Histoire drôle

Vêtu d'un coquet tutu de danseuse, avec de la ciboulette dans les oreilles et une plume d'autruche dans le derrière, un homme pénètre dans le cabinet d'un psychiatre.

Celui-ci l'interroge:

- Que puis-je pour vous?

- Eh bien, dit l'homme en tutu, c'est la santé mentale de mon frère qui m'inquiète beaucoup.

Un homme au nez rougeoyant et énorme confie à un psy:

- J'ai la conviction d'être un papillon. Alors, ma plus grande joie est d'aller dans le jardin butiner les fleurs. Mais, hier, dans le premier lys où j'ai plongé le nez, il y avait déjà une abeille. Et elle n'avait aucune envie qu'on vienne lui faucher son nectar.

- Avez-vous parfois des patients violents? demande-t-on à un psychanalyste.

- Des patients... non... pas vraiment... mais des épouses de patients, ça, oui!

- Qu'entendez-vous par là?

- Combien en ai-je vu débarquer, dans mon cabinet, de ces furies! Certaines avec un instrument contondant à la main, qui hurlaient, la bave aux lèvres: "Pourquoi avez-vous guéri mon mari de son complexe d'infériorité"?

Un nouveau patient confie à un psy:

- Je me prends pour un yo-yo.

- Bon. Asseyez-vous, levez-vous, asseyez-vous, levez-vous...

En vacances à la campagne, un psychanalyste tombe en arrêt devant une vache blanche tachetée de noir.

- Est-ce que, comme moi, demande-t-il à sa femme, tu vois dans cette tache une fermière faisant l'amour avec le conducteur du camion de la coopérative?

Le psy interroge un patient:

- Quel était le trait dominant de votre père?

- La timidité.

- Comment cela se traduisait-il?

- Ma mère m'a souvent dit que s'il n'avait pas été aussi timide, je devrais avoir au moins trois ans de plus.

- Docteur, je souffre d'une double personnalité.

- Bon, dit le psy. Allongez-en une sur ce divan et que l'autre prenne place dans ce fauteuil.

Avant d'engager une assistante, un psy lui fait passer un petit examen. En rentrant chez elle, la jeune femme raconte à son mari:

- J'ai bien cru qu'il n'allait pas me prendre: figure-toi que, dans la dictée, j'avais écrit: "phellation" au lieu de "fellation". Heureusement, je me suis bien rattrapée à l'oral.

Venu consulter un psy, un individu au cerveau tourneboulé lui confie:

- J'ai la conviction d'être l'homme invisible.

Le médecin sursaute et questionne:

- Qui a dit ça? S'il y a quelqu'un dans ce cabinet, qu'il ait le courage de se montrer.

- J'avais sept ans, raconte un homme, quand ma mère a dû s'absenter quelques jours pour se faire opérer de l'appendicite. Un matin, j'entre à l'improviste dans la chambre de mes parents et j'y vois mon père en train de faire l'amour avec la factrice.

- Ça a dû bouleverser votre vie?

- Et comment! Jusque là, je voulais être pilote de Boeing mais, après avoir vu la rose que la factrice avait, tatouée sur la fesse gauche, je n'ai plu eu qu'une idée: devenir horticulteur.

- Docteur, dit un grand névrosé, j'ai la sensation d'être une autoroute.

- Voyons, qu'est-ce qui vous passe par la tête?

- Des voitures, des motos, des camions...

- Ton nouveau patient te paraît intéressant? demande la femme d'un spy.

- Je te donnerai une idée des perspectives qu'il ouvre par un exemple précis. Jusqu'à présent, quand tu voulais t'acheter une robe, tu prenais le métro pour aller chez Tati. Dorénavant, Karl Lagerfeld t'enverra chercher dans sa Rolls.

- Que voyez-vous dans cette tache d'encre? demande le psy à un patient.

- Ma femme, couchée nue avec un de ses amants.

- Et dans celle-ci?

- Ma femme, couchée nue avec un autre de ses amants.

- Et dans cette troisième?

- Ah! là, alors, c'est très différent, dit le patient dont le visage s'éclaire. Je vois ma femme, faisant l'amour avec un ami de passage. Mais cette fois, elle a gardé son collant.

Le psy demande  au statisticien qui est venu le consulter:

- Quel est votre quotient intellectuel?

- 110.

- Comment le savez-vous?

- Ma femme a un Q.1.de 160 et moi j'en ai un de 60. En moyenne, cela fait bien 110 pour chacun d'entre nous.

J'ai l'impression, confie un homme à un psy que personne ne veut m'écouter. Mais... docteur... croyez-vous que vous allez entendre ce que j'ai à vous dire si vous allez vous installer, sur le balcon, en vous introduisant des boules Quiès dans les oreilles?

- Ce n'est pas pour moi que je viens vous voir, dit un monsieur, mais pour ma femme. Elle est complètement folle.

- Qu'est-ce qui vous fait penser cela?

- Elle a trois philodendrons auxquels elle n'arrête pas d'adresser des mots doux.

- Et alors? Beaucoup de gens parlent à leurs plantes d'appartement.

- Ah bon! Vous me rassurez. Ce qui m'avait inquiété, c'est que, pendant nos dernières vacances en Thaïlande, elle envoyait à chacun d'eux une carte postale tous les matins.

C'est un comble, dit un nouveau patient à son psy. En succédant à mon père, je suis devenu le souverain absolu de mon pays. Certains s'en contenteraient. Eh bien, ce n'est pas le cas de ma femme qui n'arrête pas de me reprocher mon manque d'ambition.

J'ai fait un lapsus qui m'inquiète, dit un homme à un psy. On était à table. J'ai voulu dire à ma belle-mère: "Espèce de vache folle, cessez de monopoliser le beurre. Passez-le moi et au trot". Et ce qui est sorti  de ma bouche, c'est  "Belle-maman chérie, pourriez-vous avoir l'extrême obligeance de me passer le beurre, s'il vous plaît".

J'ai connu ma plus grande désillusion à seize ans, raconte un homme à un psy. Voyez-vous, je suis né un 14 juillet. Et, depuis que je comprends les choses, mes parents m'ont toujours laissé croire que si toute la France pavoisait et dansait, ce jour-là, c'était pour fêter mon anniversaire.

- Cela fait longtemps, demande le psy, que vous vous prenez pour une grenouille?

- Ça à commencé alors que je n'étais qu'un têtard.

Affiche à l'attention du personnel d'un établissement psychiatrique:

ICI, LE CLIENT N'A PAS TOUJOURS RAISON.

- Depuis ma petite enfance, raconte un patient, je montrais un attachement exagéré et exclusif à sa mère. Au terme d'une longue et éprouvante analyse, mon thérapeute a réussi à me faire admettre qu'il y a autre chose, dans la vie, que sa maman. Et puis, il m'a incité à replonger de plus belle dans mon complexe d'oedipe.

- Pourquoi cela?

- C'est qu'après avoir, pour un temps, cesser d'aimer d'un amour fou ma maman, j'avais manifesté un attachement exagéré et exclusif à la mère de mon psy.

Dans un établissement psychiatrique, un pensionnaire est sur le point de retrouver la liberté.

- Alors, mon ami, lui dit le médecin-chef, après six mois de soins intensifs, on peut considérer que vous avez retrouvé toutes vos facultés.

- Certainement, deuctor. Tainmenant, je suis parfaitement mornal.

Un couple est venu consulter un psy. Celui-ci conclut que le mari est affligé d'un terrible complexe d'infériorité.

- Chérie, demande le malheureux, est-ce que tu me permets d'avoir un complexe d'infériorité?

Après avoir écouté le patient exposer ses symptômes, le psy conclut:

- Votre cas est simple: vous souffrez d'une claustrophobie aiguë.

- En ce cas, docteur, je ne vais pas aller m'enfermer dans le métro pour retourner chez moi. Pourriez-vous me prêter vingt euros pour que je prenne un taxi?

- Réflexion faite, dit le médecin, votre claustrophobie n'est pas aussi aiguë que je le pensais, de prime abord. Contentez-vous, dans un premier temps, au lieu d'utiliser les ascenseurs, de monter les escaliers à pied.

Pays étrangers

- Quand je vois un printemps aussi ensoleillé, dit un Anglais, j'ai envie d'agir comme un Italien.

En mangeant des spaghettis?

- Non. En couchant avec une touriste américaine.

En vacance au Groenland, un curé s'écrie:

- Regardez ce geyser d'eau bouillante: On peut y laver son linge. Et ce torrent d'eau fraîche convient admirablement pour le rincer. Dieu, dans sa divine prévoyance, a pensé à tout.

Un autre touriste fait la moue et demande:

- Où est le savon?

Un couple, en voyage au Mexique, est tombé en admiration devant un superbe pot de terre décoré, fabriqué par un artisan local.

- Combien le vendez-vous? Demande le mari.

- 50 pesos, répond le potier.

Flairant une bonne affaire, l'homme poursuit:

- Et si je vous en prenais mille, vous me les feriez à combien?

- Là, ce serait 200 pesos pièce.

- Vous vous moquez de moi?

- Pas du tout, explique le potier. Voyez-vous, fabriquer un pot, pour moi, c'est un plaisir. Alors qu'en fabriquer mille, ce serait une corvée et cela, ça se paie!

Sur une île déserte, un naufragé dit à son compagnon d'infortune:

- Voilà dix ans, aujourd'hui, que nous avons échoué ici, après le naufrage de notre bateau de croisière. À cette occasion, je propose qu'on se montre un peu moins guindé dans nos relations.

- On pourrait se tutoyer?

- Nous n'en sommes pas là, mais que diriez-vous si nous ne portions plus de cravate pour le dîner?

À quelques centaines de mètres du principal cratère de l'Etna, le guide dit au groupe de touristes dont il a la charge:

- Le spectacle de ce volcan crachant le feu risquant d'émouvoir les âmes les plus sensibles, je vais lentement vous y habituer en fumant une cigarette et en faisant sortir de mon nez des ronds de fumée.

- Ça y est, dit un explorateur à un autre, nous avons découvert une des dernières tribus sauvages des Nouvelles Hébrides.

- L'homme avec qui tu parlais tout à l'heure est leur chef?

- Qui et je vais t'en dire une bien bonne. Sais-tu pour qui il m'avait pris, quand il m'a aperçu?

- Non, dis-moi.

- Il a cru que je venais lui livrer l'antenne parabolique qu'il avait commandée sur Internet.

Au bord du loch Ness, un hôtelier facétieux dit à ses pensionnaires:

- Passez une bonne journée à vous promener sur les rives du lac et, surtout, ne vous tracassez pas si vous ne voyez pas le monstre. Ma femme est allée passer quelques jours chez sa mère, mais quand vous rentrerez ce soir, je vous la présenterai.

Une Européenne, qui a loué une voiture pour parcourir un pays d'Afrique, est arrêtée à un carrefour par un policier local qui lui demande:

- De quelle couleur suis-je à votre avis?

- Euh... noire.

- Pas du tout! Quand vous me voyez de profil, les deux bras tendus, je suis vert et là, comme j'étais de face, les bras croisés, j'étais rouge et vous auriez dû vous arrêtez.

La squaw d'un chef indien lui dit:

- Si tu veux que je fasse du feu dans notre tente, il faudrait que je puisse fendre du petit bois et je n'ai rien pour faire cela. Alors, déterre la hache de guerre ou fiche-moi la paix!

La caissière d'une salle de cinéma classée X appelle le directeur pour lui annoncer:

- Ne comptez pas sur moi, ce soir, pour distribuer des billets aux amateurs d'Orgie à douze et de Sados, masos, bobos que vous avez mis à votre programme.

- Et pourquoi donc?

- J'ai vraiment trop mal à la tête.

Un réalisateur de génériques de films rentre chez lui. Sa femme l'interroge:

- Tu as pris le temps de déjeuner?

- Oui, c'était très bien. Je suis allé dans un snack tenu par Alain Bigourdan et sa femme Marguerite. Le pain destiné aux sandwiches y est tranché par Jean-Luc, le beurre est étalé par Arthur et le jambon disposé par Virginie, la salle est sonorisée par Chérie FM, l'établissement est très bien éclairé par Philips et j'ai particulièrement apprécié la température idéale du petit bourgogne que l'on m'a servi, fort bien conservé dans une armoire Aubonvin.

Blonde et high tech 
Pourquoi les blondes utilisent-elles leurs ordinateurs dans le noir?
Pour développer les photos numériques...

 Blonde et histoire 
Un guide lors d'une visite, montre les cendres de Napoléon Bonaparte .
Une blonde se penche et s'écrie alors :
- Ça alors je ne savais pas que Napoléon était mort dans un incendie !!!

Blonde et journal 
Pourquoi les blondes sourdes peuvent s'asseoir dans un journal ? - Pour pouvoir lire sur les lèvres.

Blonde et Jules César 
Quel est le point commun entre une blonde et Jules César ? Ils ont tous les deux conquis la Gaule.

Blonde et jus d'orange
Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.

Blonde et l'école 
C'est une blonde qui revient de l'école et sa mère lui demande alors :
- Tu as appris quoi à l'école ?
La blonde répond :
- Ba plein de truc... sauf que je pense pas encore assez, car il me demande d'y retourner demain !

Blonde et le sport 
Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel ?
" elle l'a raté !"

Blonde et orage 
Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d'un orage ? Parce qu'elles veulent être sur la photo.

Blonde et ordinateur
Quel est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
- Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Blonde et ordinateur
Comment sait on qu'une blonde est allée sur l'ordinateur?
Il y a du correcteur sur l'écran !
Comment sait on qu'une autre blonde est passée sur l'ordinateur? C'est ré-écrit sur le correcteur.