Histoire drôle

La cuisinière de lentilles: "Non, c'est bien parce qu'elle donne la parole aux cuisinières des collectivités. C'est vrai, on interviewe toujours les grands chefs, les Bocuse, les Troisgros, les Loiseau. Mais qu'est-ce qui est plus facile? Nourrir dix personnes à 800 francs ou trois cents personnes à 10 francs"?

La coiffeuse dépressive: C'est une cliente qui m'a conseillé d'aller voir le spectacle. Elle m'a dit: "Allez voir ça, ça va vous changer les idées". Ça n'a rien changé parce que tout le monde riait, sauf moi"...

La vieille dame: "Moi, j'ai bien aimé son sketch sur le troisième âge, mais je n'ai pas bien compris parce qu'elle n'a pas bien articulé. Où c'est qu'ils sont les distributeurs de Viagra en poudre"?

La petite fille: "Maman, pour mon anniversaire, tu pourrais m'offrir un grand lit comme elle a sur la scène? Comme ça, le soir, quand tu me dirais d'aller me coucher, je pourrais rester debout"!

L'homme macho: "Moi, en tant que mec, je voudrais protester contre l'image des hommes dans ce spectacle. Attends, non mais c'est vrai, attends! Faut arrêter la caricature, on a vachement évolué. Attends, je vois rien que chez moi, je fais la vaisselle, la cuisine, le ménage, le repassage... depuis que ma femme s'est tirée".

La Portugaise: "Je voulaiche vous rachurreche que mon mari n'est pas revenouche mais yé trouvé un copainche. Ye continue le Tranxène mais Ye vais arrêter le Prozache".

La femme Pincée: Si tu crois que je n'ai pas vu que pendant tout le spectacle tu regardais Anne Roumanoff avec un petit sourire aux lèvres. Je ne vois pas ce que tu lui trouves à cette fille. Elle est peut-être drôle comme ça sur scène, mais dans la vie... Il paraît que les comiques, ils sont sinistres. Puis, pour avoir besoin de faire ça, elle ne doit pas être complétement normale"...

La fille sexy: "Moi, je m'appelle Émeline, j'ai pas du tout apprécié le sketch de la femme qui se fait larguer. Parce que, je veux dire, bien souvent les hommes mariés se servent de nous comme des prétextes et après ils nous jettent comme des kleenex. C'est pour ça que moi j'ai fondé l'association pour la réhabilitation des pétasses abandondonnées, dont la présidente d'honneur est Monica Lewinsky. Parce que, je veux dire, si en ce moment George Bush il aurait une Monica pour le détendre, il serait sûrement moins nerveux".

Harmony: "Je voulais vous rassurer qu'Imof ça existe vraiment. Je vous attends tous à la sortie pour signer le formulaire. Okay"?

Les hommes et les enfants d'abord

Top model

(Elle arrive en défilant).

Eh ouais, moi j'ai toujours rêvé d'être top model. Vous m'imaginez en tant que top model?

Vous m'imaginez en top model?

J'ai dit "imaginez"!

Non, mais après tout, mais qu'est-ce qu'il me manque pour être top model? En hauteur, une vingtaine de centimètre... Et en largeur, la même chose.

Vous m'imaginez en top model, Anna Roumani? Je donnerais des tas d'interviews.

La journaliste: "Anna Roumani, la nouvelle top qui monte, a eu la gentillesse de nous recevoir entre deux défilés. Alors Anna, dites-nous, il n'y a pas trop de compétition entre les top models?

Anna: - Oui, je croite mais j'ai la chance que je suis très amite avec Claudia, Carla, Cindy, Karen, Naomite. Même si je sais qu'elles sont toutes très jalouses de mon immense beauté.

La journaliste: - Alors Anna, on dit de vous que vous êtes une intellectuelle.

Anna: - Oui, je croite, c'est pas parce que j'ai un corte magnifique  que j'ai le cerveauté vide. Je lite beaucoute, ah, je lite Hugotte, Kunderate, parite Match...

La journaliste: - Justement, Anna, dans le Paris Match de la semaine dernière, on vous a vue en photo en string sur une plage des Caraïbes, main dans la main avec Brad Pitt.

Anna: - Je crois j'en ai assez qu'on me parle de ces photottes. J'ai le droit d'avoir une vie privette.

La journaliste: - Alors Anna, quel est le secret de votre immense beauté?

Anna: - Anna, le secrète de ma beautéte? Je dors beaucoute. J'ai la chance que je peux manger ce que je veute, je grossis pâte. À midi, j'ai mangé deux œufs durs et des carottes rapètes, mais... C'était une orgite!... Sinon je fais beaucoup de sporte que je montre dans ma vidéotte "Soyez belle avec Anna Roumani", où je montre comment n'importe quelle femme avec un physique banal comme toi elle peut espérer devenir aussi belle que moite, si elle achète ma cassette vidéotte à 358 frantes".

La cicothérapie

Bien, nous sommes tous et toutes réunis ici ce soir pour apprendre à rire et à sourire grâce à la méthode que j'ai mise au point: la ricothérapie.

Quand tout va bien, on n'a aucun mérite à sourire. Mais la situation de la France étant ce qu'elle est, vous avez tous et toutes de gros problèmes d'argent, pour certains des problèmes de couple, souvent les deux en même temps, et ça ne va pas aller en s'arrangeant.

D'où la nécessité de ma méthode.

Nous allons commencer par l'apprentissage du sourire. Tout d'abord, le sourire léger et mystérieux. Démonstration. (Elle sourit). À utiliser quand vous arrivez dans une soirée et que vous ne connaissez personne, pour donner aux autres l'envie de venir vers vous.

Position 2, le sourire appuyé. Démonstration. (Elle se force à sourire). À utiliser dans les réunions de famille. Enfin, position numéro 3, le sourire élargi. À utiliser chaque fois que vous êtes agressé, par exemple dans les embouteillages, quand on vous insulte. (Elle fait un large sourire, bouche ouverte). Quand on rit plusieurs minutes par jour, on est en bien meilleure santé. On va commencer par ce que j'appelle le rire intérieur. C'est un rire qui se pratique bouche fermée. Démonstration. (Elle rit bouche fermée). À utiliser quand vous ne savez pas s'il convient de rire. S'il ne fallait pas rire, personne ne saura que c'est vous.

Si un rire général se déclenche, vous ouvrez la bouche et vous passez à ce que j'appelle le rire passe-partout. Le rire passe-partout, c'est le rire en "HA", qui peut-être pratiqué indifféremment par des hommes ou des femmes. Démonstration. (Elle a un rire grave d'homme). Ha, ha, ha! Ou (elle a un rire aigu de femme). Ha, ha, ha! (En montrant une dame dans le public). Voilà, voilà un bon exemple de rire passe-partout. Mais qui ne passe pas inaperçu. (Au public). Alors justement pour le rire passe-partout, à vous. (En s'adressant à la dame dans le public). Madame est une ancienne élève... Alors faites comme madame, pensez à bien contracter les muscles abdominaux, ce qui va provoquer une détente du système nerveux, donc meilleure digestion, meilleur sommeil et meilleurs rapports amoureux! Nous avons ensuite le rire sexy ou le rire en "HI", qui permet à la femme de rire tout en séduisant son partenaire éventuel. (Comme si elle regardait un homme amoureusement, main sur la hanche, poitrine en avant). Hi, hi, hi! Quand on fait croire à un homme qu'il est drôle, c'est déjà gagné. Pour le rire sexy, à vous. (Le public imite le rire sexy). Il y a encore du travail. Nous avons ensuite le rire distingué, ou le rire en "HO", qui vous permet de rire tout en montrant votre supériorité intellectuelle. (Épaules relevées, sourcils froncés: elle rit). Ho, ho,ho! Pour le rire distingué, à vous. (Le public imite le rire distingué). Bien!

Enfin, nous avons le rire que personnellement je préfère, c'est le rire en "HÉ", ou le rire niais qui va vous rendre sympathique en toutes circonstances, puisqu'il permet à vos interlocuteurs de se sentir plus intelligents que vous. Elle rit bêtement face au public). Hé, hé, hé! On va récapituler pour voir ceux qui ont bien tout assimilé:

- Le rire sexy. (Le public rit). Léger progrès.

- Le rire intérieur. (Le public rit). Oui alors là, c'est vraiment très intérieur.

- Le rire distingué. (Le public rit).

- Et le rire niais. (Le public rit). Bien.

Alors on va terminer par un sourire élargi. S'il vous plaît, tout le monde un sourire élargi. Car n'oubliez pas que le sourire est un rire silencieux.

Le mariage

(Lumière et musique d'église. Elle porte un voile de mariée.)

Ça y est, je me marie enfin après quinze ans de recherches ininterrompues!... Et toutes mes copines qui sont encore célibataires! En plus, il me jure fidélité devant tout le monde. Et moi aussi je jure fidélité.

(À sa copine). Eh, je peux te le dire à toi qui es ma meilleure amie, le mariage ça a rien changé entre Antoine et moi. Au contraire, c'est encore mieux qu'avant parce que maintenant on est un vrai couple. (Au mari). Attends, je sais pas, chéri, où elle est ta chemise blanche! Ne me pose pas des questions comme ça à 8 heures du matin quand je pars travailler. On en reparle ce soir... Antoine, tu vas pas te mettre en colère à 8 heures du matin à cause d'une chemise. Si?... Tu vois, il y a un endroit dans la maison, ça s'appelle le coffre à linge. On regarde... Comme tu vois, elle est pas repassée. Non, j'ai pas le temps de le faire. Tu vas la repasser, toi? Alors là, je reste pour voir ça. C'est un évènement interplanétaire! Attends, non, juste une question: elle est rangée où, la table à repasser? Ça m'étonnais aussi. Non, c'est pas pour dire, mais ta mère elle t'a réussi dans l'ensemble, mais y a des petits détails... Tu vois, si un jour on a un fils, moi je lui apprendrai à repasser dès l'âge de 3 ans, que sa femme ne vive pas ce que moi j'ai vécu... Quoi, je ressemble à ma mère quand je parle comme ça? Attends! C'est un compliment ou c'est une insulte? Tu vois, je préfère ressembler à ma mère qu'à la tienne. (À sa copine). Oui, oui, ça va toujours bien avec Antoine. Enfin, disons que ça fait trois ans qu'on est mariés, alors c'est un peu la routine.

Non, puis ses soucis de boulot, mais c'est lourd à supporter. Il m'en parle tout le temps de son boulot, le matin, le soir, la nuit, le matin. Je connais tout par cœur, ses collègues de bureau, ses clients, son patron, le passé, le présent, l'avenir.

Qu'est-ce que tu veux que je fasse? J'écoute. Je fais: "Mmmmm". Alors il me dit: "Ça t'intéresse pas"? Mais si je pose une question, il me réexplique tout depuis le début...! Non, puis entendre tout le temps parler de boulot, c'est pas très érogène. Tu crois que je devrais le surprendre? Pour briser la routine... Comme conseillé dans les magazines féminins?

(Au mari, avec une musique sensuelle). Bonsoir amour. Non, il n'y a pas une panne d'électricité. Je t'ai préparé un petit dîner aux chandelles et au gingembre. (Elle s'allonge sur la banquette). Non, c'est pas la Saint-Valentin, on est au mois d'octobre... C'est pas non plus mon anniversaire. Tu sais bien que, quand c'est mon anniversaire, j'ai tellement peur que t'oublies que je déclenche une vaste campagne d'information un mois avant. Non, c'était juste pour briser la routine. Mais c'est pas grave, vas-y, tant pis, parle-moi de ton boulot. C'est fou le succès que j'ai avec les hommes depuis que je suis mariée. Non, mais à croire que l'alliance ça les attire! Ils doivent se dire: "Celle-là, au moins, elle rêve pas de se faire épouser, elle sait ce que c'est"!

Mais arrête, Jérome, on dirait que tu me dragues! Tu me dragues? Mais je suis mariée! Je sais, toi aussi t'es marié... Moi, ça me gêne par rapport à Antoine. Mais moi, Antoine, je pourrais plus jamais le regarder dans les yeux après... Si? C'est une question d'habitude? Non, écoute, moi mon mariage, j'y tiens, adieu.

(À sa copine). Antoine, j'étais à deux doigts de le tromper et j'ai rien fait. Si, c'est pas grave, parce que je lui ai tout dit. Eh ben, au lieu de me féliciter d'avoir résisté, il me parle plus depuis trois jours. Et l'autre non plus me parle plus. Mais si, je l'aime toujours, Antoine, et tu sais quoi? On va faire un bébé.

(Dans le lit conjugal). Non, chéri, arrête, pas ce soir, je suis pas fécondable. Non, mais je préfère que tu gardes tes forces pour dans huit jours. Non, arrête, ce soir ça sert à rien. Mais ça suffit! Pense à ton boulot.

(À sa copine). Depuis que je suis enceinte, Antoine est redevenu amoureux comme au premier jour. C'est marrant, d'après les magazines, il paraît que les couples se disputent beaucoup plus après la naissance d'un enfant qu'avant... Ça m'étonnerait que ça nous arrive. (Dans le lit conjugal). Vas-y, toi! Écoute, j'y ai été à minuit, à 1 heure, à 2 heures, là il est 4 heures, t'y vas toi! Eh ben, elle pleurera toute la nuit, je m'en fous. Ah! Pourquoi moi j'arrive à me lever dans le noir et toi t'as besoin de m'aveugler? Éteins! (Agacée). Éteins! (Elle crie). Éteins!... Bon, tu t'approches du berceau! Tu la prends. Tu la sens. Ben tu vois, elle est plus constipée. Mais si, tu vas y arriver... Non, tu la nettoies d'abord, tu mets du Mitosyl après! T'as mis de la crème amincissante à la place du lait de toilette? Bouge pas! J'arrive!

(À sa copine). Tu sais, on parle tout le temps des nouveaux pères, moi je dois être tombé sur un ancien. Non, mais Antoine c'est un père formidable, il joue avec sa fille pendant des heures. C'est pas de sa faute, mais c'est tout ce qui est concret, il fait une allergie... C'est comme les courses, le samedi après-midi au supermarché, je le laisse libre. Il vient pas. T'as déjà regardé les hommes au supermarché? Soit ils sont en couple et ils font la gueule, soit-ils sont tout seuls avec des listes et ils font encore plus la gueule.

(La fête des Mères). Oh, regarde chéri! Elle nous apporte le petit déjeuner au lit pour la fête des mères! T'as préparé ça toute seule, mon canard? Oui?... Oh, le café! Elle pousse une exclamation de dégoût comme si elle venait d'absorber un breuvage infect). Ah, le café! (En regardant son mari). Forcément, elle a pas le droit de se servir de l'électricité alors il est à température ambiante. Et il y a plein de petits grains moulus dedans. (À sa fille). Tu sais, ma chérie, le café, c'est pas comme le Nesquick, faut mettre un filtre! Mais c'est très bon quand même. Tiens, regarde papa, il va le boire le café. (Au mari). Chéri, c'est du café ture froid. Oh, y a même des croissants, oh, bichette, mmmh! Tu les as gardés en cachette depuis  mercredi? Cachés derrière les melons?... Tu sais, maman elle peut pas trop manger de croissants à cause de son régime, mais papa il adore les croissants. (Elle tend le croissant au mari). Non, chéri, mange-le, c'est important! Pense à Françoise Dolto! (À sa fille). Regarde papa, il mange tout le croissant pour faire de toi un adulte confiant et équilibré dans l'avenir.

Bien sûr, chérie, tu peux venir dans le lit entre papa et maman avec ton bol de Nesquik. Tu fais le tour par là, tu montes tranquillement, tu fais attention de pas tout renverser comme la dernière fois. Attention, aïe, aïe, aïe, trop tard.

(Au mari). Ah non, c'est pas moi qui vais nettoyer!

C'est la fête des Mères!

L'entretien d'embauche

Ça y est, j'ai rendez-vous... pour un entretien d'embauche. Faut dire, j'ai rien laissé au hasard. Sur mon CV, j'ai mis: "Mon objectif: m'intégrer à une équipe où je pourrai faire profiter l'entreprise de mon dynamisme et de mon savoir-faire". Ça fait celle qui a recopié le guide du CV gagnant, mais si j'avais mis: "Mon objectif: trouver un boulot même pas sympa pour payer le loyer, la crèche et les impôts", ça fait celle qui est vraiment dans la merde. Et ça, ils l'ont dit au stage bilan de capacités: "Vous n'êtes pas demandeurs d'emploi, non, vous offrez vos compétences"! Le problème, c'est qu'on est sept millions à offrir nos compétences. Je me suis dit, si je me mets en jupe, ça fait celle qui dit: "Regardez mes jolies jambes", et si je me mets en pantalon, ça fait celle qui refuse sa féminité, alors j'ai mis une jupe-culotte. Si je prends un attaché-case, ça fait femme active qui veut pas qu'on voie qu'elle est au chômage, mais si je prends juste un sac à main, ça fait femme au foyer qui vient en touriste, alors j'ai pris un sac à dos. Je me suis dit, si j'arrive en avance, ça fait celle qui est très angoissée: "J'ai rendez-vous à 15 heures, oui, je sais, il est midi, mais je"... Mais en même temps, si on arrive en retard, ça fait je-m'en-foutiste: "J'sais pas, j'ai rendez-vous vers les 15 heures... Ah, il est 16 heures? Déjà? Comme le temps passe, hein"! Alors je suis arrivée à 15 heures pile: "Bonjour madame, madame Dumont. J'ai rendez-vous pour un entretien à 15 heures. La personne vient de partir déjeuner? Vous permettez que je patiente? Merci, merci infiniment".

(Au public, en confidence). Et ça, ils l'ont dit au stage, c'est important de soigner les relations avec les personnes qui vous accueillent. Car bien souvent l'employeur demande leur avis à votre sujet. (Elle sourit à la réceptionniste, puis s'adressant au public). J'avais deux heures à attendre mais j'avais tout prévu, j'avais amené de la lecture. Pas Paris Match, ça c'est ce que je lis chez moi.

Non, pour les entretiens, moi j'amène le monde, toujours le même. Au fur et à mesure que j'attendais, j'avais l'angoisse qui montait, des boules dans la gorge, une barre dans l'estomac!

Heureusement, au stage, on a étudié la respiration abdominale pour lutter contre le stress de l'entretien. On gonfle ses poumons d'air, on passe l'air dans le ventre et on souffle! Pff...

Plus je respirais, plus j'avais l'angoisse qui montait. Alors au bout d'un moment j'ai décidé d'arrêter complètement de respirer, je me suis mise en service minimum, je faisais juste... (Elle reprend rapidement de l'air). À ce moment-là, l'employeur est arrivé. J'ai marché d'un air détendu (marche très contractée, en levant les genoux bien haut), je lui ai serré la main d'une main ferme pour celle qui a une relation d'égale à égal avec son employeur et j'ai dit: "Bonjour monsieur"!

Manque de bol, c'était une femme en pantalon.

Elle m'a fait entrer dans son bureau.

La recruteuse: "Je vous en prie, asseyez-vous".

(Au public). Y avait deux sièges, un à droite, un à gauche. Est-ce qu'elle veut tester mes opinions politiques? Si je demande "lequel"?, ça fait celle qui ne sait pas prendre de décisions.

"Non merci, je préfère rester debout!

La recruteuse (assise): - Je vous en prie, ne soyez pas ridicule, asseyez-vous, et puis détendez-vous.

- (En s'asseyant). Ah non, mais je suis détendue. Pooooopoooooo!

- Je peux vous offrir quelque chose à boire"?

(Au public). J'avais pas soif, mais ça fait celle qui ne sait pas saisir les opportunités. Si je demande un café, ça fait celle qui est stressée. Je prendrais bien un demi mais ça fait alcoolique.

"Vous auriez de l'eau? J'ai des goûts très simples.

- De l'eau, on n'en a pas, mais je peux vous offrir du Perrier".

(Au public). Et là, du tac au tac, j'ai répondu:

"Formidable, j'adore le Coca!

- Bien, alors, on va un petit peu parler de vous à bâtons rompus, en toute décontraction, pour mieux vous connaître. À ce que je vois, vous parlez anglais?

- Oui, oui, c'est ce que j'ai mis sur mon CV: anglais, lu, écrit, parlé. lu, écrit, du moment qu'on sait lire et écrire, hein, anglais ou français! Et parlé... Si le client anglais est patient et parle un peu français, no problem!

- Je vois également que vous êtes mariée et que vous avez deux enfants?

- Oui, oui. C'est ce que j'ai mis, deux enfants, de 10 et 13 ans". (Au public). En fait, ils ont 1 an et 3 ans, mais ça fait peur.

"Oh mais ça fait grand, dites-moi! Ils sont en quelle classe"?

(Au public). On n'a pas du tout étudié ça au stage.

"Eh ben, le premier vient de rentrer au, au... lycée du collège. Et la deuxième, elle est encore au collège de l'école.

- Vous savez, depuis tout à l'heure je vous observe attentivement et je me dis une chose: voilà quelqu'un comme je les aime, qui fait de l'alpinisme.

- Oui, oui, complètement! J'ai oublié de le signaler dans mon CV, mais je suis férue de tout ce qui est sport d'équipe, esprit d'entreprise, l'escalade, l'alpinisme, le football à mains nues.

- Alors racontez-moi un peu, quelles seraient vos prétentions"?

(Au public). Si je demande trop, je risque de perdre le boulot mais, si je demande pas assez, je risque de perdre de l'argent.

(À la recruteuse, comme si elle récitait un argumentaire appris par cœur). Avant de parler plus avant de ma rémunération, je pense qu'il serait souhaitable de préciser exactement le profil du poste que vous recherchez afin de voir si mes compétences pourraient y correspondre! Parce que l'annonce disait: "Cherche sec, bil, bac + 4, excel, contact h, pour s'integ, à équ, dyn, pour CDD juil/août".

- Oui, c'est pour un remplacement au standard, cet été.

- Alors moi, j'ai toujours été attirée par tout ce qui touche au téléphone, que ce soient les numéros de téléphone, les cabines de téléphone, et même les factures de téléphone!

- Le Smic, ça vous va?

- Oui, surtout que d'ici cet été il va certainement être revalorisé. (Sourire gêné). Et au niveau des horaires?...

- Je ne vous cache pas que les horaires, c'est un petit peu le point noir. C'est 9 heures-21 heures. Oui, je sais, c'est légèrement plus de trente-neuf heures par semaine mais, avec la crise, on ne peut pas se permettre de payer les heures sup.

- Qu'importe les horaires, pourvu que j'aie un salaire"!

(Elle fait un sourire forcé et dit au public): Et là, heureusement que j'avais fait un stage de rirothérapie!

"Écoutez, c'est parfait, on vous écrira".

Depuis quinze jours, rien. Pas une carte postale, rien. Et ce matin, une lettre: "Votre candidature nous intéresse. Merci de nous contacter rapidement afin de procéder à un deuxième entretien".

Et ça, c'est parce que je n'ai rien laissé au hasard, et je sais pas vous, mais le prochain qui me dit: "Faut arrêter avec le chômage, je t'assure, celui qui cherche vraiment du travail, il en trouve", je lui répondrai: Oh oui, puis celui qui cherche vraiment à dire des conneries, il y arrive"!

Je me suis dit, si je me mets en jupe, ça fait celle qui dit: "Regardez mes jolies jambes", Et si je me mets en pantalon, ça fait celle qui refuse sa féminité, alors j'ai mis une jupe-culotte.