Histoire drôle

Face à un ex-conjoint insistant, insultant, voire manipulateur, la fermeté peut ne pas suffire et conduire au dépôt de plainte pour harcèlement.

Je suis divorcée depuis onze ans, mais mon ex-mari n'arrête pas de me harceler. Il restait en bas de chez moi à chaque entrée et sortie des écoles, me suivais dans certains de mes déplacements. Il disait que j'étais une mauvaise mère et menait une vie dissolue. il tente toujours des gestes appuyés d'affection, alors qu'il y a eu séparation, jugement, et que je ne l'aime plus. Je ne comprends pas pourquoi la justice ne bouge pas: j'ai le droit de vivre en paix! personne ne m'aide, j'en ai marre de me faire insulter et surveiller.

Pour mieux appréhender les responsabilités, il est important de d'abord relire les conditions de visite et de relations entre ex-conjoints, stipulées dans la convention de divorce. Car, si on définit humainement le harcèlement moral, son acception juridique, ses implications et ses conséquences ont été encadrées et notifiées, le particulier dans le cadre de relations de travail, mais aussi dans le délit de violence psychologique. Pour éviter qu'un individu ne détruise l'identité d'un autre, proche ou ex-proche.

Néanmoins, les atteintes répétées à la dignité et la dégradation des relations restent floues dans les codes et il faut se mettre dans la position de devoir apporter les preuves de son harcèlement. En s'appuyant sur les manifestations de ce qu'est le harcèlement: l'invasion de son espace vital (présence imposée); la répétition des faits; la multiplication d'appels, messages; le crescendo dans les insinuations, voir les insultes; des questions sur la vie privée; l'arrangement pour se croiser; ou tout ce qui est imposé contre son gré. La violence psychologique consécutive au harcèlement moral est désormais considérée comme une discrimination.

Les démarches à entreprendre seront de s'en tenir strictement à l'exercice de l'autorité parentale; de recueillir des témoignages de personnes extérieures, et de faire en sorte que le droit de visite s'exerce devant témoins (pour le contact). Si les intimidations et gestes harceleurs se multiplient, il faut les signaler à une médiation familiale et/ ou au juge des affaires familiales (courriers AR); et déposer une main courante au commissariat ou à la gendarmerie proche de son domicile, quand les bornes sont dépassées. Suivra ensuite un dépôt de plainte au pénal pour harcèlement.

Humainement, limiter les échanges au strict minimum (sauvegarder l'intérêt des enfants) voire au silence limitera les accès, tout comme l'indifférence.

Formuler les limites:

Si le juge des affaires familiales estime les griefs et atteintes suffisantes, il pourra formaliser une rencontre, une formalisation des contacts, voire ordonner une expertise psychologique et sociale.Avant d'en arriver aux procédures judiciaires, un discours ferme et sans affects prévenant que sans arrêt de sa part, les poursuites suivraient, via lettres recommandées avec accusé de réception et dépôt de plainte.

DÉFINITION

Le harcèlement est une conduite abusive qui se manifeste notamment par des comportements, des paroles, des gestes, des actes, des écrits pouvant porter atteinte à la personnalité, à la dignité ou à l'intégrité physique ou psychologique d'une personne.

LOIS

Le harcèlement apparaît comme contexte légal dans la loi du 17 janvier 2002, et comme délit dans celle du 10 juillet 2010.

SANCTIONS

La peine maximale encourue est un an de prison et une amende de 15.000 euros.

 En période de fêtes de fin d'année, on a volé dans les fermes des environs de Londres près de 170 dindes: la famille royale n'ose plus sortir.

 Sans le moindre racisme, je dois dire qu'entre le blues, le jazz, le rock, le reggae, tout est noir.

 Si le jazz avait été russe, la face du monde en aurait été changée.

 J'écrirai un livre quand je serai vieux et que j'aurai quelque chose à dire: je dénoncerai tout le monde, je donnerai noms et adresses de ceux qui m'ont embêté pour qu'on aille les mordre.

 Des Chinois ont manifesté contre le nucléaire: ils ont été reçus, on en a parlé, on ne changera rien, mais ils pourront revenir.

 Le Pen est contre les films pornos de Canal +. Normal, Le Pen à jouir.

 À force d'être toujours contre tout et tout le monde, Le Pen en viendra un jour à être contre les gros cons, paradoxe qu'il risque de mal vivre.

 Message pour les écolos canadiens: sauvez un arbre, mangez un castor.

 Vingt-cinq nouvelles vespasiennes pour San Francisco: ça fait une vespasienne pour quatre Francisco.

 Le Festival de Cannes est ainsi appelé parce qu'il n'y a que des vieux.

 Y a pas de raisons pour que l'année précédente soit plus triste que la nouvelle, alors plutôt que de souhaiter les meilleurs voeux, je souhaite beaucoup d'humour.

 On diffuse de la musique dans certains W-C publics. Sûrement de la musique de chiottes.

 Il écrit bien, hein, Renaud? Tout à la main. C'est beau, l'artisanat.

 Les Soviétiques avaient réussi à créer une race de vaches dotées de cous de girafe: elles bouffaient en Pologne et se faisaient traire en URSS.

 Les petits Chinois auront des cours d'éducation sexuelle: Cette décision a été prise au Parti, premières concernées.

 Tous les hommes naissent libres et égaux en droits, c'est seulement après qu'on choisit ceux qui porteront un képi.

 Dans un procès, vous avez les avocats vers vous, et les avocats véreux.

 Le troisième sexe? Franchement, moi, je saurais pas où le mettre.

 On a beau dire que quand on rit de tout, on ne fait pas de politique, on finit toujours par en faire un peu.

 Les cimetières ont augmenté leurs tarifs. Eh oui, le coût de la vie augmente.

 J'ai le derrière plus large que les épaules. Avec un costume, j'ai l'air d'être dans un sac.

 Qu'est-ce que vous écrivez sur les autographes?

- "Machinalement, Coluche".

 Jacques Brel, c'était Le plat pays qui est le mien, Jacques Borel, lui, ça serait plutôt: le plat pourri qui est le mien.

 Y a beaucoup d'écrivains qui feraient mieux d'écrire sur un papier beaucoup plus fin et de vendre leur livre avec un truc pour l'accrocher dans les toilettes.

 Le 16ème, c'est le seul arrondissement où les épiciers ont le bac et où les Arabes sont italiens.

 On a fait un disque pour l'Éthiopie avec les meilleurs chanteurs français. Pour les autres, ça serait sympa que l'Éthiopie fasse un disque pour eux.

 Il est midi, l'heure de la faim dans le monde.

 Pour consoler les mecs qu'ont encore perdu au Loto, je rappelle que l'essentiel n'est pas de gagner, mais de participer.

 La course des garçons de café, ça existe encore? Il suffit d'aller boire un coup pour s'apercevoir que les mecs s'entraînent plus beaucoup.

 Elle a grossi, hein, Élisabeth Taylor? Moi, je serais elle, déjà j'arrêterais de prendre mes aspirines dans de la mayonnaise.

 Noah, lui, il a de belles dents, il est tranquille, il peut manger une pomme à travers une raquette.

J'ai un copain, il est moitié juif, moitié italien, quand il arrive pas à négocier assez un truc, il le pique.

 Un homme politique de gauche, maintenant, c'est un mec qui traite convenablement ses domestiques.

Le ministre de l'Intérieur a déclaré qu'il fallait enlever la drogue des rues. C'est déjà ce que font les mecs dans les rues. Ils enlèvent la drogue. Gramme après gramme.

Sécurité et liberté, c'est plus et moins: plus de Sécurité pour les riches, moins de liberté pour les pauvres.

Le gouvernement prétend que Boulin s'est suicidé par honnêteté. C'est pas flatteur pour les autres ministres qui, eux, ne sont pas morts.

 Chirac, c'est pas le genre à marcher sur ses amis. Le problème, c'est que, en politique, on n'a pas d'amis.

 Il ne faut pas croire que tous les policiers sont intelligents: ce serait généraliser.

Le commisaire Froussard ne comprend pas qu'on puisse porter plainte contre lui pour avoir assassiné l'ennemi public numéro un. "C'est la balle qui l'a tué, déclare-t-il, et personne, ne porte plainte contre le fusil! Moi, je ne suis que le doigt qui a appuyé sur la gâchette, c'est pour dire à quel point j'y suis pour peu de chose'.

Comme disait Gepetto: la colle à bois et la caravane passe.

Je commencerai un régime le jour où, pour chercher un truc dans ma poche, je serai obligé d'enlever mon pantalon.

Avant, on appelait ça des péchés, aujourd'hui, on appelle ça des maladies, mais on l'a dans l'cul tout pareil.

Le problème, si on se laisse emmerder par les uns, c'est que ça donne le mauvais exemple aux autres.

En France, on a à la fois les autoroutes les plus chères d'Europe et en plus celles où il y a le plus de bouchons. Alors non seulement faut payer, mais en plus faut attendre pour payer.

Pour avoir une chance d'être Premier ministre, faut être ou un gros qui rassure ou un maigre qui fait peur.

Drôle d'époque où ce sont les Allemands qui font des affaires et les juifs qui font la guerre.

Quand j'étais gamin, j'étais très têtu. Ma mère m'enfermait dans le poulailler pour me punir. Eh ben, j'étais tellement têtu que j'ai jamais rien pondu.

Je suis allé une fois chez une voyante. Elle m'a dit qu'elle voyait autour de moi une grande déception. Elle a compris de quoi il s'agissait quand je lui ai dit que j'avais oublié mon portefeuille.

Cinq cent piges après le procès de Galilée, les cardinaux du synode s'excusent et reconnaissent qu'il avait raison. Alors, si vous dites un truc qui déplaît à l'Église, vous cassez pas, ça s'arrange toujours, il suffit d'attendre cinq cents ans.

Le docteur m'a demandé de suspendre mon traitement. Depuis, je porte mes suppositoires en collier.

Il faudrait quand même pas prendre Harlem Désir pour une réalité.

Vous savez comment on reconnaît un pauvre en Suisse? Il loue sa Mercedes.

Je suis pour l'amour à trois. Parce que si y en a un qui s'endort, il reste toujours à qui parler.

La dernière fois que j'ai vu une bouche comme la tienne, y avait un hameçon de planté dedans.

Ça, c'est bien les bonnes femmes, c'est elles qui nettoient, qui cuisinent, qui remplissent les sacs-poubelle et ça serait à nous de les descendre! Faut pas déconner.

Elle a peur du noir? Attends qu'elle me voie à poil, après, elle aura peur de la lumière.

J'ai des copains qui ont un chien. Son os favori, c'est mon mollet.

Une fois, un mec m'a menacé avec son couteau. Mais c'était pas un pro, y avait encore du beurre sur la lame.

1er novembre, fête des morts, et encore des cons qui vont se tuer sur la route. Peut-être que les mecs ont pas compris comme ça s'écrivait, eux, ils vont dans les bars, ils se saoulent la gueule puisils prennent la voiture parce qu'ils pensent que c'est "faites des morts". Tout ça pour dire qu'il faut arrêter de confondre permis de conduire et permis de chasse.17% des femmes ne portent pas de culotte. Enfin, d'après des marchands de chaussures...Moi, je crois que si on nous donne le choix entre deux choses, le mieux à faire, c'est de prendre les deux.

Heureusement que l'amour n'est pas aveugle parce que moi, ce que je préfère, c'est les porte-jarretelles.

On a pas besoin d'être riche et célèbre pour être heureux, il suffit d'être riche.

Un conseil aux filles qui n'ont pas de jolis yeux: ayez de gros seins et ça passera inaperçu.

Et pour les ados déjà poilus, prière de laisser l'acné sous le paillasson.

Je suis allé voir le dernier Godard au cinéma, eh bien, croyez-moi, la fin est heureuse: on finit en effet par sortir de la salle.

Il y a certains films que j'ai vus au cinéma, eh bien, les types se seraient fait plus de pognons en faisant payer la sortie que l'entrée tellement c'était nul.

En Allemagne, on vient de voter une loi qui interdit de tuer les poules à coups de karaté! Donc, désormais, le coup du lapin sera réservé aux lapins.

On nous annonce un été indien. J'espère qu'il y aura les plumes.

Je voudrais dire à ceux qui m'envoient des lettres d'écrire plus lisiblement, parce que y en a... ils méritent déjà largement leur CAP de médecine.

On a arrêté un type sur l'autoroute à 266 kilomètres-heure. Il a prétendu qu'il était en train de doubler un camion. À mon avis, à cette vitesse-là, il aurait même pu le tripler.

Dans "l'excellent" Libération, on lit qu'un couple vient de mettre au monde son 21ème enfant. Donc, si le mec m'écoute, c'est ta femme qui doit la prendre, la pilule, pas toi.

Il paraît que le président américain aurait dit au président russe que leurs deux pays devront faire une alliance en cas d'attaque extraterrestre. Alors je vous en prie, Martiens, attaquez la Terre pour qu'on vivre en paix.

Aux États-Unis, l'État a acheté un canon de plusieurs millions de dollars qui n'a encore jamais atteint sa cible. C'est ce qu'on appelle de l'obus de confiance, non?

J'ai reçu un courrier d'un monsieur qui fabrique des modèles réduits, et, comme son entreprise marche bien, il en cherche une plus petite.

Comme d'habitude, les hommes politiques ne disent rien et la presse fait plusieurs jours avec.

Après une pétition d'aveugles, Playboy vient de sortir aux États-Unis sa première édition en braille. Je me demande à quel endroit ils ont mis les trous.

En Allemagne, une femme a étranglé, noyé, dépecé, cuit et rôti son mari par "amour". Elle, c'est: "Je t"aime à m'nourrir.

Toutes les puissances de l'ONU se sont prononcées contre le terrorisme. Alors, ou c'est le terrorisme qui devra s'arrêter, ou c'est l'ONU.

Un usager d'Air France vient de se faire gauler avec 10 kilos d'héroïne dans sa valise,on peut donc dire qu'à Air France le trafic est interrompu. On lui souhaite un bon avocat de la défonce.

Le Pen a dit qu'il était contre le porno de Canal. Remarque, c'est vrai que lui, il voit que la moitié de l'écran, il est obligé de regarder deux fois pour trouver ça excitant.

Chirac: "Contre le chômage, il faut travailler davantage". Oui, et contre la pauvreté, il faut être plus riche.

Mars, il étudie la croissance du grain de blé sous l'angle du travail du paysan. Bon! Mais il oublie juste l'action du soleil.

Les Belges et les Suisses, c'est les deux seules races qui se rendent pas compte que, en fait, c'est pareil.

Figure-toi qu'un jour... c'était la nuit d'ailleurs.

Ah, elle est jaunie la jeulesse, hein.

Avant, quand y avait pas les déodorants, à 5 heures, on avait l'odeur, on savait qu'il était 5 heures. Maintenant, on s'met des rillettes, on sait plus! On sait plus l'heure, on est emmerdé.

J'ai mes papiers en bonnet difforme.

Il paraît qu'un ordinateur est capable de battre un humain aux échecs. Je commencerai à m'inquiéter, moi, le jour où ils nous battront au judo.

S'il n'y avait pas de pickpockets, y a des femmes qui n'auraient aucune vie sexuelle.

Moi, ma mère, les nausées, elle les a eues après ma naissance.

Le Pen, à chaque fois qu'il se regarde dans le miroir, il a des nausées - comme quoi, malgré son oeil, sa vue est bonne.

Le problème avec les gens, c'est que quand on leur dit qu'il y a 300 milliards d'étoiles, ils nous croient, mais quand on leur dit que la peinture est fraîche, il faut qu'ils mettent le doigt sur le mur pour vérifier.

L'homme et la femme sont comme les deux faces d'une même médaille, ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble.

Ce qui est bien avec les régimes, c'est que le deuxième jour est toujours plus agréable que le premier, parce que, en général, le deuxième jour, tu fais déjà plus ton régime.

La bonne santé n'est que la plus lente des façons de mourir.

Ce sont les grandes perversions qui font avancer le monde. Par exemple, on n'aurait jamais connu le lait si un jour un obsédé ne s'était pas dit qu'il allait avaler ce qui sortirait des pis d'une vache après les avoir un peu branlotés.

J'ai passé la nuit dans un très vieil hôtel, le genre à t'envoyer une lettre pour te réveiller.

Terrain pour la belle mère

Deux personnes discutent :
- Pour noël j'ai acheté un bout de terrain à ma belle mère.
- Original ton cadeau
- Oui c'est vrai, mais je l'ai pris pas trop long, pas trop large, mais super profond !

Traduction  - 
 Comment dit-on en Anglais :
- Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir ?
Réponse :
- Yessssssssssssss!

Un gars qui rentre dans un bistrot 
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,
sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Un marin 
Pourquoi un marin veut-il absolument se marier ? Pour avoir une belle-mère (belle mer)

Une belle-mère décide de savoir 

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

 Une disparition 
C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

Vacances 
Un homme raconte à son collègue ses vacances:
- La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté...
- Et qu'est ce qui s'est passé ?
- Ma belle-mère est venue...

Vie après la mort 
Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !