrétaire (dont une blonde) :
- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?
- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.

Excès de vitesse  -
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
La blonde:
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
Le gendarme:
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde:
- Ah oui, ca... Le voilà.
Le gendarme:
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
La blonde:
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
Le gendarme:
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégats que vous pourriez causer avec cette voiture.
À ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un Alcootest...

Faire briller les yeux 
Comment peut-on faire briller les yeux d'une blonde? Il suffit d'allumer une lampe de poche dans une de ses oreilles.

 Faire rire une blonde 
Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
Racontez-lui une blague le vendredi soir.

Fausse blonde 
Quel est le point commun entre une fausse blonde et un avion qui s'écrase ? Dans les deux cas, c'est la petite boite noire qui dit la vérité !!!

 Femme enceinte 
Dans un lycée une blonde dit à une brune :
"Hé ! Tu sais qu'il y a plein de filles enceintes cette année dans le lycée !"
La brune :"Oui je sais, il y a Glenda, Gertrude, Marie Jeanne et la fille en terminale ES"
La blonde : "Ouais, mais y a aussi la jolie fille en terminale STT"
La brune : " Ah ouais ! Elle est enceinte ! Mais c'est bien ! C'est sûr que son bébé il va être très beau, puisque sa maman elle est belle."
La blonde: " Ha ! je sais pas, j'ai jamais vu sa mère" ( en parlant de la mère de la fille enceinte...)

 Gâteau au chocolat 
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?
- 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties...

Gàteau au chocolat 
Combien faut-t-il de blonde pour faire un gâteau au chocolat ?
Onze, une pour faire la pâte et 10 pour éplucher les smarties...