Histoire drôle

Tant va la cruche à l'eau, Qu'à la fin tu me les brises.

L'avenir appartient à ceux qui vivront demain.

Sexologie: je suis pour. Je préfère faire l'amour à la maison qu'à l'hôtel.

Ci-gît Max Hilaire, dentiste.

Triolet: groupe de trois musiciennes au physique disgracieux.

Dans la journée, l'indienne caresse la patte de la biche. Dans la soirée, elle...

caresse la bite de l'Apache.

Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.

Billet doux de Juliette à Roméo: Venez demain matin de bonne heure et vous ferez le mien.

Parole de prostituée belge: Quand j'ai une petite faim, j'aime mieux m'envoyer une belle frite qu'une frêle bite

Deux copines discutent:

- Cette nuit, j'ai raté un baiser.

- Dis-toi que ça pourrait être pire: t'aurai pu baiser un raté.

Comment expliquer que lorsque le jour décline, c'est la nuit qui tombe?

On ne dit pas un exhalé mais un ancien mari bronzé.

- Las! ma mie, se plaignait un vicomte, désormais, il n'y a plus d'écus pour le gard.

Sa femme lui répondit:

- Si cela peut vous consoler, il n'y a plus non plus... d'égards pour le cul.

Lorsqu'on fait de la danse, mieux vaut venir avec son caleçon qu'avec son...

Sale con.

On a beau avoir fait le sot toute sa vie, le plus dur c'est le dernier moribond.

Mourra bien qui rira le dernier.

Il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités que de prendre son slip pour une tasse à café.

Si la pierre tombe sur l'oeuf, gare à l'oeuf! Si l'oeuf tombe sur la pierre, gare à l'oeuf!

Si "morale" est synonyme d' "éthique", une petite morale est donc une étiquette.

Mieux vaut couper les nouilles au sécateur que...

Couper les couilles au sénateur.

Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé.

Chandail: parcelle réservée à la culture des aulx.

www.mots-de-tete.com.

Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.

Cette femme est une lieuse de chardons.

Que pourrait-elle bien être d'autre?

Cette femme est une chieuse de lardons.

On ne dit pas jerrycan mais je rigole.

Il est verni l'acteur qui incarne un ongle.

Auguste derrière (les moustiques n'aiment pas les applaudissements).

Mieux avoir la langue bien pendue que bien pendante... Sauf si l'on est un chien.

On ne dit pas mon chat siamois mais ma femme. (Mon châssis à moi).

Quel est le synonyme de linceul?

Couvre-feu.

Fesse, queue, doigt, advienne que pourra.

Jacques Prévert.

On ne dit pas un enfoiré mais un an de perdu.

Alors que le président arborait fièrement l'écusson de sa belle Suisse, son épouse cherchait désespérément à cacher...

Les suçons de sa belle cuisse.

Une célibataire à sa copine:

- Ça fait trois ans qu'aucun homme ne m'a touchée.

- Et ça te fait quoi?

- Je suis paniquée.

Une fois rien, c'est rien; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher.

Raymond Devos (parler pour ne rien dire).

Après la pluie... le crachin!

(Proverbe breton).

Aéroport: l'arrêt au port est ce que lard est au porc.

Il est préférable d'être ailleurs lorsque autre part n'est plus ici.

Les lapins se reproduisent, si vite que dans les clapiers, on voit souvent lapin Sept (la pincette), directement suivi de lapin Dix (l'appendice).

Dans de beaux draps

Je comprends, s'écrie un homme, pourquoi, dans mes rêves, je vois de superbes créatures avec lesquelles il m'est impossible de communiquer. Le matelas tout neuf dont je viens de m'équiper et qui me procure ces songes érotiques a été fabriqué en Pologne. Et, moi, je ne parle pas le polonais.

Un chauffeur routier qui doit transporter un chargement de 500 sommiers et de 500 matelas s'interroge:

- Pour conduire mon camion, qu'est-ce que je fais: je m'assois ou je m'allonge?

Cow-boy 
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande:
- UN WHISKY garçon
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
- Incroyable!! Quelqu'un s'est permis de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit:
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant:
- C'EST MOI !
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond:
- C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec.

 Cul sec 
Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Dans le café d'un petit village   
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Dans le métro    
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

 Dans les rues de Paris 
Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.

Dans une foire 
C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue...
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

Deux filles bourrées 
C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

 Deux gars qui sortent d'une fête 
C'est deux gars qui sortent d'une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l'intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n'est pas l'endroit pour cela...
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu'il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée...
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s'exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
- Écoutes, hier c'était, super d'ailleurs c'était tellement bien qu'elle bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c'était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !

Différence entre la bière et l'urine   
Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?
- Environ un quart d'heure.

 En marchant sur les mains  
Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

Équipe de foot   
Une association d'un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent.
Un dimanche un gars entre dans le bar commence à se saouler la gueule. À l'heure du match les deux équipes sortent du premier étage une équipe en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et vois les deux équipes défilées, il se retourne alors vers le barman et lui dit :
- Hé ! Mon vieux ! Je ne voudrais pas te faire peur, mais il y a ton baby-foot qui fout le camp !

État avancé d'ébriété    
Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d'ébriété. Il se lève, et s'écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse. Le lendemain matin, sa
femme arrive en gueulant :
- Putain ! T'es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avais oublié ton fauteuil roulant là-bas !

Fermeture 
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

Fêter sa première pipe   
C'est un homme d'environ 40 ans qui rentre dans un bar chic.
Il demande au serveur un cognac, alors on lui sert son cognac et il le boit
cul-sec.
Il redemande au serveur un cognac, alors on lui sert son cognac et il le
boit cul-sec, puis un autre et encore un autre. Le gars commence alors à avoir un peu de mal...
Il redemande au serveur un cognac, le serveur lui dit "attention n'en abusez pas".
Il lui répond, "c'est pour fêter ma première pipe !"
Dans ce cas là, le serveur lui ressert un cognac et l'homme lui fait :" Inutile si avec tous les verres que je viens de boire le goût ne passe pas ce ne sera pas un de plus qui changera grand chose !"

Toto, si tu as 3 lapins et encore 3 lapins, combien en as-tu?

Euh... 7!

Non Toto, on recommence

Si tu as 3 pommes et encore 3 pommes, combien en as-tu?

Euh... 6!

Très bien Toto, tu vois que tu sais compter

Mais pourquoi avec tes lapins tu me réponds "7".

Ben parce que j'en ai déjà un à la maison.

Toto arrive en retard en classe.

Pourquoi es-tu en retard, Toto?

C'est parce que je rêvais d'un match de foot, m'dame!

Je ne vois pas le rapport avec ton retard!

Eh bien, comme il y avait match nul, ils ont dû jouer les prolongations!

Toto et son papa sont perdus dans la forêt...

Je meurs de soif!

Il faut sucer des cailloux quand on a soif.

Non! Ce qu'il faut, c'est trouver une rivière.

Ah oui, pas bête! Dans une rivière il y a toujours des cailloux!

Toto, suppose que, toi, tu aies le nord. Qu'as-tu à ta droite?

L'est

Bie. Et à ta gauche?

L'ouest.

Parfait. Et derrière toi?

Un trou à mon pantalon. J'avais bien dit à maman que vous le verriez tout de suite!

Toto, Benjamin et Amandine se sont donné rendez-vous sur le terrain vague, à la nuit tombée pour admirer ensemble les étoiles. Mais l'endroit est gardé par le père Gustave, qui n'est pas bien commode.

Pas de panique les amis, regarde comment on passe.

Holà, qui va là?

Miaou!

Ah, ça va.

A MOI.

Holà, qui va là?

Maou!

Ah ça va

C'est mon tour.

Holà, qui va là?

Euh... C'est le chat!