Histoire drôle

Dodo, c'est dodo,oui est oui, et non vraiment non. Avec moi, mon enfant est calme et tranquille, parce que je suis ferme et que je fais exactement les choses comme je lui ai dit que je ferai. À la fois je serai une mère cool et je ne me pose pas de faux problèmes. Informée de ce qu'il faut savoir pour élever un enfant, j'ai le bon sens et le sang froid nécessaire dans toutes les situations. Sans le protéger exagérément, je suis présente pour lui, et sans trop l'identifier à moi, je l'aide à évoluer, et à affirmer ses gouts et ses désirs. Juste et équitable, peut-être je manque quand même d'un peu de fantaisie, de coups de coeur ou de tête qui chambouleraient parfois mon organisation et je permettraient de souffler un peu avant de continuer mon parcours sans fautes. Entre mes impulsions et mes résolutions, je choisis plus souvent les premières, chaque journée me paraitra encore plus intéressante que la précédente. C'est l'essentiel.

INTÉRIEURS

- Il va falloir que tu décides à couper l'herbe de notre jardin privatif, dit une locataire d'un appartement du rez-de-chaussée à son mari.

- Oui, répond-il mollement. Je verrai ça un de ces jours.

- Cette fois, ça devient urgent. Les locataires du premier se plaignent que l'herbe leur bouche la vue quand ils dînent sur leur balcon.

Le propriétaire d'un pavillon de banlieue souffrait d'insomnie parce que le chien que son voisin laissait en liberté aboyait toute la nuit.

Il a trouvé la solution: acheter ce chien, qu'il laisse désormais toute la nuit aboyer dans son jardin en se félicitant.

- Maintenant, c'est mon voisin qui va mal dormir.

Au cours d'une soirée chez des amis, une invitée est bouleversée:

- Mon mari m'a dit: «Je m'isole un moment sur le balcon pour fumer une cigarette», et il a disparu depuis une demi-heure.

- Et vous vous inquiétez pour sa santé?

- Il y a de quoi. Notre hôtesse vient de me préciser que son appartement n'a jamais eu de balcon.

L'épouse d'un poissonnier fait irruption dans la boutique de son mari.

- Je n'ai plus de pinces à linge pour mettre ma lessive à sécher, lui dit-elle. Pourrais-tu me passer une douzaine de tes crabes les plus frétillants?

Le libraire demande à l'un de ses clients:

- Le Manuel pour faire vous-même toutes les réparations à domicile que vous m'avez acheté le mois dernier vous a-t-il été utile?

- Très utile. Ma femme ne supportait plus notre table, branlante depuis des années. J'ai glissé votre livre sous un de ses pieds pour la caler, et depuis, elle est parfaitement stable. Ma femme me fiche enfin la paix!

Une femme, qui veut acheter du tissu pour confectionner des rideaux, montre sa brosse à dents au vendeur et lui dit:

- La teinte de son manche correspond exactement à celle du tissu que je recherche.

Après lui avoir présenté des dizaines de pièces de tissu sans réussir à lui donner satisfaction, le vendeur dit à la cliente:

- Je crois avoir trouvé la solution.

- Laquelle?

- Prenez un de ces tissus au hasard et achetez-vous une brosse à dents de la même teinte.

La propriétaire d'une boutique d'antiquités dit à une vendeuse, récemment engagée:

- Vous devez vous efforcer de persuader notre clientèle que tout, ici, remonte aux plus lointaines époques. Alors, lorsque quelqu'un vous appelle au téléphone, ne dites pas «Allô»?, mais: «Oyez! Oyez»!

Un acheteur éventuel dit à l'agent immobilier qui lui fait visiter une maison:

- Vous m'avez assuré que la maison dispose d'une vue exceptionnelle dès que le soleil brille.

- En effet. À ce moment-là, par la lucarne du grenier, vous pouvez observer discrètement votre jeune et jolie voisine qui vient s'allonger toute nue sur une serviette, dans son jardin, pour bronzer.

Un ébéniste du faubourg Saint-Antoine a affiché, sur sa vitrine, cette offre d'emploi:

«On recherche ouvrier qualifié, connaissant Louis XV».

Une femme se désole auprès d'une amie:

- Mon mari se refuse absolument à participer aux travaux ménagers. Et le tien?

- Lui, il m'aide beaucoup.

- Comment cela?

- Par exemple, quand je veux passer l'aspirateur devant le fauteuil où il reste affalé, des journées entières, devant la télévision, il consent à lever un peu les jambes.

Tentant de convaincre des clients encore indécis, le directeur d'une agence immobilière brûle ses dernières cartouches:

- Chaque fois  que vous lisez une annonce pour des appartements à vendre, on vous affirme qu'il s'agit d'un immeuble de "grand standing». Mais, c'est du baratin. Moi, je vends un immeuble de grand standing, un vrai. Allez plutôt visiter le chantier et vous verrez que ce n'est pas du bluff: tout les ouvriers sont en smoking.

Alors qu'un homme s'apprête à planter un clou dans un mur pour accrocher un tableau, sa femme lui demande:

- Plutôt que d'équiper ton pantalon de trois paires de bretelles et de deux ceintures pour l'empêcher de tomber sur tes genoux, entraîné par le poids des outils que tu entasses dans tes poches, tu ne préférerais pas que, pour la fête des Pères, les enfants se cotisent pour t'offrir une belle boîte à outils?

Un fumiste a été appelé en urgence par le propriétaire d'un pavillon. Il questionne:

- En quelle année cette maison a-t-elle été construite?

- En 2010.

- Vous avez raison, cette cheminée est bien jeune pour qu'on lui permette de fumer ainsi.

Au cours d'un procès d'assises, le président du tribunal demande à un témoin:

- Quelle est votre profession?

- Agent immobilier.

- En quoi cela consiste-t-il au juste?

- À persuader des gens qui n'en ont pas besoin d'acheter un appartement qui n'est pas encore construit, en le payant avec un argent qu'ils n'ont pas encore gagné.

Mon rêve du bonheur, dit une ménagère, c'est d'avoir ma cuisine équipée, entre autres, d'une machine à laver le linge, d'une machine à laver la vaisselle, d'un mixer perfectionné, d'une machine à pain - et qu'une panne de courant arrête le vacarme infernal que font toutes ces machines quand on les met en marche en même temps.

Au moment même où un homme pénètre dans son appartement, sa perruque s'envole vers le plafond.

- Ça y est! lui annonce sa femme, notre voisine du dessus s'est offert l'aspirateur ultra-puissant dont je rêve depuis si longtemps.

Un couple, installé dans son salon, entend un grand bruit qui vient de la cuisine.

Le mari s'écrie:

- Soit c'est l'économie française qui s'écroule, soit c'est notre nouvelle femme de ménage qui a laissé tomber une pile d'assiettes. Connaissant notre ministre des Finances, je parie plutôt pour la première option.

Un commerçant, très méfiant, affiche cet avis sur la porte d'entrée de sa boutique:

«Pour éviter les retours, les messieurs qui viennent acheter du papier peint dont ils comptent tapisser les murs de leur appartement doivent obligatoirement présenter une autorisation écrite de leur épouse approuvant leur choix».

Un antiquaire déclare à la police:

- La nuit dernière, des malfaiteurs se sont introduits dans ma boutique.

- Avez-vous une idée de leur identité?

- Non, mais ce sont des professionnels, des connaisseurs de meubles de style.

- Qu'est-ce qui vous fait dire cela?

- Ils sont partis sans rien emporter.

- Quand, après les cris provoqués par une bonne partie de jambes en l'air s'établit un grand silence, raconte un homme, je m'apaise en allumant une cigarette.

- Vous pratiquez ainsi après avoir fait l'amour avec votre femme?

- Non, après que les jeunes mariés de l'étage du dessus, particulièrement bruyants, se sont calmés.

Michaël (sept ans) s'approche de sa mère qui vient de donner le jour à un bébé.

- Hier, raconte-t-il, Mme Nicolet, la voisine, est venue chez nous sous le prétexte d'emprunter quelques morceaux de sucre et elle a tenu à féliciter papa.

- Le féliciter de quoi?

- Elle a dit que, pendant ton absence, nous avons accumulé la plus haute pile de vaisselle sale du quartier.

Un agent immobilier annonce à son associé:

- J'ai fait affaire pour les terrains dans la boucle de la rivière. Après les avoir acquis à bas prix, nous allons les proposer aux gogos avec cette alléchante annonce: «Vous pouvez y bâtir la maison de vos rêves».

- Mais, objecte l'associé, à la suite des crues, cette zone est recouverte de 2 m d'eau tous les trois ans.

- Tu me donnes une idée pour mieux accrocher de futurs acheteurs. On va ajouter, au bas de nos pages de publicité: «L'endroit est idéal pour remplir votre piscine».

Un paresseux intéré rédige ainsi son emploi du temps:

- «Ce que j'aurais dû faire:

- La semaine dernière: tondre la pelouse.

- Hier: repeindre la cuisine.

- Aujourd'hui: ranger le grenier».

Dans le hall d'un immeuble, une superbe blonde rencontre son voisin de palier et lui dit:

- Je vous préviens que si vous recommencez à m'empêcher de dormir les nuits où je suis seule, en mettant le volume de votre chaîne hi-fi à fond, je vous tiendrai éveillé en poussant des hurlements de plaisir les soirs où je reçois mon amant.

Une jeune femme, mariée depuis peu, rêve devant le rayon des appareils ménagers, dans un grand magasin:

- Oh! là, là! dit-elle à l'amie qui l'accompagne, avant d'épouser Étienne, je ne me doutais pas de ce que c'est que de tenir un ménage! On balaie par terre, on fait le lit, on lave la vaisselle. Et quinze jours après, tout est à recommencer.

Un homme qui veut faire protéger sa collection de tableaux téléphone à un spécialiste des portes blindées.

- Pour que vous m'exposiez clairement vos souhaits, dit celui-ci, le mieux serait que vous passiez à mon bureau. Si vous sonnez à la porte et que personne ne vous répond, c'est que j'ai dû m'absenter quelques instants. En ce cas, je laisse toujours la clé de mon bureau sous le paillasson.

À l'époque des cavernes, un homme préhistorique affiche, à l'entrée de sa grotte:

FERMÉ POUR CAUSE D'INCENDIE

Un autre membre de la tribu lui dit:

- Je ne savais même pas que vous aviez découvert le feu. Toutes mes félicitations.

Le propriétaire d'un immeuble dit à l'une de ses locataires:

- Je vais devoir résilier votre bail.

- Pourquoi cela?

- Je vous ai vue rentrer hier en compagnie d'un berger allemand.

- Et alors? Votre immeuble n'est pas interdit aux animaux.

- Non, mais j'ai interrogé ce berger, un grand blond prénommé Fritz, et il m'a raconté qu'il garde des moutons à la campagne, à 121 km de Francfort.

Réveillé par un bruit insolite, un homme sort de son lit et descend dans la salle de séjour où il se trouve nez à nez avec un cambrioleur.

- Bonsoir, lui dit-il. J'ai beaucoup entendu parler de vous.

- C'est impossible, s'indigne le voleur, c'est la première fois que je pénètre dans votre maison.

- Peut-être, mais cela fait vingt ans que, toutes les nuits, ma femme me tire du lit parce qu'elle entend des bruits et qu'elle est persuadée que vous êtes en train de nous dévaliser.

- Une femme, assure un agent immobilier, a le même regard pour considérer l'homme qu'elle compte épouser et l'appartement qu'elle veut acheter.

- Qu'est-ce qui vous fait dire cela?

- Elle ne les voit pas, l'un et l'autre, tels qu'ils sont, mais comment ils seront dans quelques années, après qu'elle aura procédé à quelques améliorations.

Une femme de ménage explique à son employeuse, qui l'a surprise en train de faire une sieste sur le canapé du salon:

- C'est toujours pareil. Quand je rentre de vacances comme aujourd'hui, je me sens prise d'une grande lassitude.

Posé sur un meuble de la salle de séjour, le coucou d'une pendule tyrolienne est tombé amoureux d'une statue de Vénus qui trône sur la cheminée. Toutes les heures, il sort de son nid en faisant, d'un air langoureux:

- Chouchou... Chouchou... Chouchou...

Dans son petit studio, un homme dit à son poisson rouge qui occupe la totalité de son bocal:

- Je ne vois que deux solutions à ton problème: ou je t'équipe d'un bocal plus grand ou tu te décides à te mettre sérieusement au régime.

Devant la tête que fait le poisson, l'homme enchaîne:

- Ne te mets pas en colère en rougissant ainsi, grosse bête! Bien sûr que je vais te l'acheter, ton aquarium!

- Ma femme de ménage exagère, raconte une femme à une amie. Elle m'a écrit pour me dire qu'elle exigeait une augmentation.

- Elle t'a envoyé une lettre recommandée avec accusé de réception?

- Non, elle a écrit sa demande sur la poussière qui recouvre en permanence la petite table du salon.

- Quand mon mari est rentré du travail, raconte une femme à une voisine, je lui ai dit, au moment où il ouvrait la porte: «Tu vas sûrement apprécier le nouveau produit miracle que j'ai utilisé pour cirer le parquet».

- Et que vous a-t-il répondu?

- Rien. Avant que je n'aie terminée ma phrase, je l'ai vu passer à toute vitesse devant moi et ressortir par la fenêtre donnant sur le jardin, à l'autre bout de la pièce.

 Blagues blondes question sexe 
Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent !

Blagues blondes son intelligence 
Qu'est- ce qu'une blonde qui a perdu 90% de son intelligence ? - une divorcée

Blagues blondes spaghetti 
Qu'est- ce qu'une blonde et les spaghettis ont en commun ? - Ils se tortillent tous les deux quand on les suce.

Blagues courtes 
Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier? C'est une brune qui pu de la gueule.
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ? 10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

Blagues de blonde 
Deux blondes qui sont en train de manger discute, l'une dit :
- Tu sais que 90 % des accidents de la route se produisent à moins de 10 km de chez toi !!!!
- Ah bon mais c'est horrible !! il faut faire quelque chose ...
- Ah oui ? Et quoi ?
- DÉMÉNAGER !

Blagues drôles sur les blondes 
Deux blondes discutent:
- Dis, tu as revu Nathalie depuis tout ce temps ?
- Oh.. Tu ne savais pas ? Elle est morte..
- Ah bien tant mieux... J'ai cru qu'elle était fâchée avec moi !

Blagues et une blonde 
Quelle est la différence entre celui qui fait les blagues et une blonde ? La blonde elle est sûre d'avoir du succès !!!

Blagues sur les blondes 
Pourquoi les blondes ne peuvent pas travailler dans une usine de fabrication de M&M's ?
- Parce qu'elles jèteraient tous les W !

Blagues sur les blondes 
Une blonde et une brune se jettent en bas d`un édifice de dix étages. Laquelle atteind le sol en premier?
La brune, parce que la blonde s`est perdue en chemin.

 Blagues sur les blondes 
Pourquoi une blonde est elle contente quand elle fini un puzzle en 1 ans ? Parce que c'est marqué de 3 à 6 ans sur la boite !