Histoire drôle

Montrez moi votre cul petite

j'ai appris par un de mes potes

que vous n'aviez pas de culottes

et que vous adoriez les bites

qu'il est beau votre cul ma douce

je suis adepte de sodome

et croyez moi, je suis un homme

qui sait pénétrer sans secousse

qu'il est doux votre cul princesse

laissez moi écarter vos fesses

et humecter votre orifice

pour que sans mal ma queue s'y glisse

qu'il est chaud votre cul ma belle

je vais, je viens ma joie est telle

que trop vite un torrent de sperme

déborde sur vos cuisses fermes.

Étrangers

Nous aussi, un jour, on peut devenir des étrangers: Il suffit de voyager dans un autre pays.

Être beau

Être beau ne rend pas forcément heureux, alors qu'être heureux rend toujours beau.

Être chauve

Être chauve, ça donne l'air intellectuel, à défaut d'être intelligent.

Être français

Être français, c'est râler, tout critiquer, ne jamais être content, se croire plus malin que les autres, doubler dans les queues, aimer bien manger, boire trop, savoir s'habiller, mal parler anglais, ne jamais avoir tort, avoir l'air au courant de tout, n'être dupe de rien et n'en penser pas moins.

Être riche

Vous savez comment se conjugue le verbe "être riche" en France?

"Je suis riche

Tu es imposé

Il augmente les impôts

Nous sommes ratiboisés

Vous êtes étranglés

Ils se sont barrés".

Être une bombe

Quand tu es une bombe, tu ne sais jamais si les hommes t'aiment pour toi ou pour ton physique. Moi, quand on m'aime, je sais que ce n'est pas seulement grâce à mon physique.

Expérience de la vie

Ce que l'on appelle "l'expérience de la vie", ce sont toutes les choses que l'on aurait bien aimé ne pas avoir à vivre.

Experts économiques

Les experts économiques sur les plateaux télé, soit ils expliquent tout et on ne comprend rien, soit ils simplifient tout et on n'apprend rien.

Exploit sportif

Deux mots qui me donnent des courbatures.

Expression théâtrale

J'ai 8 ans et je suis des cours d'expression théâtrale à l'école primaire de la rue Ampère. La prof est un peu allumée. Elle nous fait faire des tableaux en bonbons ou des sculptures d'animaux avec des paquets de lessive enrobés de sparadrap. Pour le spectacle de fin d'année, on est en pyjama, en file indienne, on tape sur des casseroles et des boîtes en plastique en chantant une mélopée incompréhensible. Je revois encore la tête catastrophée des parents, qui ont payé une année d'expression théâtrale pour ce résultat surprenant.

Facebook

J'ai voulu devenir amie avec ma fille sur Facebook, elle m'a refusée.

J'ai pris une fausse identité: "Jérémy, 20 ans, étudiant"... Elle m'a tout de suite acceptée.

Faire attention

Je passe ma vie à faire attention au lieu de faire attention à la vie.

Femme enrobée

Quand une femme est enrobée, on dit: "Elle se laisse aller".

Quand un homme a du ventre, on dit: "C'est un bon vivant".

De la farce au menu

Un marchand ambulant a installé sa petite voiture sur un trottoir devant un restaurant couronné de trois étoiles par le Michelin.

- Je voudrais deux saucisses moutarde, lui dit un passant.

- Avec humeur, le marchand ambulant questionne:

- Vous avez réservé?

Un restaurateur a engagé quatre employés venant de divers pays très éloignés, il les réunit pour leur dire:

- Considérez le repas que vous allez confectionner et servir à nos clients comme une rencontre de football où chacun de vous à un rôle essentiel à tenir. Mais, d'abord, nous allons, tous ensemble, chanter La Mayonnaise.

Le maître d'hôtel demande à un dîneur:

- En utilisant une échelle de 0 à 20, comment noteriez-vous le chef qui vous a préparé ce repas?

- Je préférerais, dit le client, utiliser pour cela l'échelle de Richter, qui situe les plus grandes catastrophes autour de 9,5. Et, dans cette optique, je lui mets 10.

- J'ai beau goûter le plat que vous m'avez servi, dit un homme, je n'y trouve rien qui corresponde à sa description sur la carte. En quoi ce poulet est-il "basquaise"?

- Quand il le cuisine, le chef abandonne sa toque pour se coiffer d'un béret.

Un dîneur demande au garçon:

- Avez-vous des cuisses de grenouilles?

- Oui, Monsieur.

- Alors, utilisez-les pour gagner d'un bond la cuisine d'où vous me rapporterez un steak saignant avec de grosses frites.

Dans une pizzeria, un homme contemple la pizza en partie carbonisée qu'on vient de lui apporter.

- J'avais commandé, dit-il au serveur, la pizza des quatre saisons. Manifestement l'une d'elles, l'été, a subi les effets de la canicule.

Un homme proteste:

- Garçon, les escargots que vous m'avez servis n'étaient pas assez cuits.

- Qu'est-ce qui vous fait penser cela, Monsieur?

- Au moment où je tendais vers lui ma fourchette, l'un d'eux a commencé par manger goulûment ma salade puis, comme il se rendait compte que j'allais me fâcher, il est parti à toute vitesse en direction du jardin.

- Je vous conseille, dit le serveur, la dernière création du chef.

- Vous êtes sûr que c'est vraiment la dernière?

- Absolument sûr. Dès qu'il en aura terminé avec votre plat, le patron le fout à la porte!

Le maître d'hôtel dit à un couple de dîneurs qui hésite pour le dessert.

- Notre chef pâtissier m'a permis de lécher sa cuiller: je peux vous assurer que sa mousse au chocolat est absolument délectable.

Alors que le garçon examine, d'un air soupçonneux, le billet de 100 € qu'un client vient de lui donner pour payer son addition, celui-ci dit, en ricanant:

- Il n'est certainement pas plus faux que la rascasse qui était, selon le chef, la base de sa soupe de poisson.

Dans un restaurant italien, le serveur se présente avec, sur la tête, le contenu d'une assiettée de pâtes, ruisselantes de sauce tomate.

- Je suis désolée, dit-il à un dîneur, mais les spaghettis sauce tomate sont terminés pour ce soir.

- Quel dommage!

- N'ayez pas trop de regret: de l'avis d'un gourmet, ils étaient manifestement trop salés.

Condamnées à être fusillée 
C'est l'histoire de trois filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux douze tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "prêt- enjou", sans perdre temps, la brunette crie "raz de marrée" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux douze tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "prêt- enjou", sans perdre temps, la rousse crie "tremblement de terre" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au douze tireurs, le commandant hurle "prêt- enjou", sans perdre de temps, la blonde crie "feu".

Blonde en chambre de maternité 
Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement. La première brune dit: "moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos". La deuxième brune dit "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au-dessus". Et la blonde alors fond en larmes en gémissant "Oh non, alors je vais avoir un chiot ?..."

Contrepétrie 
Cet hôtel-restaurant propose des rillettes en fut.
Cet hôtel-restaurant propose des fillettes en rut.

Contrepétrie 
Il est défendu aux dames patronnesses de quêter sur un pliant. Il est défendu aux dames patronnesses de pêter sur un client.

Monsieur et madame 
Monsieur et Madame Ouzi ont un fils:Jacques.

Monsieur et madame 
Monsieur et Madame Orée ont un fils ... Un indice : leur fils est amis avec le fils des voisins qui s'appelle Mr et Mme Jeunet Réponse : Rick (Rick Orée l'amis du petit des Jeunet).

Une blonde dans la rue 
C'est une blonde qui revient de chez le coiffeur, elle rentre se regarde dans la glace et dit :
- Elle est bien cette coupe de cheveux, hé ! mais c'est encore l'autre connasse qui me fixait tout le temps chez le coiffeur !

Le militaire 
le militaire est à l'intelligence ce que le millimètre est au mètre.

Retraite 
Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ça n'a pas été ? Lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 80 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 80 ans au golf et il tire son premier swing.
- T'as vu où elle est partie ?
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié...

Règles de base 
Il y a trois règles de base à connaître par les hommes de plus de soixante-dix ans :
Ne jamais passer à côté d'un w.c. sans y aller
Ne jamais ignorer une érection.
Ne jamais faire confiance à un pet.