Histoire drôle

"Me faire avoir", "me faire embobiner", "me faire mener par le bout du nez", "être sous influence"... autant de termes qui montrent bien le caractère banal et quotidien de la manipulation. Et pourtant je me fais avoir! Par un vendeur qui me convaint d'acheter un objet inutile et onéreux, par une connaissance qui abuse de notre générosité, par un proche qui joue avec mes sentiments pour obtenir ce qu'il veut. Pourtant, après coup, l'arnaque est évidente. Alors pourquoi je me laisse charmer malgré tout?

La manipulation n'est bien sur pas qu'affaire de naïveté. Elle s'appuie sur des ressorts psychologiques présents sur des pièges techniques dont il apparait impossible de sortir à celui qui n'est pas averti.

En réfléchissant à ce qui motive réellement mes décisions et en apprenant à reconnaitre et déjouer les différentes techniques de manipulation, j'aurai les armes nécessaires pour agir plus librement et reprendre le plein contrôle de mon existence.

Un gars rentre chez lui après avoir passé toute la soirée au bar. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire ses valises.

- Ben, qu'est-ce que tu fais?

- Je te quitte, je veux vivre une vie meilleure!

- Et où penses-tu aller comme ça?

- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage à la télé, y disaient qu'on pouvait se faire 100 € pour une pipe là-bas. Le gars réfléchit quelques secondes, puis il sort sa valise et commence à y ranger ses propres affaires.

- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.

- Je vais aussi à Monaco. Je suis curieux de voir comment tu te débrouilles avec 200 € par an!

Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste?

Aucune, dans les deux cas, on souhaiterait qu'ils existent!

Deux fous se promènent. Soudain ils entendent le bruit d'un avion et lèvent la tête.

- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion de Nicolas Sarkozy.

- T'es fou, on aurait vu passer les motards!

Pourquoi les Anglais n'aiment-ils pas les grenouilles?

Parce qu'elles font le thé tard!

Pourquoi les blondes conduisent-elles des voitures avec des toits ouvrants?

Ça fait plus de place pour mettre les jambes.

Un dimanche à 6 heures du matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller ses enfants et sa femme. Il charge son vélo dans la voiture, et part. Arrivé sur le parcours, le vent se met à souffler rageusement accompagné de trombes d'eau. À regrets, il décide de rentrer chez lui.

Il rentre dans la maison aussi discrètement qu'il en est sorti et décide de retourner au lit. Il se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille:

- Il pleut comme vache qui pisse.

Et sa femme lui répond:

Quand je pense à l'autre con qui est parti faire du vélo!

Quelle est la meilleure chose à faire pour qu'un homme n'ait plus envie de vous faire l'amour à tout bout de champ?

L'épouser.

Comment sait-on qu'une Portugaise ne porte pas de culotte?

Elle a des pellicules sur les chaussures.

Comment appelle-t-on un Portugais qui ment:

Un Mentos...

Qu'est-ce qu'une carotte au milieu d'une flaque d'eau?

Un bonhomme de neige au printemps!

On ne dit pas "Dégâts des eaux", mais "Des marins".

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4, en trois coups.

Pourquoi un cul-de jatte cherche-t-il à acheter une maison?

Pour avoir un pied à terre.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Melon et Melèche vont à la pêche. Melon prend les hameçons et Melèche, la gaule.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières?

Imaginez un instant une tirelire avec la fente en bas.

Tu connais la différence entre ta bite et la mienne?

Demande à ta femme!

Quelle est la différence entre une blonde et une jascinthe?

Aucune, elles s'épanouissent toutes les deux au bout d'une queue.

Une poule rencontre une autre poule:

Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver.

Quel est le titre du dernier film de Michael Jackson?

Chérie, j'ai élargi les gosses.

Un sous-officier s'exerce au tir couché. Il balance quelques balles au coup par coup. La première classe Glandu va contrôler les cibles, il crie au sergent resté sur le pas de tir:

- Aucune balle dans la cible, sergent.

Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible, et encore son arme et encore une dernière fois la cible.

Il met son index gauche au bout du canon et appuie sur la détente avec le droit. Son doigt est littéralement pulvérisé!

À ce moment-là, le sergent hurle en direction du soldat:

- Ça part d'ici correctement. Le problème doit se trouver de votre côté.

La maman de Toto, passe devant la salle de bains, la porte est entrouverte et elle surprend Toto en train de se masturber dans son bain:

- Toto! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi!

- Ah bon, pourquoi? C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux!

- Papa! Pourquoi mamie, elle saute comme ça dans le jardin?

- T'occupe et passe-moi les cartouches.

Au musée on va s'amuser

Un étudiant doué pour le dessin passe ses vacances sur la Côte d'Azur en proposant aux estivants de faire leur portrait au fusain.

- Il affiche trois tarifs:

Ressemblance frappante: 30 euros

Ressemblance garantie: 20 euros

Vague air de famille: 10 euros

En découvrant l'atelier du peintre, un ami l'artiste s'étonne:

- Que fait cette tenue de scaphandrier, là-bas, sur cette estrade? Tu as eu l'occasion de faire de la recherche sous-marine?

- Pas du tout! Mais tu ne peux pas savoir le nombre de jeunes femmes qui n'acceptent de poser nues qu'en procédant par étapes et cette tenue leur permet, la première fois qu'elles viennent ici, de ménager leur pudeur.

- C'est terrible, dit un artiste peintre: la nuit dernière, des cambrioleurs se sont introduits dans mon atelier où sont entreposés tous mes tableaux.

- Et ils t'on volé beaucoup de chose?

- Rien du tout - et c'est bien cela qui me désole.

- C'est très simple la peinture moderne, explique un artiste dont le monde entier s'arrache les tableaux. Vous étalez le contenu de quelques tubes sur une palette. Vous prenez un pinceau et vous peignez sur une toile ce qui vous passe par la tête: un paysage, un vase de fleurs, une jolie fille. À chaque fois que vous changez de couleur, vous essuyez soigneusement votre pinceau sur un torchon. Quand le tableau est terminé. Vous l'installez dans votre appartement - et vous vendez à un prix fabuleux votre torchon plein de couleurs aux amateurs.

Lors d'une réunion du conseil municipal, un opposant au maire dénonce le projet d'éniger, sur la place du village, une statue d'Alfred Nobel, fondateur des prix éponymes.

- Plutôt qu'honorer l'inventeur de la dynamite, dit-il, mieux vaudrait dresser une statue en mémoire de Gaston Jambon.

Le maire s'étonne:

- Qu'a-t-il fait d'extraordinaire, ce jambon?

- Il a découvert les Îles Sandwich.

Une comtesse d'une soixante d'années a convoqué un artiste peintre auquel elle demande:

- Combien me prendriez-vous pour faire mon portrait?

- Heu... répond-il: 2 000 euros.

- Parfait, approuve la comtesse. Je vous signe un chèque.

Quand il a le chèque en main, l'artiste s'étonne:

- On était convenus de 2 000 euros et vous me faîtes un chèque de 4 000.

- C'est parce que je voulais vous demander quelque chose: cela vous gênerait-il de me peindre dans un état de nudité complète?

- Non, dit le peintre, pourvu que je garde mes chaussettes, sinon, je m'enrhume.

Blonde avec deux neurones 
Qu'est- ce qu'une blonde avec deux neurones ? - une surdouée.

 Blonde avec la moitié d'un cerveau   
Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ?
Qu'elle est douée.

Blonde coconne:  À quoi reconnaît-on une blonde dans un magasin de chaussure?
C'est la seule qui essaie les boîtes.

Blonde commande une pizza  -
Une blonde commande une pizza par téléphone.
L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza : 6 ou 12 ?
La blonde répond : Six s'il vous plait. Je ne pourrais jamais en manger 12.

Blonde comme passager en voiture 
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
Pour se garer sur les places pour handicapés.

Blonde croise par hasard un couple   
Dans la rue, une blonde croise par hasard un couple d'amis qu'elle n'avait pas revu depuis plusieurs mois. Elle prend immédiatement des nouvelles du dernier né de la famille.
"Et il marche maintenant le petit trésor ?", demande la blonde.
La mère répond: "Oh oui depuis quatre mois déjà !"
Et la blonde: "Ben dites moi, il doit être loin..."

Blonde dans un aéroport 
Comment recconaître une blonde dans un aéroport ? C'est la seule qui lance du pain aux avions.

Blonde dans une université 
Qu'est-ce que fait une blonde dans une université? Le ménage !

 Blonde danse 
Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu rouge?
Parce qu'elle se croit dans une discothèque.

Blonde derrière un volant 
Qu'appelle-t-on une blonde derrière un volant ?
- Un air-bag.