Histoire drôle

Le temps est:

trop lent pour ceux qui attendent trop rapide pour ceux qui ont peur trop long pour ceux qui sont malheureux

trop court pour ceux qui sont heureux

mais pour ceux qui s'aiment le temps est éternel.

Avez-vous tendance à la procrastination? J'ai tendance à reporter certains impératifs et tache de la vie quotidienne, mais globalement ça roule ! revoir par petites touches l'organisation domestique pourrait être bénéfique, ou partager plus équitablement les obligations avec mes enfants. Je vérifie juste que les conséquences de mes " petites " procrastination ne sont pas graves pour moi et ou pour autrui. Dans mes relations aux autres, intégrité, loyauté, fidélité, fiabilité sont plus que des mots, une ligne de conduite! il y a fort à parier que mes proches partagent cet opinion sur moi ! Je suis ouverte aux besoins de ceux qui m'entourent et je sais m'organiser pour être à leur écoute. Au travail, je procrastine un peu, mais pas d'une façon chronique ou systématique... Sans doute j'ai besoin le temps, de réflexion pour être efficace? Peut-être j'ai parfois du mal à hiérarchiser les priorités, je dors assez, j'arrive à déléguer ce qui peut ou doit l'être. Je pose les bonnes questions pour m'aider à reprendre la voie de l'efficacité professionnelle. C'est une bonne nouvelle.

Écologiquement incorrecte

Je l'avoue, j'adore prendre des bains. De bons bains chauds avec la baignoire bien remplie. Souvent, mon mari me gâche le plaisir: "Tu n'as pas honte de gaspiller toute cette eau"! Ma fille de 6 ans renchérit: "Après, la planète, elle va être morte".

Je fais des efforts pourtant. Je ne laisse plus couler l'eau quand je me brosse les dents. Je remplis la baignoire à moitié quand mon mari est dans les parages. Je fais mes courses avec un caddy et je refuse vertueusement les sacs en plastique. Je n'ai pas de voiture, même si je ne fais pas de vélo parce que je suis trop froussarde. J'ai même essayé de remplacer ma lessive pleine de phosphates par une noix de lavage, mais l'odeur de l'adoucissant synthétique à la vanille me manquait trop. Je me rends régulièrement dans un magasin bio, même si la caissière est au ralenti à force de manger des légumes... Les clients eux aussi sont mous, comme en lévitation, tellement centrés sur leur transit intestinal qu'ils vous bousculent sans vous voir en murmurant un "excusez-moi" d'une voix gélatineuse comme un yaourt au soja. Je suis au courant de tout ce qu'il faudrait faire, mais il y a des jours où je n'ai pas le courage de sauver la planète: les portions individuelles, c'est un désastre écologique, mais c'est tellement pratique! Les aérosols, c'est mauvais, mais j'ai horreur des déodorants en stick qui collent les poils. Je ne rapporte pas toujours les piles chez le marchand, j'ai la flemme.

Saint Nicolas-Hulot, pardonnez-moi! Pour expier mes fautes, je vais prendre une douche froide, dans le noir, au savon de Marseille.

Garde-à-vous!

L'adjudant s'indigne, en voyant qu'un militaire de la patrouille porte un enfant de deux ans sur les épaules.

- Enfin, soldat Dupont, lui dit-il, quand un homme dans votre situation divorce, il a l'intelligence de laisser la garde de son enfant à la mère.

Une jeune mariée dit à son militaire d'époux qu'elle trouve un peu amorphe:

- Demain, c'est le 7 décembre.

- Et alors?

- Le 7 décembre 1941, ça ne te dit rien?

- Heu... non.

- Pearl Harbor.

- Ah! bon!

- Suppose que je sois la flotte américaine et, toi, l'aviation japonaise. Eh bien, demain matin, disons sur le coup de 7 heures, j'aimerais bien pour commémorer cet anniversaire, que tu te livres à une attaque-surprise.

Au cœur d'un désert d'Orient, le capitaine demande à l'un de ses lieutenants.

- Avez-vous réussi à localiser l'ennemi?

- Oui, mon capitaine.

- Où est-il?

- Devant nous, derrière, à droite, à gauche et au-dessus avec ses drones. Mais j'ai, toutefois, une bonne nouvelle.

- Laquelle?

- Nous n'avons détecté la présence d'aucun sous-marin.

Pendant la bataille du Pacifique, l'amiral chargé des opérations est complètement débordé. Il fait envoyer ce message à l'état-major:

"Si nous voulons poursuivre le combat, nous avons besoin de 50 000 hommes".

La radio qui transmet le message se permet d'ajouter:

"Et, si nous voulons gagner la guerre, il nous faudrait un bon amiral".

Au Moyen Âge, un chevalier en armure voit le seigneur du lieu s'apprêter à partir au combat en tenant, au lieu d'une lance, un porte-plume de 2 cm de long:

- C'est le meilleur moyen que j'aie trouvé, explique le seigneur, pour écrire une des pages les plus glorieuses de l'Histoire de France.

Un ancien combattant raconte son combat le plus héroïque à ses petits-enfants.

- Nous étions depuis deux semaines dans le désert, complètement assoiffés. Il n'y avait plus une goutte de vin, ni de bière, ni de cognac, ni de Whisky...

- Mais, demande un des gamins, et de l'eau, vous aviez encore de l'eau?

- Bien sûr, qu'il y avait de l'eau! Mais crois-tu qu'on pense à se laver à des moments pareils!

À Brest, dans un café fréquenté par des marins, une jolie fille dit à une autre:

- Tu as bien fait de mettre un soutien-gorge Wonderba. Jette un coup d'œil discret par bâbord. Je crois que ce quartier-maître est particulièrement intéressé par ta proue.

Le sergent dit à ses hommes:

- J'ai besoin de dix volontaires pour une mission extrêmement dangereuse. Un pas en avant, les volontaires.

Aussitôt, l'un des soldats fait trois pas de côté.

- Qu'est-ce qui vous prend? questionne le sergent, surpris.

- Je m'écarte pour ne pas risquer de gếner les volontaires.

L'œil collé au périscope, un sous-marinier fait part de ses doutes au commandant:

- Je me demande si nous sommes bien toujours au milieu de l'Atlantique.

- Qu'est-ce qui vous fait penser cela?

- Je vois une pancarte assez curieuse:

"Piscine municipale de Clermont-Ferrand".

Chambre à coucher 
Pourquoi les blondes font-elles repeindre le plafond de leur chambre à coucher avec des "A" partout ?
Pour savoir quoi crier quand elles jouissent.

 Changer d'idée à une blonde     
Comment faire changer d'idée à une blonde? Souffler doucement dans son oreille.

Chataine 
Comment appelle-t-on une chataine?
Une blonde en voie de guérison!

Cheerios 
Qu'est-ce des cheerios pour les blondes? Des graines de beignes.

Cheveux dans l'évier 
Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ?
Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.

Chez le médecin 
C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance... Je vais être obligée de retourner le voir...
De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le médecin répond:
- Cancer madame, cancer..

Chez son médecin 
Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé! , lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Chien-policier 
C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle le 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!

Cinéma 
Comment qu'on fait pour reconnaître une blonde dans un cinéma? C'est la seul qui cherche la télécommande!

Cinquième anniversaire de mariage  
Un mari arrive le soir avec un cadeau pour sa femme, pour leur cinquième anniversaire de mariage. Sa femme enchantée déballe le cadeau activement.
Elle y découvre un magnifique téléphone cellulaire minuscule. Le mari explique à son épouse, qui est malheureusement pour elle une vraie blonde :
- Écoute chérie, tu ne devrais pas avoir trop de problèmes à l'utiliser, j'ai pris le modèle le plus simple possible. Tu n'as qu'a appuyer sur le bouton répondre pour répondre ou bien a composer le numéro que tu souhaites appeler et à appuyer sur envoie pour téléphoner. Simple non ?
Sa femme acquiesce. Le lendemain, elle part faire les courses et son mari décide d'en profiter pour vérifier si sa femme a bien compris ses instructions et l'appelle. Le téléphone se met à sonner juste au moment ou sa femme allait sortir de l'épicerie. Elle se souvient des instructions de son mari et appuie sur le bouton "répondre".

- Oui, Allô !
- Très bien ma chérie, tu vois que ce n'était pas si complique que ça.
- Oui, mais dit moi, il y a une chose que je ne comprends pas.
- Ah oui ! Quoi donc ?
- Comment diable as-tu pu savoir que j'étais ici ?

Combien de blondes 
Combien de blondes est-ce que ça prend pour changer une ampoule? " C'est quoi une ampoule "?

 Comique 
Pourquoi ne faut-il jamais parler à une blonde? Tu parles à ta main, quand tu te branles, toi ?

Comment faire pour qu'une blonde se suicide 
Comment faire pour qu'une blonde se suicide ?
Tu installes un miroir dans le fond de la piscine.

Comment faire rire une blonde 
Comment faire rire une blonde le Lundi matin ? - Racontez lui une blague le vendredi soir.

Comment occuper une blondes  -   
Comment occuper une blondes pendant des heures ? On marque "tournez svp" de chaque côté de la feuille.

 Commissariat de police 
C'est une blonde qui arrive dans un commissariat de police.
- Monsieur l'agent, c'est pour porter plainte.
- Contre qui ?
- Contre une secte, ils m'ont fait un lavage de cerveau.
- Vous pouvez me raconter ?
- Il m'on mis la tête sous la douche, et après ils m'ont secouée à l'envers pour la vider !

Condamnées à être fusillée
C'est l'histoire de trois filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; 1 brunette, 1 rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".

Contraventions 
Que fait une blonde pour éviter d'avoir des contraventions?
Elle enlève ses essuie-glaces.

Cosmétique 
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ?, demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Cours d'histoire à 20 blondes 
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!