Histoire drôle

Mon amour se définit aisément

par cet être pour qui tout me paraît possible

par cet être qui me fait devenir invincible

et que j'aime infiniment

c'est grâce à son regard, à sa présence

c'est grâce à sa voix, à son aisance

que mes sentiments pour elle

seront plus fort que toutes les querelles

en ses yeux je retrouve la flamme qui consume mon coeur

en sa voix je retrouve la muse qui dirige mes pas

loin d'elle, je m'écrase avec fracas

réunis, je m'épanouis dans la joie

elle est la lumière qui m'éclaire

le guide qui me fait avancer

seul le son de sa voix m'apaise

elle est celle que j'aime.

Lors du verdict, la juge:

- Pour votre infraction, vous êtes jugé coupable et je vous condamne à 100 dollars d'amendes.

- Madame le juge, je vous en prie! Non! Dites-vous que je mange pour 25 dollars d'arachides et je suis malade, alors 100 dollars d'amandes: je vais en mourir!

Deux collègues fonctionnaires discutent dans un bar:

- Tu savais qu'une cigarette raccourcit la vie de 2 minutes?

- Et toi qu'une bouteille raccourcit la vie de 4 minutes?

- Non mais je sais qu'un jour de travail raccourcit la vie de 8 heures!

Un mari rentre chez lui après le travail, il voit un Post-it sur le lave vaisselle qui dit "propre mais pas vidé"... L'homme mange, lave son assiette, vide le lave-vaisselle, range puis prend une petite douche et part dormir. 1h30 plus tard, sa femme rentre à son tour et voit son mari... Endormi avec un Post-it sur le sexe où est écrit "propre mais pas vidé"...

Pendant la permanence du soir, Toto se lèche sans cesse la main pour s'humidifier le front tout en apprenant ses leçons. Au bout d'un moment, le surveillant lui demande  pourquoi il fait cela. Ce à quoi Toto lui répond qu'il apprend tout simplement ses leçons. Le surveillant encore intrigué lui dit:

- Je vois bien, mais arrête de t'étaler de la salive sur le front!

- C'est pour mieux retenir mes leçons, M'sieur! Hier, maman disait à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux!

Le professeur rend les derniers contrôles aux élèves. La consigne était de faire le résumé d'un livre qu'ils avaient lu. Au moment de rendre la copie de Toto, il s'exclame:

- Comment se fait-il, Toto, que ton résumé et celui de Yanis soient  exactement identiques, au mot près?

- C'est pas compliqué Monsieur, c'est parce qu'on a lu le même livre!

Deux Belges arrivent au Canada pour faire un braquage. Dans la nuit, ils rentrent dans la banque et réussissent à ouvrir le coffre-fort. Ils regardent à l'intérieur et énervés, ils disent:

- Des yaourts! Ils se fichent de nous...

L'autre rétorque:

- On va manger tous les yaourts, comme ça demain ils vont être fâchés!

Ils se mettent alors à manger et trouvent ça délicieux. Le lendemain, on peut lire dans les journaux "La banque du sperme à été dévalisée"!

Un homme qui empeste l'alcool s'étend sur le siège d'un wagon de train.

Le gars, dans un moment de lucidité, prend son journal et se met à lire. Peu de temps après, il se tourne vers le curé, et lui demande:

- Dites mon Père, d'où ça vient l'arthrite?

Le curé répond:

- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie de débauche, sortir avec des filles de joie par exemple, boire beaucoup trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!

Le gars répond:

- Ben ça alors, c'est stupéfiant!

Et il se remet à lire son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:

- Je m'excuse. Je ne voulais pas être méchant envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite?

Alors le gars lui répond:

- Non, détrompez-vous! Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

Un mec rentre dans un bar et s'installe à une table. Il n'y a personne d'autre, le serveur lui demande alors:

- Vous prenez quelque chose?

- Ben... un p'tit Ricard oui!

Le garçon lui apporte donc son verre. L'autre le boit puis se lève et s'avance vers la sortie. Le serveur l'interpelle:

- Eh Monsieur! Votre verre!

- Ben quoi mon verre?

- Ben, c'est pas gratuit! il faudrait songer à le payer!

- Pardon? Le payer? Moi je suis assis paisiblement, je ne vous ai rien demandé et c'est vous qui me proposez un verre, je croyais que vous étiez charitable... Et maintenant vous me dites qu'il faut payer?

Le serveur le fixe pour retenir son visage et lui dit "très bien" (mais toi je te retiens).

Le lendemain, entre midi et deux, le garçon derrière le bar ne sait plus où donner de la tête. Le même type vient s'installer au bout du comptoir mais ne dit rien. Le garçon voit du coin de l'oeil quelqu'un qui s'assoit et lance:

- Monsieur, vous prenez quelque chose?

- Ah merci! Ben oui, un p'tit Ricard.

Le serveur le reconnaissant se fige et les dents serrées, très énervé, lui donne  son verre et le laisse repartir.

Le lendemain, à nouveau personne dans le bar. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ayant repéré, l'ignore et continue à nettoyer le comptoir. Peu de temps après, le type s'approche du comptoir, s'assoit, extirpe de sa poche un vieux paquet tout crasseux et en sort des bouts de pain moisis qu'il commence à découper avec un petit couteau.

Le garçon énervé voit ça et lui dit:

- Qu'est-ce que vous êtes en train de faire sur mon comptoir tout propre?

- Ben ça ne se voit pas? Je découpe ces petits bouts de pain...

- Mais! Pourquoi faire?

- Ahhh! Ben ça c'est pour la pêche de demain!

- Pour la pêche? Et vous prenez quoi avec ça?

- Eh ben, un p'tit Ricard, merci!

J'ai une super nouvelle à te dire: je viens de gagner un voyage pour deux personnes en Guadeloupe et j'ai pensé à toi... Tu pourras arroser mes fleurs pendant mon absence?

Toto arrive à l'école un matin et se fait tout de suite gronder par sa maîtresse:

- Dis-moi Toto, pourquoi tu n'étais pas là hier?

- C'est parce que mon papi a été brûlé.

- Oh je suis désolé Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop inquiétantes?

- Si, Madame. Ça rigole pas au crématorium...

Il ne faut pas confondre "Les nageurs se plaisent en se baignant" et "Les nageurs se baisent en se plaignant".

Une femme dit à son mari qui vient de finir sa journée de boulot:

- Chéri, j'ai une merveilleuse nouvelle pour toi: nous serons bientôt trois dans cette maison au lieu de deux!

Le mari est aux anges et prend dans ses bras sa femme qui poursuit:

- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Ma mère arrive demain soir!

Je reviens de chez le docteur. Il m'a dit que si je n'arrêtais pas de boire je ne pourrais plus bosser... alors j'ai arrêté.

- Arrêter de boire ?!?

- Non! de bosser.

Ta mère pue tellement de la gueule qu'on a l'impression qu'elle a le trou du cul derrière les dents.

Le prêtre bavarde avec le petit Toto à la sortie de l'église:

- Alors, il paraît que ta maman fait une prière pour toi tous les soirs avant d'aller se coucher?... C'est très très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit?

- Je crois qu'elle dit "Alléluia! Merci mon dieu, il est au lit"! répond Toto.

Il ne faut pas confondre "Il n'y a rien de meilleur que le  goût de mont-blanc" et "Il n'y a rien de meilleur que le bout de mon gland".

La mère de Toto passe par la salle de bains et découvre Toto en train de se masturber dans le bain:

- Toto! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi!

- Pourquoi? C'est mon zizi, et je le lave aussi rapidement que j'ai envie!

Buffy fut invitée à participer à une course de voiliers. Malheureusement, les concurrents durent subir, ce jour-là, une énorme tempête. Le capitaine du bateau, sur lequel se trouvait Buffy, s'inquiéta de son bien-être:

- Ça va? hurla-t-il. Pas trop peur? C'est que ça souffle, hein?

Et Buffy répondit:

- J'ai  connu des vents... pires!

Depuis que Chuck Norris a croisé le chemin des Power Rangers, on les appelle les Télétobies.

Un mari, très joueur, demande à sa femme:

- Amour je te lance un défi, dis-moi en une seule phrase quelque chose qui me rende heureux et qui me mette en colère en même temps, mais je veux que ce soit une réalité!

Sa femme réfléchit quelques minutes puis lui répond:

- De tous tes copains, c'est vraiment toi qui as la plus grosse.

Un petit Belge questionne son père:

- Papa, tu peux me dire ce qu'est l'hérédité?

- C'est super simple petit... Imagine, si je n'avais pas pu avoir d'enfant... Eh ben, toi non plus, tu ne pourrais pas en avoir!

C'est une dame qui va chez le médecin.

- Docteur, j'ai un souci, je mange du poulet, je chie du poulet. Je mange des carottes râpées, je chie une pomme de terre. Qu'est-ce que je peux faire?

Le médecin lui répond alors:

- Eh bien, je ne vois qu'une solution: mangez de la merde!

Un papa va coucher sa fillette de quatre ans. Il lui raconte une histoire puis écoute ses prières. Elle termine en disant:

- Protège mes parents, ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa lui demande:

- Pourquoi tu dis au revoir à grand-père?

La fillette de quatre ans lui répond:

- Euh... je ne sais pas, ça me semblait être la seule et unique chose à dire.

Le lendemain, le papi décède. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Six mois plus tard, le père couche sa fille à nouveau et écoute ses prières qui se terminent par:

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la mamie décède.

Le père effaré se dit que sa fille a

des visions.

Quelles semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières:

- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement assommé, l'homme ne ferme pas l'oeil de la nuit et part au boulot très tôt le matin. Anxieux toute la journée, il regarde l'heure sans arrêt et reste au travail jusqu'à minuit. Àminuit, il est toujours en vie et décide de rejoindre la maison.

Sa femme surprise lui dit:

- C'est bien la première fois que tu rentres aussi tard du boulot. Qu'est-ce qu'il y a?

- J'ai passé une journée horrible, certainement la pire, mais n'en parlons plus.

Et elle répond:

- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, on a sonné à la porte et quand j'ai ouvert, le facteur est tombé raide mort juste là sur le palier!

Nous sommes dans les plaines du Far West, au cours de l'acheminement d'un grand troupeau de bétail. Trois cow-boys (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour se civiliser à nouveau. Ils passent naturellement par le saloom puis décident d'aller dans la maison de joie la plus proche pour y prendre un peu de plaisir. Sur le pas de la porte, ils lisent "Madame Béverlia fait bander et débander rien qu'en sifflant"!

Le père dit de suite:

- Il faut que j'aille essayer ça! et rentre.

Peu de temps après, il ressort enchanté:

- Extraordinaire! Elle siffle et hop! Paupaul se retrouve au garde-à-vous sans rien faire, elle ressiffle et hop! Paupaul est au repos!

Le fils, moqueur, dit:

- Moi ça m'étonnerait qu'elle réussisse à me faire débander! J'ai pas ton âge, dit-il à son père. Et depuis le temps qu'on n'a pas vu une femme... Je vais essayer. Il rentre et à sa sortie, il est bien obligé de reconnaître qu'il n'a pas été plus fort que son père.

Alors le grand-père veut essayer à son tour. Il rentre mais ressort à peine deux minutes plus tard, un pistolet à la main en criant:

- Le premier qui siffle, j'le descends.

Au musée, deux adolescents regardent la célèbre statue du Penseur de Rodin. L'un dit:

- C'est étrange d'avoir donné ce nom à cette oeuvre, parce que s'il pensait vraiment à tout, comme on veut nous le faire croire, il n'aurait pas oublié, en se levant, d'enfiler son pantalon.

Une famille de cannibales est à table pour le repas du soir. Le petit dernier s'exclame:

- Maman, j'aime pas mon professeur de mathématiques.

Sa mère lui répond alors:

- C'est pas grave, laisse-le de côté et mange tes petits pois!

C'est l'histoire d'un légionnaire en service dans le désert. Plusieurs semaines après son arrivée, il a déjà très envie de faire l'amour. Il demande alors à un de ses coéquipiers comment il pourrait se soulager.

- Il faut que tu prennes Imelda, la chamelle, lui répond le collègue.

Le légionnaire se dit qu'il ne pourrait pas le faire avec une chamelle. Mais un mois plus tard, il n'en peut vraiment plus, prend un escabeau et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue passe devant et offusqué lui demande:

- Que fais-tu là?

L'autre lui répond:

- Je fais ce que tu m'as dit, je prends Imelda.

- Mais non, je t'ai dit de la prendre parce que c'est la chamelle qui arrive le plus vite en ville!

Trois hommes qui ont vécu une vie de débauche sur Terre se retrouvent en enfer: un Français, un Chinois, et un Italien. Le Diable leur dit:

- Si vous êtes capable de subir trois de mes coups de martinet sans crier, alors vous irez au paradis. Pour y arriver plus facilement, je vous laisse vous servir de tout ce que vous trouverez là.

Le Français passe le premier et demande à avoir le plus gros caillou de l'enfer pour se protéger derrière.

Premier coup, le caillou craque.

Deuxième coup, le caillou éclate.

Troisième coup, le Français hurle et fini en enfer. Passe ensuite le Chinois qui prétend pouvoir se défendre avec un art martial ancestral.

Premier coup, il ne se passe rien.

Deuxième coup, toujours rien.

Troisième coup, vraiment rien. Cependant, le Chinois demande à rester le temps de voir comment le Québécois s'en sortira.

Ce dernier, après un moment d'hésitation, déclare:

- Bon ben... j'utilise le Japonais!

Dans un bistrot situé en face d'un cimetière. Le serveur écrit sur la porte d'entrée: "Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, vaut mieux être ici qu'en face"!

Voyant cette pancarte, le gardien du cimetière écrit à son tour sur le portail: Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, les gens d'ici viennent d'en face"!

Un jeune garçon entre dans une supérette et achète une boîte de préservatifs. Au moment de payer, la caissière lui demande:

- Désirez-vous un sac?

L'adolescent répond:

- Non, c'est très aimable de votre part, mais elle n'est pas aussi moche que ça!

1 cheval 
C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

À quoi sert un préservatif 
À quoi sert un préservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

Accouchement blonde 
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Accrocher au plafond 
Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !

Agent secret 
Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?
C'est James Blonde.

Albert Einstein 
Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein.

Allumer la lumière 
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière.

Alpinistes et les hommes qui épousent des blondes 
Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

 Amant 
C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Ampoule 
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.