Histoire drôle

Nous attendions depuis deux mois l'article de notre envoyé spécial Jean Yanne, chargé d'un reportage sur les vendanges en Bourgogne. Nous avons été surpris de le recevoir si tard, celui-ci s'étant malencontreusement égaré pour des raisons qui, à la lecture de son papier, en fin de compte, paraîtront évidentes à tous !

Cette année sera excellente pour le vin. Tous les vignerons de France sont d'accord à ce sujet. Mais le bourgogne sera particulièrement bon, et dépassera même en qualité celui de l'année 1953, qui fut la meilleure jusqu'alors.

Ces tuyaux vinicoles, je les tiens de la bouche même du président de la Coopérative de Saint-Bourseuil-Sur-Fidoine, patrie, on le sait, du bourgogne-fuissé.

Dans ce petit village se déroule comme chaque année la fête des vendanges, et je m'y trouve depuis deux jours déjà. Chacun ici s'est mis en quatre pour accueillir dignement les représentants de la presse, et je dois souligner que la municipalité a fort bien fait les choses. J'ai reçu par exemple une caisse de vieux vins, et si ma plume (vous vous en rendrez compte à la lecture de cet article) court si facilement sur le papier, c'est que je suis aidé dans ma tâche littéraire par ce merveilleux nectar.

Comment se déroule cette fête des Vendanges ? Le matin, vers 10 heures, commence la visite des chais. La visite des chais commence vers 10 heures. Vers 10 heures. Nous nous réunissons devant la coopérative où nous sommes tous réunis. Nous pénétrons dans les caves où l'on nous fait goûter les crus les plus fameux. Dieu que j'ai soif ! Ce vin est très bon. Au cours de cette fête des Vendanges qui réunit les plus importants spécialistes, faut que je téléphone à Germaine pour lui demander de m'envoyer mon tricot bleu. J'ai froid le soir. Il fait pas chaud par ici. On se demande comment le raisin peut mûrir. Quoi qu'il en soit, ce pinard est très bon. Ici, c'est ma fête des Vendanges.

Comment se déroule-t-elle ? Nous nous réunissons devant la coopérative et nous goûtons les grands crus.

Ensuite, nous allons déjeuner à l'Auberge des vignes. Je me demande pourquoi Gaston n'a pas téléphoné. Sa femme à dû encore être malade, elle n'a pas de santé cette bonne femme-là. En ce moment, ici se déroule la fête des Vendanges. On déjeune. On nous sert les meilleurs vins. Décidément, ce picrate-là est formidable. Nous nous réunissons tous les matins devant la coopérative. Il ne fait vraiment pas chaud. J'ai dû attraper du mal. Elle n'a qu'à me l'envoyer par la poste, ce tricot. Il n'est pas beau mais il me tient bien chaud.

Le matin, devant la coopérative. On goûte le vin. Il est vraiment bon celui-là. Je vais leur demander de m'en donner une autre caisse. C'est la fête des Vendanges, et l'on a été très bien reçu. Je vous écris cet article de ma chambre d'hôtel, ils ont été très gentils de m'envoyer cette caisse de vin. Ici, les gens n'arrêtent pas de taper dans les murs, et j'entends tout le temps des cloches et de l'orgue. C'est drôle. Le matin, pour goûter les crus, on se réunit devant la coopérative pour goûter les crus. Alors, on se réunit devant la coopérative. Ce vin-là, il est bon parce qu'il se boit facilement; on ne se sent pas lourd. Ou alors, elle n'a qu'à me l'envoyer dans une enveloppe mon pull-over. Qui c'est qui saura que c'est un pull-over. Pas beau, mais chaud. Le matin, à la coopérative, on goûte les vins, un pull-over. Du bon bon vin. De ma chambre où je vous écris, il y a une grosse tache sur le mur avec des ailes... À la coopérative, elle n'avait qu'à me le mettre dans ma valise ce pull-over. C'est la fête des Vendanges, et il y a une chauve-souris sur le mur. Ce vin-là, il se laisse boire. Le président de la coopérative, il dit, il dit, il dit, il dit, dit, dit, dit, dit, dit, dit, nous disons, vous disez, ils disent... J'aime pas les chauves-souris. Sale bête, il est bon, ce vin-là. À la coopérative, chauve-souris, du vin dans la chambre et ils arrêtent pas de taper dans les murs ces cochons de Martiens, qu'est-ce qu'ils se croient avec leurs antennes et leur grosse tête verte, je le dirai à la coopérative, Germaine... passe-moi mon pull-over..., saleté de chauve-souris, elle chante maintenant. Et il y a un gros Martien en bateau qui rame le long des rideaux. Je vais dire au président de la République et de la coopérative que je veux mon pull-over... Y a des chauves-souris partout... Plus j'en bois, plus je le trouve bon, ce pinard-là. Pourquoi que ce type en armure il soulève la table dans ses dents ?

C'est de mon bateau que je vous écris... Il y a de la tempête, il pleut. Des chauves-souris grosses comme ça, avec des têtes vertes... je veux pas de mon pull-over, j'ai pas froid.

L'article de Jean Yanne s'interrompt ici. Peut-être la portée de ses propos échappera-t-elle à certains.

Après la pluie, le bon temps

- Les prédictions fantaisistes de Météo-France me font toujours sourire, dit un homme. Moi, qui laisse ma voiture coucher dehors, j'aurais pu m'affoler et chercher à la mettre à l'abri quand ils ont annoncé, hier, qu'il allait tomber 10 cm de neige.

- Et ils s'étaient trompés?

- Comme d'habitude. En fait, il en est tombé 1 m.

Comment appelle-t-on un jour ensolleillé qui arrive après deux jours de pluie?

- Lundi.

Lucas (7 ans) proteste auprès de sa mère:

- Quand il tombe trois gouttes d'eau, tu m'interdis d'aller jouer dans le jardin et, aujourd'hui où il y a un véritable déluge à ne pas mettre une Arche de Noé dehors, tu veux absolument que j'aille à l'école. Alors, où est la logique, là-dedans?

Alors que sévit depuis plusieurs mois une terrible sécheresse, un curé dit à ses ouailles, rassemblées dans l'église:

- Mes frères, je vous félicite d'être venus si nombreux pour que nous priions le Seigneur de faire enfin tomber la pluie.

Un temps puis il ajoute avec malice:

- Je constate que trois d'entre vous ont vraiment la foi: ils ont pris la précaution de se munir d'un parapluie.

Sur un trottoir, deux passants voient venir vers eux un homme surmonté par un petit nuage noir qui déverse sur lui une pluie abondante.

- C'est ce qu'annonçait la Météo, dit un des passants: des averses sur toute la région, mais très ponctuelles.

- As-tu récupéré au bureau des objets trouvés le parapluie que tu avais oublié dans un autobus? demande une femme à son mari.

- J'y suis allé et j'ai dû attendre  une heure car c'était fermé. Quand le responsable de l'établissement est, enfin, arrivé, il a justifié son retard en disant qu'au moment de partir de chez lui, il s'était aperçu qu'il avait égaré la clé du bureau.

Après qu'il eut abondamment neigé, dans la nuit, un automobiliste va, muni d'une pelle, dégager sa voiture qu'il a garée dans la rue, la veille au soir.

Un passant le regarde opérer, et l'homme à la pelle lui dit:

- C'est épuisant, ce boulot, vous ne trouvez pas?

- Non, dit l'autre, je trouve celà plutôt amusant.

- Qu'est-ce que ça a d'amusant?

- Voilà un quart d'heure que vous vous échinez, à grands coups de pelle pour dégager ce que vous croyez être votre voiture - alors, qu'en fait, c'est la mienne.

Une employée de Météo-France demande à une de ses collègues:

- Ça marche, entre Thierry et toi?

- Non, c'est fini.

- Déjà! Mais votre histoire d'amour n'a duré qu'un peu plus d'un mois, n'est-ce pas?

- Eh, oui. Et c'est bien normal. On s'était connu le jour de la Saint-Médard. Il m'a plu ensuite quarante jours plus tard.

Tandis que le vent souffle en tempête, un homme dit à sa femme:

- Chérie, tu ne vas pas sortir avec cette robe légère! Il suffit d'une bonne rafale et tout le monde verra ta culotte.

- Tu as raison, mon amour.

- Donc, tu ne sors pas?

- Bien sûr que si, mais je ne mets pas de culotte.

Une femme des cavernes s'en prend à son compagnon:

- Tu te vantes d'avoir inventé le feu. Et le réchauffement climatique qui va encore augmenter, tu y penses, au réchauffement climatique?

Un petit nuage libère quelques gouttes sur un minuscule carré de jardin, alors qu'il fait un temps superbe tout autour.

Le grand sorcier d'une tribu d'indiens se justifie:

- J'ai bien tenté d'implorer les dieux en effectuant la danse de la pluie telle que la pratiquaient nos ancêtres. Mais à cause de mes rhumatismes, je n'ai pas pu faire mieux.

Un play-boy, après avoir déployé toute sa séduction, dit à la jeune femme dont il veut faire la conquête:

- Dès que vous vous sentirez une irrésistible envie de faire l'amour, n'hésitez pas à m'en avertir: voici le numéro de mon portable...

- Je peux vous promettre une chose, répond-elle: à chaque fois que votre téléphone ne sonnera pas, ce sera moi.

La standardiste d'une petite entreprise répond à l'appel téléphonique d'un homme:

- Si vous voulez parler au DRH, appuyez sur la touche 1 de votre téléphone. Si c'est au directeur que vous souhaitez parler, tapez 2. Et si vous voulez faire du baratin à la grande blonde du service contentieux, attendez-vous à une longue attente: vous êtes le douzième en ligne.

La femme de Graham Bell écoute un bruit évoquant un poing qui frappe violemment contre une porte: "Toc! Toc! Toc"!

- Ton téléphone est une bonne invention, dit-elle. Mais tu pourrais trouver autre chose pour signaler à tes correspondants qu'ils ont un appel.

Une femme qui s'inquiète fait le numéro de son domicile: son jeune fils décroche.

- Eh bien, mon chéri, lui dit-elle, que fais tu en ce moment? Tu regarde la télévision?

- Non. Je réponds au téléphone.

Dans une tribu d'Indiens, une squaw se fâche après sa fille qui agite une couverture au-dessus d'un feu de fagots:

- Ces nuages de fumée en forme de cœur ne me trompent pas, dit-elle. Tu es encore en train d'échanger des mots doux avec ce jeune coureur de la tribu voisine!

Un comédien appelle au téléphone:

- Allô... le théâtre Molière?

- Vous avez fait un faux numéro, répond la femme qui a décroché ici, c'est une pharmacie.

- Ce qui explique peut-être, en partie, mon erreur, dit le comédien, c'est que j'appelais le directeur de ce théâtre à propos de mes cachets.

- Je crois, dit une femme à son mari, que notre fille et son fiancé sont faits pour s'entendre.

- À quoi vois-tu cela?

- J'ai entendu, successivement sonner leurs portables respectifs, et ils ont tous les deux choisi comme musique d'appel le Boléra de Ravel.

Un homme est en train de regarder, à la télévision, une représentation du Jules César de Shakespeare quand le téléphone se met à sonner. Au bout d'un moment, sa femme surgit d'une pièce voisine.

- Tu ne vas pas laisser ce téléphone carillonner indéfiniment, comme cela, s'écrie-t-elle. Pourquoi ne réponds-tu pas?

- J'étais persuadé, dit son mari, que c'était un appel de Marc-Antoine à César.

- Maman, dit Alain (8 ans), pendant que tu étais dans le jardin, il y a une heure de cela, une femme t'a appelée au téléphone.

- Tu as noté son nom?

- Je n'y ai pas pensé.

- Et son numéro?

- Non plus.

- Mais, alors, comment vais-je pouvoir la rappeler?

- Tu n'as pas à la rappeler, elle doit toujours être au bout du fil. Je lui ai dit que j'allais te chercher et puis, comme il y avait un dessin animé à la télé, j'ai complètement oublié.

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail 
17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Apprendre le japonais facile 
Apprendre le japonais facile
Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !
- FRANÇAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité- Fonctionnaire mal noté/Amasaké- Recours en notation rejeté/Tula danlku

Au milieu de la jungle 
Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit tu choisirais ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.RÉSULTATS:
* Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
* Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
* Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
* Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
* Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.

Bétisier de la police 
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

 Bétisier des excuses
Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature sur le mot) la diharée (rature) la chiasse.

Bétisier des impôts 
Bétisier des impôts
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts.
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation.

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.

- Nous précisez si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers.

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.