Histoire drôle

Lettre d'excuses à envoyer à son patron pour pouvoir rester quinze jours de plus en vacances:

Cher patron,

Je crains de ne pas pouvoir reprendre le travail comme convenu le 13/11/2012 de cette année, car:

- Je me suis fait enlever par des talibans bretons durant mon séjour à Paimpol. Ils refusent de me relâcher avant qu'une loi ne rende obligatoire le port de la coiffe bigoudène dans tous les lieux publics.

- Je me suis perdu, mon GPS est tombé en panne.

- Mon bronzage n'est pas encore parfait et je ne voudrais pas faire honte à la société en ayant un teint qui ne serait pas uniforme.

- Je dois opérer à main nue un berger cardiaque en pleine forêt.

- Je n'ai toujours pas réussi à coucher avec qui que ce soit, ce qui, vu le prix payé pour ce séjour au Club Med, me rend malade.

- Je n'ai aucune envie de revoir votre face de pet, de sentir votre haleine de poney et d'entendre un ramassis de bêtises sortir de votre cerveau malade.

- Nicolas Sarkosy m'a demandé en personne de lui rédiger un rapport ultra-secret sur la qualité des restaurants de plage en Corse.

- Je n'ai pas fini la lecture de La Compil de l'humour, un livre très drôle que je vous conseille.

Veuillez agréer, Monsieur le directeur, l'expression de mes sentiments les plus distingués.

Fait à Paris le 10 11 2012

Dans de beaux draps

Le directeur d'un magasin de meubles dit à l'un de ses vendeurs:

- Il est près de 20 heures. On va fermer, allez réveillé ce couple qui dort à points fermés depuis plus de deux heures et demandez-leur de vous confirmer que cette literie leur donne bien toute satisfaction.

- Notre enfant sera certainement un grand pâtissier, dit une femme à son mari:

- Qu'est-ce qui te fait penser cela?

- Pour s'endormir, il réclame chaque soir que je lui raconte Le Petit Chaperon rouge mais il veut toujours que je commence par la recette de la galette.

Mesdames et Messieurs, dit le président du conseil d'administration d'une grande société, je vous remercie d'être venus assister à cette réunion malgré son heure très matinale. En ce qui concerne M. Patouillet, je joindrai à mes remerciements mes compliments - pour l'élégance de son pyjama.

Un insomniaque surfe sur le Net et tombe sur un site "Messagerie rose" où une correspondante l'invite à lui confier ses fantasmes.

La conversation s'établit:

Lui: Je suis à la fois tendre et passionné d'équitation.

Elle: Donnez-moi votre adresse et mettez-vous tout nu, à quatre pattes, près du lit. J'enfile mes bottes, je coiffe ma bombe, je prends ma cravache et j'arrive.

Ce modèle de réveil, explique l'horloger, est spécialement conçu à l'usage des personnes retraitées. Il est absolument impossible de le faire sonner avant dix heures du matin.

Un producteur de la télévision appelle Médiamétrie.

- Quel a été l'indice d'écoute, hier soir, de mon émission: Les Secrets du sommeil?

- Vous avez réuni 730 000 télespectateurs dont 17 % légèrement somnolents. 27 % franchement endormis, 10 % ronflant bruyamment et 46 % demeurés vaillamment éveillés jusqu'au bout.

- Quel est votre premier geste, le matin? demande-t-on au propriétaire d'un petit pavillon de banlieue.

- Je sors dans le jardin et je secoue vigoureusement le pommier, planté juste devant la fenêtre de ma chambre.

- Pourquoi cela?

- Au cas où le merle qui m'a éveillé par ses braillements, à 5 heures du matin, aurait eu le culot de se rendormir.

- Toutes les nuits, confie un homme à son médecin, je rêve que je vole comme un aigle.

- Quelle position adoptez-vous, quand vous vous couchez?

- Je m'allonge sur le ventre.

- Pourquoi , n'essayez-vous pas de vous coucher sur le dos?

- C'est idiot, vous imaginez un aigle volant les pattes en l'air?

Bossue 
Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

Sodomie et fellation
Quelle est la différence entre une heure de sodomie et une heure de fellation?
- T'as deux heures devant toi, que je t'explique?

Construction 
La personne en face de toi te lances une vanne :
Exemple :
- Tu sais quoi, ta tête elle va pas du tout avec ton corps ! cassé !
Tu lui réponds :
- Pour casser faut déjà construire ! cassé, au sens figurée !

Au four crématoire
Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

Histoire de vagin 
Un couple est marié depuis 15 ans et à toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
-Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques.
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
- Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond:
Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.

Accident 
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

Appel au sexe d'une blonde 
Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde ? - Oh là là, je suis saoule.

Blonde 
Comment une blonde utilise-t-elle un éventail?
Elle bouge la tête !

Ampoule 
Combien de brune faut-il pour changer une ampoule ? 100 parce que 1 pour la changer et 99 pour dire : "moi aussi je sais le faire".

C'est le petit mathieu 
C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme maman travaille encore, il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

Nous nous aimerons toujours

mille fois plus fort qu'au premier jour

ne cessera de grandir notre amour

au fil des nuits au fil des jours

nous nous aimerons toujours

malgré les on dit de nos voisins

les pièges et tentations du malin

l'ennui de la routine chaque matin

nous donnant l'envie de changer de chemin

nous nous aimons toujours

tu me trouves nombreux défauts

je te donne de moins en moins chauds

tu en as assez que j'en fasse toujours trop

au delà de tes grands airs et de tes grands mots

tu m'aimes toujours

je te vois de moins en moins princier

j'ai de moins en moins le désir de te charmer

je suis habituée de toi plus que passionnée

au delà de mon indifférente docilité

je t'aime toujours

nous serons vieux dans cinquante ans

nos enfants grands nous quitterons

nous aurons réalisé nos ambitions

restera t-il la flamme de la passion

nous nous aimerons toujours

mille fois plus

ne cessera de grandir notre amour

au fil des nuits, au fil des jours

nous nous aimerons toujours.

NE PERDONS PAS LA BOULE

En voyant sa boule de cristal s'élever vers le plafond, une extralucide dit à son jeune client:

- Je vois mal ce que cela annonce: ou vous allez entreprendre une carrière de basketteur, en accumulant les paniers réussis ou vous allez prendre part à une expédition vers la planète Mars.

- Je me suis rendu compte que je n'étais plus de première jeunesse, raconte un homme, quand, dans une fête foraine, une diseuse de bonne aventure a proposé de lire mon avenir dans les lignes...

- Dans vos lignes de la main?

- Non, dans celles de mes joues.

Un garçon, très jaloux, dit à la jeune fille qu'il souhaite épouser:

- Ton horoscope t'annonce que tu auras un garçon et une fille.

- Cela doit te plaire, toi qui adores les enfants.

- Certainement. Sauf que le même horoscope précise que leur père sera un Sagittaire. Alors, qu'est-ce que je deviens, moi, le Bélier?

Une chiromancienne dit à l'homme qui vient la consulter:

- En ce qui concerne votre passé, je peux vous dire que vous avez choisi le métier de boxeur.

- Très juste.

- Maintenant, si vous voulez que je lise votre avenir dans vos lignes de la main, il faudrait d'abord que vous ôtiez vos gants.

L'extralucide a sorti d'un tiroir une longue-vue à l'aide de laquelle elle examine sa boule de cristal.

- C'est bien ce que je pensais, dit-elle à son client, vous allez visiter des  pays très, très lointains.

- Bonne nouvelle, dit la voyante, un jour prochain les gens vivront jusqu'à 100 ans et cela sans prendre de médicament.

À ce moment, elle lève la tête et dit à l'homme qui est venu la consulter:

- Oh! je suis désolée, je ne vous avais pas reconnu, Monsieur le pharmacien. Bon, nous allons passer aux prévisions, beaucoup plus optimistes, de l'évolution de vos investissements boursiers.

- Voyons, ma chérie, dit un homme, pourquoi cet accès de fureur subit? Je n'ai rien fait.

- Tu n'as rien fait, mais tu t'apprêtes à faire, espèce de monstre. J'ai lu ton horoscope pour la journée dans deux magazines différents et ils sont d'accord. Alors, avoue, quelle est cette blonde débordante d'affection dont tu vas faire la connaissance dans les transports en commun?

Une diseuse de bonne aventure avait prédit à un homme:

- Vous allez, très prochainement, rencontrer un trésor.

Fou de joie, en pensant qu'il va enfin connaître la femme de sa vie, l'homme monte dans sa voiture, se met à rouler de plus en plus vite... Et il aboutit  la voiture blindée d'un transporteur de fonds.

En agitant sa boule de cristal, la voyante provoque, à l'intérieur, comme une averse de neige.

De deux choses l'une, dit-elle à son client: ou vous pouvez vous attendre à passer d'agréables vacances aux sports d'hiver ou vous allez avoir des pellicules.

En examinant la main gauche d'un homme qui est venu la consulter, une chiromancienne s'écrie:

- Vous avez une ligne de vie d'une longueur exceptionnelle.

- Vraiment?

- La preuve, c'est que, pour en voir la fin, je vais être obligée de la reprendre en haut de votre main droite, à l'endroit où elle s'est arrêtée, au bas de votre main gauche.

- Vous me prévenez, dit la voyante, que vous ne comptez pas dépenser plus de 30 euros pour cette consultation.

- En effet, répond le client.

- En ce cas, je vais vous dévoiler tout ce qui sera votre avenir - jusqu'à demain, à 4 heures de l'après-midi. Après, je ne réponds plus de rien, surtout si vous traversez les rues hors des passages protégés.

L'extralucide est perplexe devant sa boule de cristal:

- Vu ce que c'est flou, là-dedans, dit-elle à l'homme qui est venu la consulter, ou bien vous allez être muté dans une ville toujours pleine de brouillard, comme Birmingham, ou il est temps pour moi de faire changer mes lunettes.

- Vous allez, annonce la voyante à son client, faire prochainement la connaissance d'une très belle brune qui voudra tout savoir de vous.

L'homme se rengorge:

- Une grande amoureuse?

- Non, un agent du fisc.

Au cours du petit déjeuner, une femme dit à son mari, après avoir feuilleté le journal:

- Ton horoscope annonce qu'aujourd'hui, tu vas échapper à un grand danger. Comment ont-ils su que j'avais changé d'idée et que j'allais te servir, ce soir, un inoffensif bifteck-frites au lieu du goulash au paprika que j'avais prévu?

Après avoir regardé dans sa boule de cristal, la voyante annonce à l'homme assis en face d'elle:

- Doté d'une santé à toute épreuve, vous allez faire fortune et épouser une femme superbe qui vous rendra immensément heureux.

L'homme questionne:

- C'est bien vrai, ces prédictions?

- Aussi vrai que le faux billet de 50 euros que vous m'avez refilé pour payer votre dernière consultation.

Deux poissons rouges regardent avec attention un verre qu'on a posé à côté du bocal:

- Ce serait bien, dit la femelle, comme chambre d'enfant pour notre futur bébé.

Une jeune fille très amoureuse, explique à sa mère:

- Si tu savais comme il parle bien, dans chacune de ses phrases, il y a au moins un sujet, un verbe et un compliment!

Un touriste qui vient de visiter un château en Écosse se précipite, bouleversé, vers le gardien pour lui dire:

- Un fantôme! J'ai vu un fantôme!

- Ce serait bien la première fois, assure le gardien, qu'il se produirait un évènement surnaturel dans ce château depuis que j'y suis.

- Et vous y êtes depuis quand?

- Si je me souviens bien, j'ai été engagé comme gardien en 1528.

AMOUR

- Maman, confie une jeune fille à sa mère, j'attends un bébé.

- Mon Dieu! Et qui est le père?

- Quelqu'un du bureau où je travaille.

- Dis-moi son nom, vite.

- Je ne le connais pas, mais je suis sûre d'une chose...

- Laquelle?

- Ce n'est pas M. Balivoine, le chef magasinier. Il était absent le jour de la fête de fin d'année.

Un adolescent boutonneux questionne une belle de nuit:

- Est-ce que vous faites, comme au musée du Louvre, le demi-tarif pour les étudiants?

Un homme était exaspéré qu'on lui pose, lorsqu'il promenait ses jumeaux, toujours la même question:

- Ils sont à vous?

Désormais, il répond, sans sourire:

- Non. Voyez-vous, je suis représentant en pilules anticonceptionnelles. Et ce sont deux réclamations.

Un homme raconte à un conseiller conjugal:

- Depuis le début de mon mariage, avec ma femme, c'est sexe, sexe, sexe. Trois fois en quinze ans.

Une Anglaise, qui vit à la campagne, a pris l'habitude de faire l'amour avec le jeune homme qui lui livre tous les matins une bouteille de lait frais.

Un jour, elle lui dit:

- Mon mari sait tout et il a tenu à m'en avertir.

- Qu'est-ce qui te fait penser cela?

- En ouvrant le buffet de la cuisine, j'ai vu qu'il y avait entassé une centaine de boîtes de lait condensé.

Au terme d'une sévère dispute, une femme déclare à son amant:

- Je ne veux plus jamais te voir. Un point, c'est tout!

Le garçon questionne:

- Pourquoi? Point d'interrogation.

Un homme se plaint à un joailler:

- Quand je vous ai acheté une bague que je voulais offrir à ma fiancée, je vous ai demandé de graver à l'intérieur: "de A à Z".

- En effet.

- J'entendais, par cette abréviation signifier d'Anthony à Zoé. Et vous, vous avez gravé: "A. B. C. D. E. F. G. H. I. J. K. L. M. N. O. Q. R.S. T. U. V. W. X. Y. Z".

Un jeune provincial est venu terminer ses études à Paris.

Quand il retourne chez lui pour les vacances, un de ses copains lui demande s'il a facilement trouvé à se loger.

- Oui, dit-il, j'occupe une chambre très agréable, dans un appartement proche de la tour Eiffel.

- Et tu y reçois des petites amies?

- Non. La propriétaires de l'appartement s'y oppose formellement.

- Je vois s'esclaffe l'autre, c'est une vieille dame à l'esprit étroit.

- Pas du tout. C'est une jeune et ravissante veuve très jalouse et je te jure qu'avec l'imagination qu'elle a, je n'ai pas besoin de petites amies.

 À l'asile.
Un gars vient d'être admis à l'asile. À peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!

Avion du Président
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Blagues sur les fous
Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l'heure ?
L'autre lui répond :
- Il est 125 kilos.
- Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres.

Brosse à dents
Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse à dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

Confidence 
C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
À ce moment-là passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

Dans une auto
Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

deux fous dans la rue 
C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais !

Deux fous en plein désert
C'est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

Deux fous veulent s'évader d'un asile 
Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !

Deux fous vont à la messe. 
Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :
- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus crie (Jésus-Christ).

Deux fous 
C'est deux fous qui marchent dans la rue. Le premier demande au second : Je peux me mettre au milieu ?

Dialogue de fou
Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- À qui ?
- À moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.

Fou Personne et Rien 
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit à Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

Fou qui travaille à la poste
Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à La poste?
Un timbré!

Fou Rire 
Un fou ce met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ries ?
- Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas !

Fou tourne autour d'une bouche d'égout
Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
- 33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
- 34...34...34...

Histoire d'un fou 
C'est l'histoire d'un fou qui se prend pour un coq. Chaque fois que sa femme revient du marché avec des oeufs, il envoie des faire-part et des dragées à ses amis!

Histoire de fou
C'est deux fous, un qui s'apelle Pète pis l'autre qui s'apelle Répète !
Pète pis Répète sont dans un bateau Pète tombe à l'eau qui qui reste ???
- Répète !!
Pète pis Répète sont dans un bateau Pète tombe à l'eau qui qui reste ???
- Répète !!
Pète pis Répète sont dans un bateau Pète tombe à l'eau qui qui reste ???
- Répète !!

Histoire de fou 
C'est l'histoire de 2 fous à qui l'on demande, avant de les faire sortir de l'hôpital psychiatrique, s'ils sont toujours fabuleusement mordus des émissions T.V. (Je sais, vous devez vous dire : "Et alors ? Ce n'est pas une maladie! "Mais vous savez, les fous dont je vous parle en sont, eux, réellement FOUS!!!)
Bon, je continue. À la question posée, nos deux amis aliénés répondent :
" À vrai dire, ça se discute... Mais, sans aucun doute, c'est mon choix! Tout le monde en parle, mais, vous savez, les 7 péchés capitaux, ça s'en va et ça revient ! Alors, attention à la marche ! On ne peut pas plaire à tout le monde..._...Y'a un début à tout ! On a tout essayé... et fallait y penser ! En bref, y'a pas photo, pour qui veut gagner des millions! Alors, vivement dimanche !"

Humour de fou
Au centre de psychiatrie, les médecins essayent de réapprendre aux fous certains gestes à l'aide d'exercice, ils doivent arriver à taper des mains, le premier jour personne y arrive.
Le jour suivant même résultat, une semaine se passe toujours rien, un mois, deux mois, trois mois toujours rien, l'été arrive, une mouche passe alors et se pose sur le front d'un patient, un autre voyant cela essaye de l'écraser et on entend un clap ! et là tout d'un coup tout le monde applaudit...

Jeu de fou
C'est deux fous qui veulent jouer à cache-cache, le premier fou dit :
On joue à cache-cache, mais si tu ne me trouves pas, je suis caché dans le placard !

La nuit 
C'est deux fous qui sont dans leur chambre, un des deux regarde par la fenêtre et dit :
- Tiens la nuit tombe.
Et l'autre répond :
- Tant pis pour elle !

Le fou qui se prend pour un train 
Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."

Le soleil rend fou
Deux fous marchent ensemble sous un soleil ardent, soudain le premier s'écrit:
- Mais dit donc ce soleil peut rendre fou...

Les trois fous
Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau. Il demande au premier fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D'accord dit le directeur.
Au second fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D'accord dit le directeur.
Au troisième fou :
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d'accord.Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit :
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer , il a percuté un arbre puis il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit:
- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d'un pont.
Et bien, se dit le directeur, au moins l'autre avec sa craie il ne risque rien !
La police l'appelle à nouveau et lui dit:
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer
- C'est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!

Malades mentaux
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

Noé
Dans un asile, un médecin demande à fou :
- Alors, qui es-tu aujourd'hui ?
- Et ben Dieu m'a dit que j'était Noé.
Et là un autre fou passe en criant :
- C'est pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé à lui d'abord !

Paradis 
Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Il doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaques marches on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l'escalier et éclate de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche.
- Pourquoi ris-tu si près du but ?
- Je viens de comprendre la blague de la première marche.

Pieds nus
Un homme a acheté une voiture, et il l'a enlevé les roues. Un policier lui demande :
- Pourquoi as-tu enlevé les roues de ta voiture ?
- Pour l'apprendre à marcher les pieds nus.
Réponds le fou...

Pommier 
Un maître dit à un fou :
- J’ai perdu mes deux oiseaux l'un et rouge et l'autre et vert ?
Le fou dit
- Je vais vous les retrouver !
Le fou les retrouve tous les deux dans un pommier, il va donc les chercher.
Le maître lui dit :
- Mais il manque le vert ? Le fou répond alors :
- Ben ouais ! il était pas mûr alors je ne l'ai pas pris !

 Pots de peintures 
Un fou dort avec des pots de peintures, quelqu'un lui demande :
- Pourquoi dors-tu avec des pots de peinture ?
L'autre lui dit :
- C'est pour faire des rêves en couleur.

Prisonnier dans un asile
Un fou est prisonnier dans un asile. Il se penche à la fenêtre et demande à un passant :
- Vous êtes nombreux là dedans ?

Trois fous dans le désert
Trois fous sont dans le désert, le premier dit aux deux autres :
- Regardez ! si on a faim j'ai emmené un sandwich !
Le deuxième répond:
- Regardez ! si on a soif j'ai emmené une gourde !
Et le troisième dit:
- Et moi; si jamais on a trop chaud, j'ai une porte de voiture, on pourra baisser la vitre !

Trois fous passent un test avant la sortie 
Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalié.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri.
Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !

Trois fous qui sont à l école 
C'est trois fous qui sont à l'école. Le professeur demande :
- Combien font 3x3 ?
Le premier fou répond :
- 145236.
Le deuxième fou répond :
- Mardi.
Et le troisième fou répond :
- 9.
Le professeur dit :
- Bien comment avez vous fait ?
Et il répond :
- Facile j ai divisé 145236 par mardi.

Trottoir
Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde là-bas le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir !
L'autre fou lui répond :
- évidemment les pieds c'est sur le trottoir !

Un automobiliste
Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!

 Un fou
Un fou se tape la tête contre un mur.
Un passant lui en demande la raison et le fou répond :
- Parce que tout le monde dit que je suis marteau !

Un fou est en train de pêcher
Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive et dit:
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.

Un fou fait des bonds 
Un fou fait des bonds au-dessus d'un plat de spaghettis.
- Je saute un repas !

 Un fou qui repeint 
 C'est un fou qui repeint son plafond et un autre fou arrive et lui dit :
- Accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle !

Un fou rentre chez lui et son horloge 
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !

Un fou téléphone 
Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- À non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.

Un homme à longue barbe blanche
Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l'accueille :
- Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement !
- Au commencement, je créai le ciel et la terre…

 Un prêtre un peu fous 
Un prêtre un peu fous monte un escalier en chantonnant :
"C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte..."

Un psychanalyste
Un psychanalyste dit avec autorité à son client:
- Qu'est-ce que ça veut dire, ça? Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien! Allez, couché!

Une carotte qui pousse 
Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.
- Docteur, j'ai un problème : j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche !
- C'est assez surprenant en effet !
- Ben, oui... parce que j'avais planté des laitues !

Mon premier est un nombre.

Mon deuxièmeest un légume que l'on trouve dans le couscous.

Mon troisièmese trouve dans la salle de bain.

Mon toutest l'énoncé et le résultat d'une multiplication faite par un immigré portugais.

Deux pois chiche douche (2 x 6 = 12)

Mon premier sert à transporter de l'eau.

Mon second sert à couper le bois.

Mon troisième est le bruit qui sort d'une radio.

Mon tout est un aliment qui s'achète chez le charcutier.

Seau, scie, son, (saucisson).

Dans de beaux draps

- La nuit dernière, raconte un homme, ma femme et moi avons eu, en même temps, une insomnie. Pour nous aider à nous rendormir, mon épouse a eu l'idée d'imaginer des vacances de rêve que nous aurions passées dans un luxueux hôtel situé sur un lagon proche de Tahiti. Tout y était: les grasses matinées, le buffet abondamment garni, les longues séances de bronzage sur une plage de sable blanc, devant une mer calme et bleue. En dix minutes, ma femme s'était rendormie.

- Et toi?

- Je n'ai pas réussi à refermer l'œil, jusqu'au matin - en songeant à ce que nous coûtait cette folie.

- J'étais un peu inquiet, raconte un jeune marié, quand ma femme, qui est super sexy, m'a dit qu'elle ne pouvait dormir qu'avec un pyjama.

- Et alors?

- Elle m'a rassuré le soir de notre nuit de noces: en fait, ce pyjama, elle le glisse sous le lit, avec le mien, au cas où un incendie se déclencherait dans l'immeuble et qu'on ait besoin d'évacuer rapidement notre appartement.

- Je crois vraiment au réchauffement climatique, dit un homme, surtout depuis hier.

- Que s'est-il donc passé hier?

- Ma femme m'a demandé, pour la bouillotte que je lui prépare chaque soir, de remplacer l'eau bouillante par des glaçons.

En désignant son mari qui dort profondément sur le canapé du salon, une femme dit à l'amie qui lui rend visite.

- Jean-Pierre possède une sorte d'horloge interne, comme celle des ours, qui leur signale que leur temps d'hibernation est terminé. Dès qu'elle sonne, il se lève pour dîner en vitesse avant d'aller se coucher.

- J'étais resté, après dîner, à examiner des factures, raconte un homme, bien décidé à sermonner ma femme pour ses dépenses exagérées en vêtements. Elle était allée se coucher et elle s'est relevée pour m'inciter à me mettre au lit. Pour cela, elle avait revêtu une nuisette bleu ciel transparente qu'elle avait achetée dans l'après-midi.

- Et alors?

- Je lui ai alloué 200 euros pour qu'elle se paie trois autres nuisettes aussi aguichantes.

Un homme très angoissé raconte à son psy:

- Mon médecin m'avait conseillé pour m'endormir de faire défiler dans ma tête des moutons sautant une haie.

- C'est une méthode qui est assez efficace.

- Peut-être, mais pas avec moi. À chaque fois qu'un mouton réussissait à sauter cette foutue barrière, il me réveillait, très fier de lui, en criant: "Cocorico"!

Blagues nulles 
Qu'est-ce qui est rouge et qui porte une cape ?
Super Banane bien sûr !

Sperme 
C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!

Conjugaison
La maîtresse demande à Nicolas :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.

Blagues différences
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauves : c'est une catastrophe.

Prostituées
C'est une fois deux prostituées (se disputent).

Véranda
C'est l'histoire de 2 soeurs l'une de 10 ans et l'autre de 9. La grande dit :
- Hier j'ai vu papa qui explosait le cul d'une grosse pute dans la véranda.
La petite soeur lui dit :
- C'est quoi une véranda ?

Blagues sur les français
Un Américain demande à un Japonais :
-" Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?"
Le Japonais lui répond :
-" Sans aucune hésitation devenir Français "
-"Et pourquoi donc ?" lui dit l'Américain . Et le Japonais répond :
-" Parce qu'ils retardent de 20 ans."

Blague ta mère
Ta mère est tellement grosse que quand elle rentre dans un magassin mammouth on dit bonjour patronne.

Confidence 
C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
À ce moment-là passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

Dans l'ordre
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Pensez pas trop
"une chose passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou, qu'est-ce que c'est ?... Ne pensez pas trop, c'est la ceinture du sécurité !

Alcootest 
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

Trois types de femmes qui existent
Quels sont les trois types de femmes qui existent ?
1 - Les prostituées, elles couchent avec tout le monde.
2 - Les cochonnes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi.
3 - Les emmerdeuses couchent avec personne sauf avec toi.

Dutroux
C'est une petite fille qui dit:
- Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
- Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.

L'orthographe et de la grammaire sont d'origine
Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire
• Dès qu'il rentrent de l'école, mes enfants vomissent toute votre cantine.
• À la cantine, les surveillants l'ont oblige à sucer tous les morceaux de la poule.
• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes Besoins.
• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.
• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
• Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués
• Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
• Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
• C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !
• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
• Excusez mon fils, il a des excuses.
• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
• Ma fille a passé l'oral par écrit...
• La première fois que l'instituteur a chatré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.
• Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
• Excusez mon fils qui à du venir avec moi à mon enterrement...
• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!
• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
• Si vous continuez à harceler mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment ! • Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui là ..
• Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.
• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..
• N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipline.
• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
• Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
• Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
• Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève

Comment faire aboyer un chat 
- Comment faire aboyer un chat? ben tu le trempes dans l'essence et t'allumes est WWWWOOOOFFF !

Chat tombé dans un pot de peinture 
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

Deux militaires à l'entraînement 
Deux militaires à l'entraînement:
- Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Anniversaire de mariage
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Anniversaire de mariage 
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

Pourquoi les hommes célibataires maigrissent-ils plus facilement que les hommes mariés? En fait, l'explication est très simple:

- Le célibataire va au réfrigérateur, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit;

- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au réfrigérateur...

Quel poisson n'a jamais d'anniversaire?

le poisson pané

Un canard marche au bord d'une rivière. Il voit une affiche où il y écrit baignade il rentre quand même dans l'eau  Pourquoi?

Les canards ne savent pas lire

Pourquoi les éléphants montent ils au bananier?

Pour manger des bananes

De quelle couleur sont les petits pois?

Les petits pois sont rouges

Quelle différence y a t-il entre un rouquin et un requin?

Le rouquin à les cheveux du père et le requin les dents de la mère

Pourquoi les sportifs fréquentent souvent le coiffeur?

Pour avoir une coupe

Deux voisins s'en veulent beaucoup pour de vieilles histoires sur le mur commun aux deux propriétés un coq pond un oeuf à qui appartient l'oeuf?

À aucun des deux, le coq ne pond pas

Qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond d'un jardin?

Un martien constipé

Pourquoi les footballeurs vont-ils chez le coiffeur?

Pour gagner une coupe

Que fait une blonde quand il y a un orage?

Elle se met devant la fenêtre pour être prise en photo

Qu'est ce qu'une blonde dans un désert?

Une gourde

Pourquoi les blondes lèchent-elles leurs montres?

Parce qu'un tic tac c'est moins de 2 calories

Qu'est ce qu'une blonde avec deux neurones?

C'est une blonde enceinte

Lorsqu'on me nourrit je vis, lorqu'on me fait boire je meurs, qui suis-je?

Le feu

Quel est le point commun entre un i et une cloche?

Le i est une voyelle et la cloche est une qu'on sonne

Je peux faire le tour du monde tout en restant dans mon coin?

un timbre

Qu'est ce qui est né grand et qui meurt petit?

Une bougie

Qui tombe sans se faire mal?

La nuit

Sans moi, Paris serait pris

À

Dans une pièce il y a 3 ampoules, dans une autre pièce il y a 3 interrupteurs. Comment sait-on quels interrupteurs allument quelles ampoules sachant qu'on ne peut aller voir qu'une seule fois dans la pièce?

On allume l'interrupteur1: on le laisse allumé 5 mn on allume l'interrupteur2: on l'éteind tout de suite et on allume l'interrupteur3 en le laissant allumé.

On va voir dans la pièce ou il y a les 3 ampoules l'ampoule qui est éteinte et chaude correspond à l'interrupteur n° 1

l'ampoule qui est éteinte et froide correspond à l'interrupteur 2 et l'ampoule allumée correspond à l'interrupteur n° 3.

Jamais sans bruit, je viens sans qu'on y pense, je meurs en ma naissance et celui qui me suis ne vient jamais sans bruit?

L'éclair suivi du tonnerre.

Qu'est ce qui est bleu et qui fait poutpout?

Un poutpout bleu

Pourquoi les flamants roses lèvent-ils une patte quand ils dorment?

Parce que s'ils levaient les 2 ils se casseraient la gueule.

J'ai 12 frères, je suis le plus petit d'entre eux, mais pourtant je suis le 2èmes après le premier. Qui suis-je?

Le mois de février.

Pourquoi les milles pattes ne peuvent pas jouer au hockey?

Le temps d'enfiler leurs patins la partie serait déjà terminée.

Je ne fais pas de bruit mais je réveille tout le monde le matin?

Je suis le soleil.

Quel est le mot qui contient une lettre?

Une enveloppe.

Qu'est-ce qui est jaune et qui monte et qui descend?

Une banane dans un ascenseur.

La maman de crayon ne veut pas qu'il aille à la piscine. Pourquoi?

Car le crayon à pas pied.

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage?

Un parapluie.

Celui qui me fabrique, me vend toujours. Celui qui m'achète ne m'utilise pas, mais celui qui m'utilise ne me voit pas?

Un cercueil.

Un homme monte sur la Tour Eiffel, son chien l'attend en bas pourtant le chien se trouve plus haut que le maître? Pourquoi.

Car il est assis sans maître.

Quand je suis debout, ils sont allongés quand je suis allongé, ils sont debout qui suis-je?

Les pieds.

Nous sommes 12 dans la famille, je suis le deuxième mais je suis le plus petit qui suis-je?

Le mois de février.

Employés de bourreaux

Dans une grande entreprise, au cours de la fête de fin d'année, un employé dit à sa femme:

- Je te présente notre grand patron, M. Philippe Boursicot.

- Je ne m'appelle pas Philippe mais Jacques, proteste le patron,

- Excusez-moi, dit l'employé gaffeur. Je ne comprends pas comment, moi, Paul Dupont, j'ai pu commettre cette confusion.

Le patron, sans un mot de plus, tourne les talons.

La femme dit alors à son mari:

- Tu es gâteux avant l'âge ou quoi? D'abord, tu te trompes, sur le prénom de ton patron et, ensuite, tu lui dis que tu t'appelles. Paul Dupont alors que ton nom est Antoine Feldman.

- Pour le prénom du boss, c'est vrai, je me suis planté. Mais, ensuite, comme il ne connaît pas les noms de tous ses employés, j'ai pensé qu'il y avait sûrement un Paul Dupont, dans la maison, et qu'il valait mieux diriger les foudres patronales sur lui que sur moi.

Je ne sais pas comment faire, dit un chef de bureau. Le patron m'a ordonné d'installer une boîte à sugestions dans un endroit choisi par les employés. Mais, je me demande où mettre, dans un premier temps, la boîte destinée à recueillir leurs suggestions sur ce point?

Un homme d'affaires terriblement pressé pénètre dans un des douze ascenseurs qui désservent une tour de cent étages.

- Vite, ordonne-t-il au liftier, menez-moi au 97ème, en n'hésitant pas, au besoin, à griller les feux rouges.

Appelé d'urgence à la clinique où sa femme vient d'accoucher, un employé a quitté son travail en toute hâte sans en demander la permission à son chef de service.

Le lendemain, il présente à celui-ci un mot d'explications rédigé par sa femme:

"Monsieur. Veuillez excuser l'absence de mon mari à son bureau, hier après-midi. La raison est que j'ai donné le jour à un beau bébé mais je puis vous assurer que mon mari n'y est pour rien".

 0 au 8
Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

Blonde très court vétue 
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?

Hippopotames
Pourquoi les hippopotames baisent toujours dans l'eau ?
T'as déjà essayé de mouiller une chatte de 15 kilos ?

Blague mdr
Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ?
Par-ce qu’il était plié en quatre ! mdr !

Canards 
Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"

Blonde 
C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.

Achat de Noël
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Après avoir fait l'amour 
Que fais une brune après avoir fait l'amour? Elle pète pour remettre les poils en place.

Brosse à dents
Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse à dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

Chatte
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Baiser une blonde 
Pourquoi la blonde ne parle pas quand elle se fait baiser ? - Car sa mère lui a dit de ne pas parler la bouche pleine !

Jeu de devinettes
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Avion du Président 
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Blague de femme 
Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ? tu la prends, tu la tires et tu la jettes

Au cours d'une croisière
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à côté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Cauet 
Tu connais Cauet?
Et ben lui il te connait pas!!!

Capote aux fruit 
Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

Bégayement
C'est l'histoire d'un homme qui a une grosse bite et qui bégaye. Sa femme lui dit :
- J'en ai marre de ta bite !! Elle est beaucoup trop longue
L'homme répond :
- Ce .. ce .. ce .. n'est p .. pas d.. de m..a fau...t..e !
La femme dit :
- Vas voir un docteur ! Je suis sûr qu'il va t'arranger ça !
L'homme s'en va chez le docteur...
L'homme :
- Bon..bonj..our Monsieur, j..j'ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m'arran..ge..r s..ça ?
Le docteur :
- Oui, mais il faut que vous vous essayez... Elle fait combien de centimètres ?
L'homme :
- Un .. b..on 45 cen..ti..mèt..res ...
Le docteur :
- Je vais voir ça .. 1 minutes après ... Ah ! Rho lala ! je comprends ...
L'homme :
- Alors ?
Le docteur :
- Ne bougez pas je vais chercher les anneaux ...
L'homme :
- Ann..eaux ??
Le docteur:
- Oui, pour rétrécir la bite de 45 centimètres ...
L'homme :
- Ah .. s..sa n..e v..a pa..s fa..ire m..al ?
Le docteur :- Vous ne bégayez plus du coup ?!
L'homme :
- Yes !!
L'homme rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chérie t'a vu ma bite ? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus !
Le femme :
- Oh ! c'est mieux ! mais ... ça me manque ta grande bite !
L'homme :
- Il faut savoir chérie !!!
La femme :
- Demain tu y retournes pour la mettre plus longue, 6 centimètres en plus !
L'homme :
- D'accord ... demain ...
Le lendemain l'homme retourne chez le docteur et dit :
- Bonjour docteur, ma femme n'est pas satisfaite ! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus ?
Le docteur :
- J..e cr...ai..n q..ue n..o..n dé..so..le..r ...

Apiculture
Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche, Melèche l'essaim.

C'est un gars qui est chez le coiffeur
C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

- La nuit dernière, raconte un homme à sa femme, j'ai rêvé qu'on passait la journée à la Foire à Neu-Neu. Et moi, je me gavais littéralement de barbe à papa.

- C'est un rêve comme un autre. Pourquoi sembles-tu tellement inquiet?

- C'est qu'en m'éveillant j'ai trouvé mon oreiller complétement vidé de ses plumes.

Une femme appelle son médecin de famille au téléphone.

- Ça y est, enfin, lui dit-elle: mon insomniaque de mari est allongé et il repose profondément.

- C'est le nouveau médicament que je lui ai prescrit qui lui a fait effet?

- Lui et les cinquante autres que vous lui aviez donnés précédemment. Ça faisait un tel poids que l'armoire à pharmacie s'est descellée. Et, quand elle est tombée sur la tête de mon mari, pendant qu'il se lavait les dents, elle l'a étendu pour le compte.

- Maman, dit une gamine, j'ai eu beau secouer papa, il ne veut pas se réveiller et il va être en retard à son travail.

- Attends, on va essayer un truc qui a fait ses preuves. Regarde: je crie très fort: "Monsieur Dupontel est attendu immédiatement, dans le bureau de monsieur le directeur pour recevoir une augmentation bien méritée..." Tiens, le voilà!

Un dictateur, qui vient de s'éveiller, dit à sa femme:

- J'ai fait un horrible cauchemar. Le peuple se révoltait. Un petit groupe d'insurgés me faisait prisonnier et m'attachait au poteau d'exécution. Après quoi, douze soldats braquaient leurs fusils sur moi, tiraient une salve... et me rataient. Je vois là un sinistre présage. J'ai bien peur, lors de ma prochaine chasse au lapin de garenne, de faire preuve d'autant de maladresse et de rentrer bredouille.

Mon mari et moi n'avons pas de secret l'un pour l'autre, raconte une dame à une amie. Lui m'avoue ses fredaines, quand il parle dans son sommeil. et quand je le dérouille, au matin, il ne peut avoir aucun doute sur ma façon de penser.

Allongé sur un banc, dans une station de métro, un s.d.f. dort profondément. Pour assurer sa tranquillité, il a posé, bien en évidence, à côté de lui, cette pancarte:

"La vie est un rêve. Laissez-moi vivre".

C'est terrible d'être insomniaque, dit un homme. Moi, je n'arrive jamais à m'endormir sans m'être préalablement assommé de somnifères - sauf les soirs où le Premier ministre vient expliquer, dans une émission de télévision, la politique gouvernementale sur les retraites et les privatisations.

En venant s'inscrire à l'ANPE, un homme explique:

- Je travaillais chez Tracas, comme essayeur de matelas. Une nuit, mon chef de service a fait une ronde à l'improviste et il m'a viré - parce qu'il m'avait trouvé éveillé.

- Plusieurs fois par mois, raconte un homme à un spy, je fais le même rêve: le bateau sur lequel j'étais en croisière a fait naufrage. Je gagne à la nage une île où me rejoignent une douzaine de superbes danseuses nues, surprises par la catastrophe dans leur tenue de travail. Hélas! malgré tout mon désir, je n'arrive pas à en pénétrer une seule.

- La prochaine fois, suggère le spy, rêver que vous trouvez, échouée sur la plage, une caisse de Viagra.

- Ça ne servirait à rien. Dans mon rêve, moi aussi, je suis une fille.

- Chéri, dit une dame en secouant son mari qui dormait bien paisiblement, descends vite dans la salle de séjour, voir si tout est normal: J'ai rêvé qu'un cambrioleur s'était introduit chez nous.

- Ne te tracasse pas, répond le mari: j'étais en train de rêver moi-même qu'on avait acheté un féroce chien de garde.

À un homme qui se plaint de cauchemars, un médecin conseille:

- Puisque vous avez épuisé tous les médicaments classiques, essayez donc ce traitement par pilules qui n'est pas encore reconnu par la Sécurité sociale.

- En quoi consiste-t-il?

- Il a pour but de rendre vos nuits très agréables. Si vous avalez, juste avant le coucher, une pilule rouge, vous rêverez que vous rencontrez Sharon Stone. Si vous prenez une pilule bleue, vous recevrez la visite de Pénélope Cruz. Et, si vous préférez la pilule jaune, c'est Claudia Schiffer qui viendra vous apporter sa douce présence.

L'homme part, tout content, avec ses pilules.

Le lendemain, l'œil sombre et les traits tirés, il est de retour.

- Alors, lui demande le médecin, avez-vous bien dormi?

- J'ai fait le pire des cauchemars.

- Ce n'est pas possible. Laquelle des trois pilules aviez-vous choisie?

- En fait, j'ai pris les trois d'un coup et, comme vous me l'aviez annoncé, ces trois superbes filles sont venues au rendez-vous. Et elles se sont battues pour savoir laquelle des trois aurait l'honneur de coucher avec moi. Si je vous dis que Sharon Stone était venue avec, à la main, une scie égoïne, Pénélope Cruz avec un marteau-piqueur et Claudia Schiffer avec une tronçonneuse, je vous laisse imaginer le massacre.

Croyez-vous, docteur, demande une dame que, comme je l'ai lu dans la rubrique médicale d'un hebdomadaire féminin, on puisse vaincre l'insomnie en dormant dehors?

- Certainement, mais je vous assure qu'on obtient aussi de très bons résultats en dormant à l'intérieur.

- Qu'est-ce qu'il y a? demande un homme à un ami, tu n'arrêtes pas de bâiller.

- C'est que j'ai débarqué, ce matin, à Roissy, après avoir voyagé à bord d'un airbus dont le personnel était très, très affectueux.

- Quel est le rapport avec tes bâillements?

- Sur le coup de dix heures du soir, le commandant de bord a pris le micro pour dire aux passagers qu'il leur souhaitait une bonne nuit.

- Et alors?

- Cet idiot m'a réveillé, en sursaut, dans mon premier sommeil et je n'ai pas pu me rendormir.

Un fonctionnaire du ministère de La Culture se plaint à un médecin:

- J'ai des insomnies.

- Vous n'arrivez pas à dormir la nuit?

- Oh! si, je me mets au lit à 10 heures du soir et je dors comme un loir jusqu'à 8 heures du matin. Ensuite, je vais au bureau et je dors très bien de 10 heures à midi. Puis, je vais déjeuner et c'est là que ça se gâte: Je n'arrive pas à trouver le sommeil quand je veux faire ma sieste de 2 à 4.

À deux heures du matin, Loïc (6ans) réveille sa mère par ses cris. Quand elle s'est tirée du lit pour voir ce qui se passe, il lui demande:

- Maman, qu'est-ce que c'est "la tolérance zéro"?

- Je vais t'en donner un exemple: si tu t'avises encore une seule fois de me réveiller en sursaut pour de telles âneries, sur l'instant je te flanque une bonne fessée et, le lendemain, je te colle en pension.

- La nuit dernière, raconte un patient à son spy, j'ai fait un horrible cauchemar: Je devais affronter à main nue un gigantesque dragon aux dents jaunes et pointues, avec des yeux jetant des éclairs et une gueule crachant le feu.

- C'est un rêve des plus classiques, explique le spy. Vous êtes tout simplement victime d'un complexe d'infériorité en face de votre belle-mère. N'est-ce pas le cas?

- Si... effectivement.

Après un temps de réflexion, il s'étonne:

- Mais, si le dragon de mon cauchemar représentait ma belle-mère, pourquoi n'avait-il pas de moustache?

Bon anniversaire

- En rédigeant ma page d'accueil sur Facebook, raconte une jeune femme à une amie, j'ai tout révélé de moi, sans aucune pudeur.

- Absolument tout?

- Presque, il n'y a qu'une chose sur laquelle j'ai jeté un voile pudique.

- Cette photo de vacances, prise à Saint-Tropez, où l'on te voit toute nue?

- Non, ma date de naissance.

Un homme des cavernes se couche sur un lit de feuillages en disant à sa compagne:

- Je laisse tomber les recherches pour inventer la roue. Je viens d'inventer quelque chose de bien mieux que cela.

- Quoi donc?

- La retraite anticipée.

Un vieux monsieur dit à sa femme:

- J'ai vu un bibelot ravissant dans la vitrine d'un antiquaire, je vais voir combien il coûte. Il y avait beaucoup de monde quand je suis passé devant cette boutique, hier. J'espère que je vais réussir à y entrer.

- Dans l'état où tu es, répond sa femme, je me tracasserais surtout à propos de ce marchand de vieilleries, en me demandant: "Me laissera-t-il sortir"?

- J'ai réussi, raconte un homme, à dresser mon arbre généalogique.

- En remontant loin?

- Jusqu'à l'époque où mes ancêtres descendaient de leurs branches.

Après avoir payé ses achats avec un chèque, une vieille dame tend sa carte d'identité à la caissière du magasin. Celle-ci dit en riant:

- Vous avez vu: il est écrit sur ce document que vous êtes née le 12 novembre 1832.

- C'est une stupide erreur d'un employé de l'état civil que je n'ai jamais jugé bon de rectifier, répond la cliente. En fait, c'est un 12 octobre que je suis née.

Je me suis rendu compte que je prenais de l'âge, raconte un homme, le soir où un de mes amis m'a téléphoné, en débutant ainsi: "J'espère que je ne te réveille pas"... J'ai regardé ma montre: il était un peu moins de 20 heures.

- Mon mari m'inquiète, explique une femme à son médecin. Il a de plus en plus de mal à retrouver instantanément les prénoms des personnes qu'il connaît le mieux.

- Quand vous en êtes-vous rendu compte?

- Un jour où, en jetant un coup d'oeil par la fenêtre, il a vu ma soeur, Jocelyne, et son mari, Jean-Paul, se diriger vers la maison. Et, pris de court, il a improvisé: Ça bouge dans la jungle: Voici la girafe et l'hippopotame".

À mon âge, dit un septuagénaire, j'aime toujours dîner en compagnie d'une jolie femme; j'aime toujours boire un bon vin en compagnie d'une jolie femme; ensuite, j'aime me mettre au lit - heureux d'avoir bien mangé et bien bu.

- Le jour de mon 32ème anniversaire, raconte une femme à une voisine, j'ai pris un tournant.

- Que voulez-vous dire?

- J'ai décidé qu'à partir de cette date, au lieu d'avouer que j'avais 32 ans, j'affirmerai que j'en ai seulement 23.

Un restaurateur commande à un pâtissier un grand gâteau destiné à être servi à la fin d'un banquet donné en l'honneur d'un industriel qui fête son 60ème anniversaire.

- Prévoyez, lui dit-il, que, brusquement, en jaillisse une femme nue chantant: "Bon anniversaire".

- Une question, demande le pâtissier: votre établissement est-il toujours misérablement chauffé à 18°C?

- Oui.

- Alors, ne vous étonnez pas si la femme est obligée de porter un bon pull-over.

Après avoir écouté les confidences d'un patient déprimé, un psychiatre finit par lui dire:

- Voilà ce qu'il faut retenir de tout cela: quelque chose vous tracasse et vous gâche la vie, premier conseil: il faut regarder vos malheurs en face, et surtout en rire.

- En rire, répond le patient dépité, vous n'y pensez pas, je n'oserai jamais! Ma femme et ma belle-mère n'ont aucun sens de l'humour!

Deux serpents discutent dans la jungle:

- Dis donc, tu ne serais pas un serpent à sonnettes, toi?

- Mais non, je suis un boa! La sonnette que tu entends, c'est l'explorateur que j'ai avalé hier, il devait avoir son portable dans une poche.

Un extalucide rentre chez lui après avoir lu, toute la journée, l'avenir de ses clients dans sa boule de cristal.

- Je sais bien que c'est un gag, lui dit sa femme, mais tu pourrais te faire du tort, dans ton métier, si quelqu'un t'entendait me demander tous les soirs en arrivant: qu'est-ce qu'on mange?

Le directeur d'une salle de spectacle s'affole:

- Où est passé celui qui devait assurer le prochain numéro, "Bondini, le roi de l'évasion"?

- Il vient de donner un coup de fil depuis son portable: il est coincé depuis une demi-heure dans l'ascenseur en panne.

À la veille d'une importante interrogation écrite, une petite fille fait sa prière:

- Petit Jésus, surtout aide-moi pour mon devoir de demain, et arrange-toi pour faire mieux que la dernière fois, révise un peu ton orthographe, ça ne sera pas de trop!

Dans une galerie de peintures, une toile est entièrement blanche. L'auteur est à côté, et un visiteur curieux demande:

- Excusez-moi, Monsieur, je suppose que cette toile immaculée représente la pureté. C'est ça?

- Voyons, Monsieur, vous n'y êtes pas du tout. Vous voyez bien que ce sont des vaches dans un pré!

- Mais je ne vois pas de pré!

- C'est normal, Monsieur, les vaches ont mangé toute l'herbe.

- Admettons, mais je ne vois pas de vaches non plus!

- Réfléchissez, Monsieur! Que feraient des vaches dans un pré où il n'y a plus d'herbe?

Après avoir reçu le résultat des analyses, un médecin dit à son patient:

- Je vais vous faire hospitaliser.

- Ça m'inquiète, docteur...

- Rassurez-vous! Ce n'est pas grave!

- Ce qui m'inquiète, docteur, ce sont les frais d'hospitalisation.

- Alors là, soyez tranquille! Ce sont vos héritiers qui paieront.

Dans un petit théâtre, un des comédiens se plaint au metteur en scène:

- Dans la pièce que nous interprétons actuellement, mon rôle est bien ingrat, je ne fais que distribuer une lettre.

- Je comprends votre désarroi, lui répond le metteur en scène. Dans la prochaine représentation, la lettre que vous distribuez sera en recommandé.

- Vous avez-là une infirmière merveilleuse, s'extasie un malade. Un seul attouchement de sa main a fait aussitôt tomber ma fièvre.

- Je sais, répond de médecin. Du couloir, j'ai distinctement entendu le bruit de la gifle.

La vie 
La vie c'est comme une boite de chocolat, on ne sait jamais sur quoi on va tomber.
Forest Gump (grand philosophe).

Laideur 
Il était si laid que lorsqu'il faisait des grimaces, il l'était moins !

Lao Tseu 
Lao Tseu a dit :
La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

Le bal...
Le jour où on fera danser les couillons... Tu ne feras pas parti de l'orchestre!

Le cerveau est un merveilleux organe 
Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.

Le chasseur 
Le chasseur se fâche quand l'outarde lui monte au nez....

Le ciseau à bois
Le ciseau à bois, la caravane passe.

Le divertissement 
Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence.

Le doigt 
Cul qui gratte au coucher, doigt qui pue au lever !

Le fait que le monde soit peuplé 
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

Le jour où la merde vaudra de l'or
Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.

Le jour où la merde vaudra de l'or,
Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naitront sans trou du cul.

Le linge 
Le linge c'est comme les élèves, dès qu'il fait beau, sa sèche.

Le mariage 
Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

Le meilleur moyen 
Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.

Le militaire
le militaire est à l'intelligence ce que le millimètre est au mètre

Le monde
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

Le rire
Vous ne cessez pas de rire parce que vous devenez vieux; vous devenez vieux parce que vous cessez de rire.

Le temps
Le temps porte conseil : en général celui de ne rien faire.

Le temps
Le temps peut être grand guérisseur mais c'est aussi un ignoble esthéticien.

Le travail
Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire.

Le travail 
Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.

le travail 
Si tu as envie de travailler, assied toi et attend que ça passe!

Le travail
Le travail, c'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire...

Le travail
Le travail le plus fatigant n'est pas celui que l'on fait mais celui qui nous reste à faire.

Le travail est l'opium du peuple
Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué.

Le travail est une maladie
Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie.
En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu :" Médecine du travail".

Les amis 
Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.

Les anniversaires 
Les anniversaires sont tous bons pour toi: plus tu en as, plus tu vivras!

Les chefs sont comme les nuages 
Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

Les enfants sur le siège  -
Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents;
Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants.

Les femmes
Les femmes partagent nos peines, doublent nos malheurs et triplent nos dépenses !

Les femmes
Les femmes c'est comme la confiture c'est bon, mais ça colle.

Les hommes 
Les hommes sont exactement comme les élastiques! ils s'étirent puis ils pétent!

Les hommes mentiraient moins
Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions !

Les hommes... 
Les hommes, c'est comme les élastiques... ils s'étirent, puis il pètent

 Les mathématiques de l'amour
L'amour c'est comme les maths:
1- les baisers s'additionnent,
2- les vêtements se soustraient,
3- les jambes se divisent,
4- et on se multiplie !

Les mini-jupes
Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Les statistiques 
Les statistiques sont aux chefs ce que le réverbère est à l'ivrogne : elles les soutiennent plus qu'elle ne l'éclaire.

Les vacances 
Les vacances, c'est tout un travail de repos très difficile.

Loi d'Archimède
Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.

Loin des œufs
Loin des œufs, loin du beurre.

Lunettes
Qui aime ses lunettes ménage sa monture.

L’homme descend du singe 
L’homme descend du singe, le singe descend de l’arbre et toi vu ta gueule t’as dû te rater quelques branches…

MAriage 
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Mariage 
Quand un homme et une femme sont mariés, ils ne forment plus qu'un. La difficulté est de décider lequel...

Masturbation 
Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.

Meilleur ami de l'homme
Quand le meilleur ami de l'homme est un chien, ce chien a un sacré problème.

Mieux vaut être incomprise
Mieux vaut être incomprise que d'être prise avec un con !

Mieux vaut être riche 
Mieux vaut être riche et en santé que pauvre et malade.

Mieux vaut revenir
Mieux vaut revenir que guérir

Militaire 
Si tous les cons pouvaient voler, le ciel serait kaki !

Moi les femmes, je suis contre
Moi les femmes, je suis contre...
Tout contre...

Mon pied droit
Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche, quand l'un avance l'autre veut le dépasser, et moi comme un con je marche.

Montagnes
Si tu veux déplacer des montagnes ... commence tout de suite!

Naissance 
Nous naissons nus, mouillés et affamés. Ensuite, les choses empirent.

Ne remets pas à demain 
Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain.

Ne remettez pas au lendemain
Ne remettez pas au lendemain ce que vous pouvez faire ... le surlendemain.

Noël au scanner 
Noël au scanner, Pâques au cimetière.

Noël en Espagne
Noël en Espagne, Pâques aux rabanes.

Il lui avait promis être à ses côtés jusqu'à ce que la mort les sépare

la chérir de tout coeur dans la santé et la maladie

de faire de leur union un splendide départ

et vivre profondément leur destin, leur vie

ils ont vécus chaque jour intensément

en affrontant les embuches et les tourments

en éduquant leurs enfants par leur amour

pour les imprégnés de leur valeur à tous les jours

le temps s'est écoulé comme un sablier

en ayant constamment dans leurs regards le feu sacré

gravant chaque souvenir en eux

grandissant toujours en amour et heureux

vins le jour ou la maladie les sépara jusqu'au dernier soupir il ne la quitta

gardant jusqu'à la fin les étoiles au fond de leurs yeux

s'enlaçant en oubliant les adieux

parce que tout deux savaient éperdument que tot ou tard ils se retrouveraient pour contempler à nouveau ensemble leurs dévouements

leurs enfants, leur destin et ce à jamais leurs retrouvailles ne seront pas pour demain

le temps de son envol fut prématuré mais encore et toujours on l'apperçoit de loin

leur feu sacré de leur amour, leur fierté vivant à jamais dans l'âme de cet homme qui sourit à chaque souvenir qui revient

remerciant mille et une fois tous les dieux de ce monde

d'avoir eu le courage de lui demander sa main.

NOËL

Le Père Noël félicite ses lutins qui l'ont aidé à faire sa distribution de jouets.

- Nous avons bien mérité de nous rafraîchir un peu le gosier. Après cette longue équipée sur les toits, je vous propose que nous entamions une tournée des caves.

Dans un grand magasin, un vieillard à barbiche blanche se balance depuis près d'une heure sur un cheval à bascule.

Un vendeur finit par intervenir:

- Vous devez bien savoir, à présent, si votre petit-fils appréciera ou non ce cadeau pour Noël. Maintenant, si vous ne l'achetez pas, descendez de ce cheval, immédiatement.

Le Père Noël, au cours d'un séjour aux États-Unis, va consulter un psy auquel il confie:

- Quand je descend, dans une cheminée, je suis saisi de panique à l'idée que je risque d'y rester coincé.

- Dans votre métier c'est tout naturel, lui dit le psy. C'est ce que nous appelons la Santa Claustrophobie.

Une assistante raconte à une camarade du bureau:

- Pour m'amuser, j'avais mis, dans la boîte à suggestion, une lettre où je disais: "Cher Père Noël. Je serai heureuse de vous servir de secrétaire particulière pour enregistrer vos commandes et veiller à leur bonne exécution".

- Tu sais que c'est le patron en personne qui examine le contenu de cette boîte? Lui dit une autre employée.

- Justement. Ma naïveté l'a charmé et il m'a proposé de m'emmener, pour examiner son bilan, passer une semaine à Tahiti.

- Le 24 décembre, raconte un homme, je rentrais chez moi, en empruntant une rue déserte, quand je me suis fait braquer et dévaliser par un malfaiteur habillé en Père Noël.

- Et alors?

- Jusqu'à ce qu'il parte en courant avec mon portefeuille, je n'y ai pas cru.

- Regarde, dit un homme à son jeune fils, le beau cadeau que le Père Noël t'a apporté.

- Ouvre la boîte, implore l'enfant.

Le papa obéit et s'extasie:

- Oh! que c'est beau! une voiture de pompiers de 1,50 m de long.

- Enlève-la de la boîte, dit le gamin. Je veux monter dedans pour m'amuser.

- Voilà! Tu peux prendre place dans cette superbe voiture.

- Mais, dit l'enfant, je m'en fiche de cette voiture. Ce que je veux, moi, c'est m'installer dans la boîte.

On fait remarquer à un homme très superstitieux:

- Cette année, Noël tombera un vendredi.

- Pourvu, s'inquiète-t-il, que ce ne soit pas un vendredi 13.

Au petit déjeuner, une femme salue gaiement son mari:

- Bonjour, Père Noël.

- Il s'étonne:

- Pourquoi m'appelles-tu Père Noël?

- Après avoir passé un test de grossesse, je peux t'annoncer que notre folle nuit d'amour du 24 mars, quand j'avais oublié de prendre ma pilule, va me valoir, de ta part, un beau cadeau pour la fin de l'année.

La mère d'un comédien prodige de six ans lui dit:

- Cet après-midi, je t'emmène dans un grand magasin. Surtout, quand tu verras le Père Noël, fais comme si tu croyais en lui. S'il te demande un autographe, donne-le lui sans discuter.

Un homme politique dit avec cynisme:

- Il est facile de capter les suffrages des électeurs par de belles promesses.

Ils sont toujours prêts à croire au Père Noël.

- Et si le Père Noël les déçoit?

- Ils reportent tous leurs espoirs sur les cloches de Pâques.

- Comment le Père Noël transporte-t-il ses jouets si sa hotte est indisponible?

- Il les charge dans son sac cadeaux.

Dans la nuit du 24 au 25 décembre, un bon vieillard à barbe blanche, vêtu d'une houppelande rouge fourrée d'hermine, abandonne sa hotte, pleine de jouets, à la porte d'une maison de rendez-vous.

- Je serai un peu en retard pour ma tournée, dit-il à la patronne qui le fait entrer, mais j'ai pensé que, ce soir, c'était mon tour de me payer une poupée.

- Je ne me fais aucune illusion, dit le Père Noël. Si, après avoir reçu leurs jouets, les enfants m'exprimaient leur sentiment par un SMS, ce serait en quelques mots.

- Il vous dirait: "Merci beaucoup"?

- Non: "C'est tout"?

Une femme dit à une copine, en désignant un homme qui joue le rôle du Père Noël, à l'entrée d'un grand magasin:

- Si ça te tente, tu peux toujours coucher avec lui mais, par expérience, je t'assure que ce n'est pas un cadeau!

Un employé de bureau demande à l'un de ses collègues:

- Tu comptes offrir un beau présent à ta femme, pour Noël?

- C'est fait, il est acheté.

- Ah! Et qu'est-ce que c'est?

- Je ne sais pas. Ma femme ne me l'a pas encore dit.

En Écosse, le Père Noël, qui se tient avec son traîneau, sur un toit, se penche pour crier dans la cheminée:

- Oh! oh! oh! Quelqu'un veut-il acheter de beaux jouets?

Le soir du 24 décembre, un play-boy a appelé, par téléphone, une infirmière.

Elle arrive une demi-heure après à son domicile et le trouve, allongé, tout nu, sur son lit.

En lui tendant un grand rouleau de bande Velpeau, il lui dit:

- Je voudrais que vous me fassiez au sexe un bel emballage-cadeau de telle sorte que la destinataire de ce présent ne devine pas tout de suite de quoi il s'agit.

Dans un grand magasin, un petit garçon, accompagné de sa maman, découvre le Père Noël.

- Qui est-ce? Demande t-il.

- Le Père Noël, lui répond sa mère. Attends, on va procéder en deux temps. Aujourd'hui, je t'explique ce que c'est que Noël. Demain, je t'expliquerai ce que c'est qu'un père.

Un avocat demande à son jeune fils:

- À qui écris-tu avec cette ardeur?

- Au Père Noël.

- Mais tu lui as déjà écrit hier.

- Hier, je lui disais, sans ménagement, ce que je pensais des cadeaux qu'il m'a apportés l'année dernière.

- Et aujourd'hui?

- Je considère qu'après cette sévère condamnation, il mérite bien d'aller en appel.

Un enfant qui n'arrive pas à dormir se rend, la nuit de Noël, dans la salle de séjour de la maison familiale.

Là, il aperçoit le Père Noël qui s'apprête à déposer le contenu d'un grand sac dans ses souliers.

- Tes jouets sont encore dans mon traîneau, lui dit le bon vieillard. Dans ce grand sac, ce sont les piles pour les faire marcher.

Après lui avoir acheté une poupée, une maman dit à sa petite fille:

- Ce qu'il lui faudrait, pour que tu la ranges, le soir, c'est un lit.

- Prenons-lui plutôt un divan, dit la gamine. Comme cela, je pourrai la psychanalyser en la faisant parler à ma place pour qu'elle exprime tout ce que je ressens dans ce monde insupportable où l'on ne fait que me contrarier.

- Pourquoi êtes-vous poursuivi? Demande le président du tribunal correctionnel à l'accusé.

- J'ai fait mes achats de Noël en avance.

- Vous voulez dire, vers le 15 août?

- Non: le 23 décembre, vers 4 heures du matin. Plusieurs heures avant que le magasin n'ouvre ses portes.

Une gardienne d'immeuble qui aimerait bien recevoir quelques étrennes envoie à chacun de ses locataires une jolie carte illustrée portant ces mots:

JOYEUX NOËL

Cela n'ayant été suivi d'aucun effet, elle leur adresse quelques jours plus tard une seconde carte avec ce message:

BONNE ANNÉE

(Dernier avertissement)

Des enfants se partagent les rôles pour une représentation de la Nativité.

- Et moi, demande Ludovic (7 ans), qu'est-ce que je fais là-dedans?

Un de ses copains lui conseille:

- Enfouis-toi sous une couverture marron pour évoquer un rocher lointain. Tu joueras le rôle de Bethlémen.

- La veille de Noël, raconte une femme à une amie, j'ai eu la visite d'un individu jovial et barbu qui m'a tendu un grand sac qu'il portait sur le dos.

- Tu ne vas pas me dire que tu as vu le Père Noël?

- Qui te parle du Père Noël? C'était mon grand fils qui revenait après trois mois à étudier en faculté en province, avec tout le linge à laver qu'il avait accumulé pendant ce temps-là.

- J'ai faim, dit le Père Noël, avant d'entreprendre sa tournée.

- Tenez, Père Noël, dit un de ses lutins, voici de quoi vous restaurer.

- Qu'est-ce que c'est?

- Un hotte-dog.

Arnold Schwarzenneger
Arnold Schwarzenneger en a un long, Michaël J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.

Crème de soins 
Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
- Qu'est-ce que tu fais maman ?
- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri.
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
- Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?

Concours de tir à l'arc.
Concours de tir à l'arc. À 50 m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"

C'est l'histoire de deux jumeaux 
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait un trou en arrière et aussi un gros trou en avant. À toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Blague blonde 
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Blague fonctionnaire et chômeur
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.

Sodomie du matin 
"Sodomie du matin, fraîcheur du vagin. Sodomie du soir, repos des mâchoires.

Écolo 
Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.

Adoption
Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Écoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...

Pain au chocolat 
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Gâteau d'anniversaire 
C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- À oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gâteau?
- Moui,pétale!
- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

Conduite des femmes 
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

Devinette rassemblement
Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
Le festival de cannes...

M. et Mme Bromaseurmarchepataldoit
M. et Mme Bromaseurmarchepataldoit ont une fille comment s'appelle-t-elle?
Sylvie : sylvie bromaseur marche pas t'a le doit !

Blague blonde en Ferrari 
Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

La soeur à Toto qui chante
Quand tu chantes, tu dis:
- Je chante dit le professeur à Toto et quand ta soeur chante tu dis...
- TAIS-TOI !

Apprennent la navigation à voile
Melon et Melèche apprennent la navigation à voile.
Melon étudie le vent, et Melèche le noeud.

Boite de Canigou 
Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

Deux lesbiennes vampires 
Deux lesbiennes vampires discutent :
- Allez, à dans 28 jours !

Feu d'artifice 
Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris ont été si difficiles ?
Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre.
  

Je dois m'entraîner sérieusement si je veux que l'on fasse quelque chose de moi, parce que pour l'instant, c'est quasiment nul. Je suis certainement du genre à détester prendre la parole en public ou je le fait trés mal. Prendre la parole en public, c'est essentiellement spychologique, il faut que j'apprenne à vaincre ce tract qui m'envahit peut-être et après, ce n'est que de la technique et de l'entraînement. Le trac se maitrise par des exercices de respiration et de décontraction. Je n'oublie que quatre vingt pour cent des gens qui doivent s'exprimer (artistes, conférenciers) sont mort de trouilles quelques minutes avant de faire leur brillante intervention. Donc, je dois m'entraîner devant une glace et m'articuler.

Un jeune garçon demande à un de ses frères:

- T'as déjà entendu grand-père faire le loup?

- Non, lui répond l'autre.

Il s'approche alors de grand-père qui somnole dans le rocking-chair et lui demande:

- Dis, grand-père, ça fait longtemps que t'as pas fait l'amour avec grand-mère?

Le grand-père:

- HOOOOOUUUUUU!

Quelle est la différence entre Nicolas Sarkozy et un train?

Le train, quand il déraille, il s'arrête.

Une secrétaire:

- Patron, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelles:

- Eh bien, commençons par la bonne! répond-il.

La secrétaire:

- Vous n'êtes pas stérile!...

Quelle est la différence entre un homme et un vibromasseur?

L'homme est bien plus doué pour sortir les poubelles.

Une vieille dame rencontre un vieillard qu'elle a connu il y a bien longtemps:

- Ah! mon vieux complice!

- Oui, je sais, la peau de mon engin aussi.

Il ne faut pas confondre: "Une mine de chapeau" avec "une pine de chameau".

Pourquoi les hommes homosexuels sont-ils constipés?

Parce qu'ils n'ont pas de femmes pour les faire chier!

Leçon de choses: la maîtresse demande aux enfants:

- Alors les enfants, savez-vous qui a inventé la poudre?

Toto lève la main:

- En tout cas, c'est pas vous... c'est mon père qui l'a dit.

- Docteur! Docteur! C'est horrible, je souffre d'amnésie!

- Ah bon! et depuis quand?

- Depuis quand moi?

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant:

- 33... 33... 33...

Un passant lui demande:

- Qu'est-ce que vous faites là?

Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit:

- 34... 34... 34...

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?

Parce que le rouge, ça veut dire stop.

Ta mère, elle est tellement petite qu'elle pourrait jouer dans une équipe de baby-foot.

Un homme vient de terminer la lecture du livre qui porte la culotte à la maison? Il se précipite dans la cuisine et d'un ton péremptoire dit à sa femme:

- À partir de maintenant, je veux que tu saches qui commande ici. Alors pour commencer, tu vas m'apporter mon gin tonic dans le canapé et pendant que je le siroterai tu me prépareras un excellent dîner. Après ça, tu me feras couler un bon bain chaud. En sortant du bain, un petit massage, une petite pipe. Et devine qui va me passer mon pyjama pour que je sois bien à l'aise?

Et sa femme lui répond:

- Les pompes funèbres, connard!

Kofi Annan à Georges Bush:

- Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive?

- Nous avons conservé les factures.

Un lièvre se fait renverser par une voiture. Il tombe dans le fossé, sur le bord d'un champ, aux pieds d'un taureau qui lui dit:

- C'est quand même con, avec les oreilles que t'as, tu n'as pas entendu la voiture arrivé?

Le lièvre  lui répond:

- Et toi, tu as vu la paire de cornes que tu as malgré ta grosse paire de couilles?

Pourquoi l'air, en Suisse, est-il pur?

Parce que l'argent n'a pas l'odeur.

Humour maison

- Trois mille cinq cents euros pour ce fauteuil prétendument Louis XIV, ça me paraît cher, dit un amateur de vieilleries à un antiquaire. Je suis sûr que son ancien propriétaire n'avait pas déboursé plus de 50 euros.

- En effet, approuve la femme de l'antiquaire, c'est exactement la somme qu'il m'a donnée, pour s'en débarrasser.

- En quoi, demande un candidat acheteur à un agent immobilier, cette bicoque avec un minuscule jardin a-t-elle ce que vous annoncez: "Tout le charme d'un ranch"?

- C'est que, quand elles passent la tête par-dessus la clôture, les vaches de la ferme voisine viennent brouter vos roses et vos dahlias.

Un père et son fils ont monté ensemble une petite entreprise de peinture, afin de recruter des clientes, ils insèrent cette publicité dans la presse féminine:

MESDAMES,

VOTRE APPARTEMENT REFAIT À NEUF PAR LANTOURNER PÈRE ET FILS.

Si vous voulez passer un agréable moment

en flirtant

avec le peintre, appelez le fils.

Si vous préférez du bon boulot, appelez le père.

- Surtout, dit une dame à sa nouvelle femme de ménage, nettoyez bien à fond la grotte de Lascaux.

- Qu'appelez-vous la grotte de Lascaux?

- La chambre de mon fils qui, lorsqu'il avait deux ans, à couvert le papier peint de dessins au feutre représentant son ours en peluche.

Deux propriétaires de cottages, en Angleterre, parlent de leur jardin respectif.

- Le mien, dit le premier, est envahi par des escargots qui dévorent toutes mes salades. J'ai essayé une demi-douzaine de produits chimiques sans parvenir à m'en débarrasser.

- J'ai éprouvé la même difficulté jusqu'au jour où j'ai eu une idée de génie.

- Laquelle?

- Inviter un ami français: il s'est régalé avec ces bestioles!

Un Texan multimillionnaire qui a tendance à exagérer, comme tous les habitants du Texas, fait visiter son ranch à des amis qui s'extasient sur les dimensions hors norme de la maison.

- Et voici, maintenant, la piscine, annonce-t-il.

- Elle est gigantesque!

- En fait, en Suisse, d'où je l'ai fait venir, on appelle cela "un petit lac de montagne".

Dans un immeuble de banlieue, un couple visite un appartement à vendre.

- C'est vaste et bien éclairé, dit la femme au vendeur. Maintenant, j'aimerais savoir si l'insonorisation est bonne.

Les six locataires des six appartements voisins lui répondent en chœur:

- C'est complètement pourri!

- Cinquante ans après, raconte un homme, je suis revenu sur les lieux où j'ai passé mon enfance. Les choses ont bien changé depuis cette époque, et pas en mieux, hélas!

- Qu'est-ce qui vous fait dire cela?

- De mon temps, les rues portaient des noms poétiques et charmants. Aujourd'hui, la rue des Chardonnerets est devenue la rue Gilles de Rais; la rue du Lapin rose a fait place à la rue Désiré Landru; la rue des Trois Abeilles, à la rue Jack l'Éventreur et la rue Victor Hugo à la rue Pierrot-le-Fou.

- Maman se plaint, dit une femme à son mari. Elle trouve que tu es vraiment trop pingre, alors qu'il gèle par - 5°C, de lésiner, comme tu le fais, sur le chauffage de la maison.

Sans répondre, l'homme va trouver sa belle mère, qui était assise à tricoter. Il lui fait enfiler son manteau et la pousse sans ménagement vers le jardin enneigé.

- Mais que fais-tu? s'indigne sa femme. Tu es fou?

- Pas du tout! Tu verras que, quand ta mère aura passé seulement dix minutes dehors par ce temps, elle trouvera, lorsque je la laisserai rentrer, chaude et accueillante, ma maison!

À la poste 
À la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

À une grande réception    
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

L'anniversaire du père de Toto
C'est l'anniversaire du père à Toto, et le papa demande à Toto :
- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c'est que tu travailles bien à l'école.
Toto dit :
- Trop tard je t'ai déjà acheté une cravate !

Avec modération  
Conduire ou choisir, il faut boire.

Devinettes 
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ? Ils les ratent tout le temps.

Toto et la maîtresse
La maîtresse dit à Toto :
- Si tu réponds bien à cette question, tu pourras dormir chez moi ce soir.
Toto après un effort sur humain parvient à bien répondre, le soir arrive et comme promis Toto rejoint sa maîtresse chez elle, elle enlève son soutien-gorge et toto demande :
- C’est quoi ça ?
- Ça !? C'est mes phares.
La maîtresse enlève alors son string et toto demande :
- C'est quoi ça ?
- Ça ?! C'est ma forêt noire.
Toto se déshabille et la maîtresse dit :
- C'est quoi ça ?
- Ça ! C'est mon petit lézard !
Ensuite il s'enfile dans le lit et toto dit :
- Madame vous ne pourriez pas allumer vos phares, car il y a mon petit lézard qui c'est perdu dans votre grande forêt noire...

Adultères 
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

Blondes et sapin de noël    
Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

Spermatozoïde
Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec une valise ? C'est un représentant de mes couilles !

Bricolage
Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

Un homme se plaint à son ami:

- Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin.

Son ami de lui répondre:

- Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te dianostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur dianostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte que 50 balles! Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 francs. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:

- Vous avez une tendinite au coude droit. Trempez votre bras dans de l'eau chaude. Évitez de le faire trop travailler. Cela devrait aller mieux dans deux semaines.

L'homme est très impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir septique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation". Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 euros. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:

- Votre eau du robinet est trop dure: Faites installer un filtre. Votre chien a le taenia: Purgez-le avec un vermifuge adéquat. Votre fille se drogue à l'héroïne: Une cure de désintoxication s'impose. Votre femme est enceinte: L'enfant n'est pas de vous, contactez votre avocat, Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, il n'y a aucune chance de guérison pour votre tendinite.

Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul. Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:

- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?

- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!

Alors elle demande:

- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?

Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?

Alors elle continue:

- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?

- J'ai payé 45 000 euros pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?

Enfin elle demande:

- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mes clubs de golfs?

- Sûrement pas, elle est gauchère...

Une femme enceinte sur le point d'accoucher est conduite à l'hôpital par son mari. Mais le travail se faisant, la femme met son bébé au monde dans l'ascenseur! Elle est très déçue alors la sage-femme essaie de la réconforter:

- L'année dernière, une jeune femme a accouché à 5 mètres de son taxi, sur le trottoir en face!

Et la jeune femme répond:

- Oui, c'était moi aussi... dit-elle en fondant en larmes.

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c'est un grand évènement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois. Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour. Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs. Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. À la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial... Le soir venu, la fille accueille son petit ami à la porte:

- Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens donc à l'intérieur!

Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table. Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue. Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:

- Je ne savais pas que tu étais si dévot...

Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi. La première des deux balance son swing et ... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre. La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeuthe, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

- Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur! lui dit-elle

- Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller... J'en ai juste pour quelques minutes de douleur, lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'ainé. Évidemment, le gars se laisse faire.

Après quelques minutes elle demande:

- Alors, ça fait du bien?

L'homme la regarde et répond:

- Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui.

C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements.

Le dentiste lui dit:

- Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...

La femme lui répond:

- Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?

Un homme est avec ses copains dans un bar, entre une femme superbe.

L'homme veut frimer devant ses potes et lui dit:

- On ne se serait pas déjà vu quelque part?

La jolie dame répond d'une voix bien forte:

- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail: Je suis la secrétaire du Docteur Kipine, le spécialiste des maladies vénériennes.

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au médecin concerné:

- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:

- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au médecin concerné:

- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:

- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de verglas et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 euros dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J'aurais du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.

Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:

- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil.

À ce moment là, mademoiselle Trochu l'infirmière arrive et dit:

- Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, je les ai posés sur votre fauteuil.

Un spychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse:

- Docteur, j'entends des voix! Des voix qui me disent: "T'es une petite salope... T'es une petite salope..."

- Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne.

Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande:

- Alors Docteur, qu'en est il?

- Vous êtes réellement une petite salope.

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:

- Je suis sûre qu'il voit une autre femme.

- Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident.

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

Le problème, c'est que quand l'homme rentre du travail, il a fini ses 5000 mots, alors que la femme n'a pas encore commencé ses 7000.

Passons la monnaie

À la fin du mois d'août, à Porto-Vecchio, lieu de séjour très prisé des vacanciers, une femme donne une pièce d'un euro à un SDF.

- Demain, lui dit-elle, vous ne me verrez pas. Je serai à Paris, dans ma résidence du VIIème arrondissement.

- Quelle coïncidence! s'écrie l'homme. Moi aussi!

Un inspecteur des contributions directes classe les dossiers qu'il a sur son bureau dans deux fichiers baptisés respectivement, selon le traitement qu'il compte infliger aux contribuables:

"SIMPLEMENT DÉPOUILLÉS"

et

"ÉCORCHEÉS VIFS".

Une vieille dame s'est installée dans une allée très fréquentée par des joggeurs pour y vendre des pommes.

Chaque matin, un homme s'arrête de courir quand il arrive à hauteur de la dame, dépose une pièce de 50 centimes dans sa sébile et repart sans jamais prendre de pomme.

Un jour, la vieille dame l'interpelle:

- Monsieur, Monsieur...

- Je vois, dit-il, en riant. Vous voulez savoir pourquoi je ne prends jamais la pomme que je vous achète.

- Pas du tout. Je voulais juste vous signaler que le prix des pommes est passé de 50 à 70 centimes.

- Je me destinais à la poésie, raconte un des hommes les plus riches du monde. À vingt ans, je cherchais désespérément une rime à ce vers: "J'ai rêvé dans mon bain"... En désespoir de cause, j'ai fait appel à ma muse qui m'a suggéré: "De Suez et Saint-Gobain".

- Vous avez donc pu ainsi terminer votre poème. En fait, cela m'a surtout donné l'idée de tenter ma première opération de Bourse. Et, en réinvestissant constamment mes bénéfices, j'en suis arrivé à gagner mon premier milliard.

Belle 
Belle de loin mais loin d'être belle.

Bière 2  -
Aussi rempli que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière.

Blague bureau
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Boire au volant
Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

C'est une question de propreté
C'est une question de propreté : il faut changer d'avis, comme de chemise.

Ce n'est pas parce qu'on n'a rien à dire 
Ce n'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il ne faut pas le faire savoir.

Ce qui est à nous est à nous 
Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.

Celui qui laisse tomber sa montre
Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.

 Certains hommes aiment tellement
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres.

Champignons
Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois.

Chemins
Tous les chemins mènent au rhum.

Cheveux 
La seule chose qui puisse retenir vos cheveux de tomber c'est le plancher.

Citation Confucius
Quand la rivière coule rouge, empreinte le petit chemin boueux.
Confucius.

Citation à la con
C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur.

Citation zen
Le maître montre à l'imbécile la lune et l'imbécile regarde le doigt...

Coluche
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

Coluche 
On peut toujours trouver plus con que soi. Regardez-moi !
Coluche.

Conseil du jour
Conseil du jour : Ne jamais se disputer avec une femme qui nettoie votre parachute.

Dans chaque barbu 
Dans chaque barbu, y a un raseur qui sommeille !

Desproges 
Les petits sont à plaindre car ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.
Desproges.

Dictons
Qui pisse loin, ménage ses pompes.

Dire des choses
Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent.

Donner, c'est donner 
Donner, c'est donner. Repeindre ses volets.

Être bon
Mieux vaut être bon dans rien et faire de tout que de dire qu'on est bon dans tout et ne rien faire.

Extrémistes 
Les extrémistes devraient être fusillés.

Faites l'amour pas la guerre
Faites l'amour pas la guerre. une boite de préservatif coûte moins cher qu'une bombe nucléaire.

Faut-il réévaluer la spéculation 
Faut-il réévaluer la spéculation astro-mythologique de freud dans son approche structuraliste de la psychosomatique fliessienne ?... réponse : "ah, ça dépend."

Festif 
Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

Forgeron
C'est en forgeant que l'on devient forgeron, mais ce n'est pas en se mouchant que l'on devient moucheron.

Fourmis dans les jambes
Mieux vaut avoir des fourmis dans les jambes que dans ses armoires de cuisine!

Gel 
Gel en février fait l'eau se solidifier.

Goéland
Quand le goéland se gratte le gland,c'est qu'il va faire mauvais temps. Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non-plus!

Grimaces
Faites des grimaces dans mon dos tant que vous voulez, mon cul vous contemple.

Haïr
Dis-moi qui tu détestes et je te dirai qui tu haïs.

Hésiter
Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question ou peut-être pas.

Heureux l'étudiant 
Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

Il existe 3 sortes de gens 
Il existe 3 sortes de gens: ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.

Il existe deux types de gens
Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

Il ne faut pas remettre
Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire à une seule.

Il ne faut pas vendre la peau de l'ours 
Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, non, il ne faut pas.

Il ne faut pas vendre la peau de l'ours
Il ne faut pas vendre la peau de l'ours. Non, il ne faut pas !

Il vaut mieux qu'il pleuve un jour 
Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour ou il fait beau.
Pierre Dac.

Il y a tellement de choses
Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui.

Il y a trois sortes de personnes
Il y a trois sortes de personnes :
- Celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Je regarde le soleil 
Je regarde le soleil je te vois,je regarde la lune je te vois, je regarde les étoiles et je te vois. mais putain tu vas te pousser oui!

Je t'es cherché toute la nuit 
Je t'es cherché toute la nuit, je voulais dormir avec toi, te sentir contre moi, t'enfiler mais je t'ai pas trouvé. où était-tu putin de pyjama ?

Je te regarde 
Je te regarde, tu me regardes, tu crois que je t'aime mais je t'emmerde.

Jeanne d'Arc
Quelles ont été les dernières paroles de Jeanne d'Arc ?
"Vous ne m'avez pas crue ? Et bien vous m'aurez cuite !"

Job et copine
Une job, c'est comme une copine, on ne doit jamais la quitter avant d'en trouver une autre !

Juger 
Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.

Juger les gens 
Juger les gens par leurs actes c'est vous condamnez à avoir des remords; c'est stupide!

L'erreur est humaine
L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.

L'alcool
L’alcool tue lentement. On s'en fou, on n'est pas pressés...

L'alcool tue lentement 
L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...

L'amour
L'amour est fou, l'amour est doux mais l'envie de chier passe avant tout.

L'amour 
L'amour c'est comme les cartes: quand tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main.

L'amour
L'amour c'est comme les photos, ça se développe dans le noir.

L'amour
L'amour est un nom, le sexe est un jeu; alors joue le jeu et oublie le nom.

L'amour c'est comme le jardinage
L'amour c'est comme le jardinage, ça commence par une pelle et ça se finit par un râteau!

L'Amour, c'est comme la grippe
L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on s'en soigne au lit.

L'âne
Quand l'âne mue le bouc chie !

L'argent  
L'argent n'a pas de prix.

L'armée  
Là ou l'armée commence la logique s'arrête!

L'avantage d'être intelligent 
L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.

L'eau 
L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

L'école 
L'école, c'est comme le poil : à 15 ans, t'en as plein le cul.

L'erreur est humaine 
L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.

L'erreur est humaine
L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.

L'étude 
L'étude n'a jamais tué personne alors pourquoi risquer d'être la première victime ?

L'expérience 
L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau.

L'homme invisible
L'homme invisible habite chez ses transparents.

L'homme n'est pas fait pour travailler
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que cela le fatigue.

La connerie et la mort
La connerie c'est un peu comme la mort : le mort ne se rend pas compte qu'il est mort, et tout le monde est triste pour lui... Le con c'est pareil !

La conscience 
La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien...

 La culture 
 La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale...

La culture
La culture, c'est comme un parachute : quand on en a pas, on s'écrase...

La guerre
La guerre est faite par de braves gens qui s'entretuent sans se connaître au profit de gens qui se connaissent mais ne s'entretuent pas

La hiérarchie
La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.

La liberté
La liberté commence dès le moment où on a deux chefs.

La nuit  
La nuit porte-jarretelles.

La première fois
La première fois que je t'ai vue je suis tombée à tes pieds ! non pas parce que je t'ai trouvé beau mais parce que j'ai glissé !

La queue 
La queue, vaut mieux se la prendre que la faire.

La reconnaissance du travail bien fait
La reconnaissance du travail bien fait est une récompense souvent bien plus appréciée qu'un salaire.

La seule chose
La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs...

La sobriété
La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

La vérité
La vérité sort de la couche des enfants.

La vie 
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

La vie 
Que ta vie soit comme du papier toilette. longue et utile.

La vie 
Il y a trois choses vrai dans la vie: dieu, la bêtise humaine et le rire; puisque les deux première dépassent notre entendement, nous devons nous arranger au mieux avec la troisième.

À l'heure du cable de la télévision par Satellite du wap et j'en passe, je suis quasi ignorante de la vie de mes stars du show-biz. Alors quoi! À croire que je n'ai jamais ouvert un Voici ou un Gala. On peut me comprendre dans la mesure ou je pense certainement qu'il s'agit d'une faune totalement superficielle à ne fréquenter sous aucun prétexte. je fuis ce monde d'extravertis qui passe son temps à jacasser, à exhiber ses seins et à collectionner des aventures sans lendemain.

Quelle est la différence entre un commercial et un spermatozoïde?

Aucune, tous les deux ont une chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

Théo invite sa mère à dîner. Elle remarque que la colocataire de son fils, Léa, est très jolie. Elle demande à Théo s'ils ne font que partager le loyer ou si leur relation est plus... poussée... Théo lui soutient que non, qu'ils s'entendent bien mais qu'ils ne sont que colocataires. Une semaine plus tard, Léa dit à Théo:

- C'est drôle, depuis que ta mère est venue dîner, la louche est introuvable...

Effectivement, Théo, en convient, c'est curieux. Il décide d'envoyer un SMS à sa mère:

- "Maman a tu vu ou pri la louche kan tu es venu? Biz Tom".

Quelques heures plus tard le portable de Théo vibre... un SMS:

- "Si Léa couchait dans son lit vous auriez trouvé la louche. Je t'embrasse. Maman".

Un avion s'écrase sur une île déserte, au milieu du Pacifique. Il y a quinze survivants de cinq nationalités différentes avec comme représentants deux hommes et une femme. Trois Espagnols, trois Français, trois Allemands, trois Grecs et trois Anglais.

Six mois plus tard, les naufragés sont toujours sur l'île, aucun bateau à l'horizon, pas un avion dans le ciel, ils ont organisé leur nouvelle vie:

Les Espagnols ne sont plus que deux, un homme a tué l'autre pour vivre avec l'Espagnole.

Les Français font ménage à trois.

Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Rudolf les jours pairs et Frantz les jours impairs.

Les Grecs vivent ensemble et la Grecque s'occupe du ménage.

Les Anglais attendent toujours d'être présentés.

Cest Madame Armstrong qui rentre du jardin avec une tomate de 30 kg dans sa brouette... Elle est furieuse et crie: - Lance!, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas pisser dans le potager!

Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la première gourde.

Monsieur et Madame Zoudanlou ont une fille, comment l'appellent-ils?

Debbye.

Tarzan est gravement blessé après un combat féroce avec un lion. Il a perdu l'oeil et le bras droit, mais aussi son pénis. Les animaux de la forêt ne le laissent pas tomber et lui greffent un oeil de lynx, un bras de gorille, mais pour le sexe, pas de généreux donateur! Après d'âpres discussions, on décide de lui greffer une trompe de bébé éléphant.

Tout le monde prend bien soin de l'homme-singe et sa convalescence n'est qu'une formalité.

À table

- Je crois, dit un automobiliste à sa femme, que nous arrivons à Livarot.

- C'est le GPS de la voiture qui t'annonce cela?

- Non, mais je viens de voir un panneau indicateur représentant un homme qui se bouche le nez avec une pince à linge.

- Une fois de plus, la purée est trop salée, dit un homme à sa femme. Je suis sûr que, tandis que tu la préparais, tu l'as encore inondée de tes larmes en songeant au jour où notre petit Jean François qui, aujourd'hui, a deux ans, va quitter la maison pour se marier et vivre loin de toi, en se contentant de t'apporter, une fois par mois son linge à laver.

Une femme dit à son mari qui est en train de saliver en regardant, à la télévision, un grand cuisinier réaliser une de ses plus appétissantes recette:

- Comme l'aurait dit un grognard de la Grande Armée, le rêve passe. Maintenant, il te faut affronter la réalité: mon ragoût de veau aux carottes, légèrement brûlé.

David (5 ans) demande à son père:

- Pourquoi maman fait-elle du hachis Parmentier chaque jeudi?

- Il faut bien qu'elle finisse les boulettes de viande hachée sauce tomate qu'elle confectionne le mardi avec les restes du pot-au-feu du dimanche.

- Des fouilles dans la grotte de Plouhinec, dans le Finistère, prouvent qu'il y a près de 400 000 ans, des hommes préhistoriques maîtrisaient parfaitement le feu, raconte un ethnologue. J'irai plus loin, après l'examen  de galets qui, manifestement  ont été chauffés à 800°C. J'y vois là le signe irréfutable qu'une de nos lointaines ancêtres a laissé brûler le plat qu'elle préparait pour son compagnon. De là à penser qu'elle a improvisé pour remplacer ce repas gâché, il n'y a qu'un pas et cette hypothèse est confirmée par le fait qu'à proximité de cet antique foyer, nous avons retrouvé quelques restes d'un embalage marqué Pizza.

Pour contribuer à la lutte contre le réchauffement de la planète en réduisant les émissions de CO2, dit une dame, je suis un exemple venu des États-Unis. Je ne consomme plus que des aliments produits dans une zone de 100 miles (160 km) autour de mon domicile. Ainsi, désormais, pour composer mes menus, je n'ai plus besoin que d'une table des calories et d'une chaîne d'arpenteur.

- Comment vous dépeindriez-vous? demande le psy à un nouveau patient.

- Une cervelle de porc, une andouille parfaite et une tranche d'emmenthal pleine de trous.

- Ce n'est guère flatteur. Qu'est-ce qui vous amène à brosser ce portrait?

- Un article que j'ai lu dans un magazine: "Nous sommes ce que nous mangeons". Or, le menu que je vous cite est celui que ma femme m'a servi hier soir.

Tandis que sa mère lui épluche la pomme qui constituera son dessert, Maxime, (6 ans) soupire:

- La nature est vraiment mal faite!

- Pourquoi dis-tu cela?

- Si seulement cette peau stupide, pleine de pesticides, qui enveloppe les fruits, était en chocolat, qu'est-ce que ce serait bon!

- Qu'est-ce que c'est que ça? demande un homme en voyant que sa femme a disposé, dans son assiette, en guise de déjeuner, deux carottes crues et quelques feuilles de laitue sans assaisonnement.

- Je te l'expliquerai volontiers, répond son épouse, dès que, de ton côté, tu m'auras précisé ce que voulait dire la femme qui t'a appelé ce matin au téléphone, en commençant par ces mots: "C'est toi, mon petit lapin"?

L'homme et l'autruche 
Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit :
- Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
- Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 5 euros, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d'habitude ?, demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l'homme.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 10 euros, dit le patron.
À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.

- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?
- Eh bien, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là
- Le patron demande alors :
- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond :
- Mon second voeu a été .........une poule avec de longues jambes.

La fée du plaisir 
Quel est le nom de la fée du plaisir ?
La Fée Lation.

Lampe à la con 
Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec! Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse! Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère: - Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664! Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!

 Lampe magique 
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.

Le bon génie 
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

Le génie et la lampe 
Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- "Tu peux faire trois voeux !!!"
L'homme répond:
- "Ok, alors, j'aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue!"
Et là il se transforma en casserole...

Le super génie inattendu  
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

Miss Univers 
Un ingénieur se trimballe le long du chemin, et y rencontre une grenouille.
- À l'aide ! hurle la grenouille.
L'ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras. La grenouille explique alors :
- En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers, mais par dépit, ma Dauphine m'a jeté un sort et m'a transforme en crapaud. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrais comme avant !
L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu'elle a du tomber sur un lent du ciboulot, comprend qu'elle doit expliquer son affaire plus en détails
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante
L'ingénieur continue. La grenouille inquiète:
- Si tu m'embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais a toi pour la vie !
Toujours rien. C'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la Grenouille.
- Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs. Rien. La grenouille désespérée, demande d'une petite voix :
- Ça ne t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête à Assouvir tes fantasmes ?
- Tu sais, il n'y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c'est rigolo !

 Pinnochio 
Quand Pinnochio s'est il aperçu qu'il était fait de bois ? Le jour où la bonne fée s'est pris plein d'échardes sur la langue.

Sorcières 
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ? Pour pouvoir bien saisir le balai.

Trois naufragés sont sur une île déserte
Trois naufragés sont sur une île déserte. Ils désespèrent de s'en sortir quand soudain, un génie apparaît dans une noix de coco et leur propose à chacun de faire un voeu.
Le premier naufragé demande à rentrer chez lui, et il est exaucé.
Le deuxième veut retrouver sa femme et ses enfants, il est exaucé aussi.
- Et toi que veux tu ? demande le génie au troisième.
- J'aimerais que mes deux copains reviennent et il est exaucé !

Une princesse
C'est l'histoire d'une princesse d'une beauté que nulle ne peut égaler.
Elle a été empoisonnée par une pomme comme Blanche-neige.
Allonger sur le lit le prince s'approche pour l'embrasser sur ses tendres lèvres et dit:
- Mais purée, elle pue de la bouche et en plus qu'est-ce qu'elle fouette !

Blague contrepetrie
Le doigt dans le trou du fût, la main entre les Caisses
Le doigt dans le trou du cul, la main entre les fesses.

Blague contrepetrie
Est-ce en riant de Saclay que vous menacez de l'abime notre belle terre ?
Est-ce en client de Sa raie que vous menacez de la bite notre belle-mère ?

Blague contrepetrie 
Le matheux se servait en veinard de son pi pour l'appliquer au cas du rond
Le matheux se servait en peinard de son vit pour l'appliquer au con du rat

Blague contrepetrie 
Présentes élections
Plaisantes érections

Blague contrepetrie
Le touriste admire l'écusson de la Suisse
Le touriste admire les suçons de la cuisse

 Blague contrepetrie 
le pont NEUF fait un bon soixante PIEDS
le pomPIER fait un bon soixante NEUF

Blague contrepetrie 
Il a mis 4 jours a vidé ses douilles sur le crapaud
Il a mis 4 jours a vidé ses couilles sur le drapaud

 Contrepèterie 
La philanthropie de l'ouvrier charpentier.
Les tripes en folie de l'ouvrier partant chier.

 Contrepèterie les berges de vendée
Les berges de vendée.
Les verges débandées.

Contrepèteries 
Les mutins passaient la berge du grand ravin.
Les putins massaient la verge du grand rabin.

Contrepèteries 
HÔTEL du CONGRE DEBOUT et du BON COUCHER
HÔTEL du BOUGRE de CON et du CON BOUCHE

Contrepèteries 
Ma secrétaire met le produit de mes fouilles dans ces caisses
Ma secrétaire met le produit de mes couilles dans ses fesses

Contrepetrie 
À quoi bon me pousser pour que je vous trompe ?
À quoi bon me trousser pour que je vous pompe ?

Contrepetrie 
À vouloir aller plus vite que le son, vous risquez de vous briser la nuque
À vouloir aller plus vite que le con, vous risquez de vous briser l'anus

Contrepetrie
Accroupie sur la chaise, elle se chauffe le bras.
Accroupie sur la braise, elle se chauffe le chas.

Contrepetrie 
Achète, que je rie !
Arrête que je chie !

 Contrepetrie 
Admirable folle. Il ne lui manque que la paresse.
Admirable parole. Il ne lui manque que la fesse.

Contrepetrie
Admirez donc l'écaille de ces moules
Admirez donc les couilles de ces males

Contrepetrie 
Adujdant, faites bisser l'appel !
Adjudant, faites pisser la belle !

 Contrepetrie 
Affaissant subitement son broc, le garcon laitier mouilla les fiches de la dactylo et chuta dans la jatte
Abaissant subitement son froc, le garcon laitier fouilla les miches de la dactylo et juta dans la chatte

Je viens de dire que la science ne se contentait pas d'explications. Entre nous, j'ai dit ça pour rire.

Bien sûr, et très souvent, la science se contente d'explications; mais comme elle devient de plus en plus spéculative (la science), aux explications, elle préfère les spéculations. Et la spéculation scientifique ouvre des horizons infinis en ce qui concerne les pavés du Nord. Celle qui nous semble la meilleure est celle-ci : les pavés du Nord sont d'origine extraterrestre !

Nous allons dire pourquoi. Mais auparavant, une brève leçon de choses s'impose.

Les progrès du travail en laboratoire sont tels qu'il est possible chimiquement de reconstituer un pavé du Nord. On en connaît pratiquement tous les composants. (Il faut avouer toutefois qu'il en est pour le pavé du Nord comme pour le DNA.) Le pavé du Nord reconstitué possède les mêmes propriétés physiques et chimiques, mais ne présente pas tout à fait le même aspect que le pavé du Nord originel.

La composition chimique du pavé du Nord est surtout caractérisée par une cristallisation homogène du centre, faisant partie intégrante de ce qui compose le restant proprement dit. (Il est à noter en passant que le pavé du Nord est sujet à ce qu'on nomme en physique la " résistance intrinsèque relative "). En effet, il ne perd rien de son aspect si on le soumet à un bombardement de particules radioactives. En revanche, il perd cet aspect si on le soumet à un bombardement normal, comme ceux qui maltraitèrent terriblement la Ruhr.

On distingue, dans le pavé du Nord, un certain nombre de molécules (plus ou moins, ça dépend du pavé), plus quelques atomes qu'il est très difficile de définir (à moins de les analyser soigneusement, ce qui prendrait un temps considérable). Un examen sommaire permet toutefois d'affirmer qu'ils sont composés en principe de carbone, d'acides aminés, et d'un certain nombre de substances, connues depuis longtemps des chercheurs et que l'on désigne généralement par le terme de " gadoue ".

Or, ces gadoues, observées au microscope binoculaire, font apparaître des micro-organismes fossilisés. Il ne s'agit pas là de micro-organismes ridicules, comme on en trouve des quantités dans les laves du Finistère, encore moins de coquillages comme n'importe quel explorateur belge peut en ramasser dans les mines africaines, mais de micro-organismes si gros (ils sont plusieurs millions de fois plus importants que les micro-organismes normaux) qu'on peut pratiquement les considérer comme des organismes tout court. Mais à qui doit-on cette découverte capitale ?

En 1961, le professeur Naguy (de l'université Fordham à New York) se livre à des observations sans grand intérêt sur des météorités charbonneuses. Il dispose, bien sûr, comme tous les Américains, d'un appareillage considérable. Un de ses cousins, représentant en machines agricoles, de retour de France où il vient de participer à un congrès, lui offre un presse-papier, souvenir acheté dans la région de Valenciennes. Ce presse-papiers est un morceau de pavé du Nord, monté sur un socle en fer battu. Le professeur Nagy pose le presse-papiers sur son bureau.

Chaque matin, une femme de ménage, Mme Georgette Brown, vient mettre un peu d'ordre dans le laboratoire.

Un jour, elle fait tomber le presse-papiers dont un des angles se brise.

Depuis longtemps déjà, la femme de ménage possède le goût de la recherche et travaille, le soir, à la préparation d'une thèse de doctorat qui lui permettrait d'abandonner le métier noble, certes, mais peu rémunérateur qu'elle exerce. Aussi, utilise-t-elle fréquemment les appareils du professeur pour s'exercer. Prise d'on ne sait qu'elle inspiration, Georgette Brown place le fragment de pavé du Nord sous la lentille du microscope binoculaire. Et là, plongeant dans cet univers gigantesque qu'est l'infiniment petit devenu grand, elle observe pour la première fois ce qui sera sans doute la plus grande découverte du XX° Siècle.

Au centre du fragment de pavé du Nord, dans la gadoue, se trouve une masse longitudinale et conique, bulbeuse à une extrémité et effilée à l'autre, de 500 microns de diamètre environ et longue de 40 000 microns.

Pour Georgette Brown, aucun doute n'est permis (n'oublions pas qu'elle possède de sérieuses connaissances en biologie), ce microfossile est un poil de chien. Un poil de chien fossilisé dans un pavé du Nord, voilà bien la découverte la plus effarante qui se puisse faire, car le pavé du Nord date, nous l'avons vu, du carbonifère, et le chien, issu du Cynognatus (lui-même descendant de l'Edaphosaurus), n'a fait son apparition que 300 ou 400 millénaires plus tard !

Immédiatement, Georgette Brown télégraphie à la Société protectrice des animaux qui confirme : " Personne n'a jamais signalé la présence de chiens (même errants) au carbonifère ".

Nous sommes donc en présence d'une formidable énigme.

Georgette Brown envoie le moulage du poil de chien fossile au Muséum d'histoire naturelle, et à partir de ce poil, les spécialistes tentent de reconstituer l'animal qui l'a perdu, espérant ainsi ajouter un maillon supplémentaire à la chaîne d'évolution des canidés, et peut-être obtenir un épagneul de Cro-Magnon, ou un fox-terrier de Neandertal. Les savants se penchent sur la question, et soudain la réponse jaillit de ces recherches comme un feu d'artifice. Le poil de chien n'a pas été arraché à la fourrure de l'animal, c'est un animal à lui seul !

En effet, le laboratoire du Muséum d'histoire naturelle est loin d'être aussi bien équipé que celui du professeur Nagy, et le docteur Douglas Mac Havisch, qui le dirige, examine le moulage de poil à la loupe. Et la loupe fait apparaître ce que le microscope avait celé : le poil possède des Yeux ! L'extrémité bulbeuse est une petite tête, avec des narines, et chose prodigieuse qui bouleverse toutes les données de la biologie capillaire : le poil est poilu !

Chose plus extraordinaire encore, ce poil (que le docteur Marc Havish baptise immédiatement Anticus pilus capillorum, ne peut-être situé dans aucune catégorie animale appartenant à notre planète. Il ne fait partie d'aucune classification et ne figure pas au dictionnaire. Une conclusion s'impose : l'Anticus pilus capillorum (appelons-le pour plus de compréhension le " poil du pavé du Nord ") appartient à un autre monde !

Mais alors, par quelle route, en quel voyage mystérieux ces pavés sont-ils descendus sur la Terre ?

Bien sûr, on connaît depuis longtemps l'existence des courants de cailloux qui sillonnent le système solaire. Une de ces rivières de pierrailles après une longue course cosmique a peut-être traversé notre atmosphère pour atterrir sur notre sol. Mais comment expliquer, alors, qu'elle se soit placée d'elle-même en un alignement parfait?

Non, il y a dans la disposition de ces pavés du Nord la preuve qu'une pensée a dirigé leur installation. C'est à ce point où chacun s'interroge qu'intervient le facteur change.

Un journaliste suisse, Paul-Antoine Planchart, assiste un jour, dans la région de Fourmies à certains travaux de réfection de routes, ordonnés par le ministère des Ponts et chaussées. Quelques ouvriers sont en train d'aménager la départementale qui va de Fourmies à Arras. Paul-Antoine Planchart constate que ces ouvriers se livrent à un manège extrêmement curieux.

À partir d'un énorme bloc de pierre qu'ils frappent violemment à l'aide d'un marteau, ils obtiennent des cubes de 15 centimètres sur 14 environ, qu'ils posent sur le sol, à l'endroit où manquent des pavés.

Interrogés sur cette technique si particulière, les ouvriers déclarent qu'ils en ignorent l'origine, mais qu'elle est sans doute très ancienne, car leurs ancêtres agissaient déjà ainsi.

Voilà bien l'explication recherchée. En des temps très reculés, des créatures pensantes, venues d'un autre monde, auraient construit les routes du Nord (et celles de Montauban) en transformant en petits cubes d'énormes blocs de pierre apportés d'une planète lointaine.

Mais d'où proviennent, présentement, les énormes blocs de pierre qu'utilisent les ouvriers ? Ceux-ci, à nouveau interrogés, déclarent qu'il s'agit d'anciennes bordures de trottoir, réformées pour usure des angles et ainsi récupérées après transformation. Il ne reste plus évidemment qu'à chercher sur quelle planète on peut trouver de telles bordures de trottoir.

Les progrès de l'astronomie font que l'on dispose maintenant d'un matériel permettant d'examiner de très près la surface des planètes de notre système solaire. Et là réponse ne tarde pas à être connue.

Seule, la surface de Mars présente des lignes droites entrecroisées. Ce sont les célèbres canaux. Or, que sont les quais des canaux sinon de gigantesques bordures de trottoir !

Le mystère est résolu : les pavés du Nord sont d'origine martienne !

Que conclure ? La science a maintenant joué son rôle : attirer l'attention des foules sur un aspect mal connu de notre monde. Cette découverte est-elle vraiment utile ? Elle est plus que cela. Le pavé du Nord est synonyme d'espoir.

Nietzsche disait une chose très juste, et il avait bien raison. Nous allons essayer de faire comme lui.

Demain, des hommes vêtus d'amiante, de nylon, en tout cas, de ce tissu dont on fait les combinaisons spatiales et qui brille tant lorsque les cosnomautes passent à la télévision, des hommes donc partiront explorer les lointaines galaxies.

Partout où elle se manifeste, ils découvriront la vie. Le coeur empli d'amour, ils se jetteront dans les bras de nos frères du cosmos (à condition bien sûr que ceux-ci aient des bras).

En ces lieux où la main de l'homme n'a jamais mis les pieds, ils n'arriveront pas en conquérants mais en ambassadeurs. Ce jour-là, le vieux rêve de la tour de Babel permettant à l'Homo sapiens de s'élever à la hauteur des dieux sera réalisé.

Cet effort ne sera basé que sur une certitude : la vie existe ailleurs.

Et cette certitude aura été donnée aux hommes par cet humble et modeste messager de l'espace qu'est le pavé du Nord.

Quel boulot!

Un fermier a publié cette petite annonce:

"Engagerais J.F. pour laver, repasser et traire deux vaches".

Une candidate se présente:

- Vos bestioles, dit-elle, je veux bien les laver et les traires, mais croyez-vous qu'il soit vraiment indispensable de les repasser?

À 50 m de hauteur, le conducteur d'une grue, est en train de flemmarder quand il voit s'élever devant lui un ballon gonflé au gaz, portant ce message de son patron:

Vous êtes renvoyé!

Un jeune homme, diplômé à bac + 5, revient après six mois d'abscence chez ses parents.

- Que t'est-il arrivé? questionne son père. Tu avais quitté cette maison à grand fracas en déclarant que tu étais prêt à faire feu de tout bois.

- C'est vrai, mais à Pôle emploi, ils n'ont pas été fichus de me fournir une seule allumette.

En pénétrant dans un bureau de la Banque Postale ou, comme d'habitude, quatre guichets sur six sont fermés, une femme s'écrie, avec humeur:

- Ils sont vraiment illogiques, à la Poste: ils attachent solidement leurs crayons à bille qui n'écrivent pas par une chaîne, mais ils n'ont pas l'idée d'en faire autant avec leurs employés.

Sur le chantier d'un immeuble en construction, un ouvrier tend une boîte à l'un de ses collègues:

- Tiens, voici deux œufs bien frais. Tu pourrais me les mettre à tourner, trois minutes, dans ta bétonneuse? À midi, j'aimerais bien manger des œufs brouillés.

- Je sais, dit l'employé de Pôle emploi à un chômeur, que le travail vous effraie un peu, mais le poste que j'ai à vous offrir devrait vous plaire. Il s'agit de tenir un bureau des réclamations d'un genre particulier.

- Lequel?

- Vous devrez enregistrer les plaintes des parachutistes dont le parachute ne s'est pas ouvert.

- C'est honteux, dit une prostituée: une grande manifestation de travailleurs qui agitaient des drapeaux rouges passait devant mon immeuble. Sortant de sous la douche, je me suis mise à ma fenêtre, totalement nue. J'ai tapé dans l'œil du syndicaliste qui se tenait en tête du cortège. Plantant là ses camarades, il est venu me rejoindre pour une folle partie de jambes en l'air.

- Et alors?

- Il a eu ensuite le culot de me traîner en justice et de me faire condamner: pour détournement de meneur.

- J'ai cru devenir folle ce matin, raconte une femme à son mari. J'entendais une sonnerie insistante sans parvenir à l'identifier. Cela ne venait ni de mon portable, ni du téléphone fixe, ni de l'ordinateur, ni du téléviseur, ni du four à micro-ondes, ni de l'iPod, ni du lecteur de Blue Ray...

- Et alors?

- J'ai passé un quart d'heure à courir dans tout l'appartement en me demandant, de plus en plus angoissée, ce que ça pouvait bien être.

- Qu'est-ce que c'était, finalement?

- Un rossignol dans le jardin.

La maîtresse explique:

- Certains oiseaux absorbent chaque jour exactement leur poids de nourriture.

Un élève interroge:

- Comment avant de passer à table, un oiseau peut-il savoir combien il pèse?

Cours de l'école d'infirmières
C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s'occupe des enfants !

L'inspecteur du Ministère de l'Éducation
L'inspecteur du Ministère de l'Éducation demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

L'orthographe et de la grammaire sont d'origine
Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire
• Dès qu'il rentrent de l'école, mes enfants vomissent toute votre cantine.
• À la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes Besoins.
• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.
• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
• Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués.
• Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
• Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
• C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !
• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
• Excusez mon fils, il a des excuses.

• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
• Ma fille a passé l'oral par écrit...
• La première fois que l'instituteur a chatré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.
• Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
• Excusez mon fils qui à du venir avec moi à mon enterrement...
• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!
• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !
• Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui là ..
• Si Éric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..
• N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipline.
• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
• Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
• Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
• Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

La salle d'examen 
Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

Le professeur d'histoire 
Le professeur d'histoire raconte l'assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday. Un élève soupire tout fort :
- S'il avait pris une douche, il ne serait pas mort !

Le professeur de chimie 
Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-là tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

Les hommes intelligents sont toujours dans le doute
Un prof dit à ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

Les profs 
- Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui. Et alors ?
- L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s'en est aperçu ?
- Pas du tout : mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3:

Les profs
Que donne les poules?
Des oeufs.
Que donne les moutons?
De la laine.
Que donne les vaches?
Des devoirs.

Les profs et l'alcool 
L'alcool c'est comme les profs ça saoûl !

Pénis 
C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs...
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit:
- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !

Prof de Maths 
En rentrant de l'école, Didier dit à Julie : Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...

Professeur de chimie
Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-là tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

Professeur de logique
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer à la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !
Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin là et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'un gay alors !

Professeur de psychologie 
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Salle des profs
"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."

Trois étudiants qui ont un examen 
Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d'excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?

Un matin en classe, l'institutrice
Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

Un prof bien 
Qu'est-ce qu'un bon professeur ? Un bon professeur c'est un prof qui est absent.

Un professeur 
Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...

Africain proverbe humoristique 
Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !

Alcool et travail 
Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

Amour 
Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est foncièrement pas mauvais.

Amour 
Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.

Amour 
La mort c'est l'arrêt du coeur, l'amour c'est la raie du cul !

Amour 
Si l'amour est aveugle, il faut palper.

Au poil 
Là où il y a du poil, il y a de la joie.

Au travail 
Au travail, le plus difficile, c'est d'allumer la petite lampe du cerveau. Après, ça brûle tout seul.

Aux grands maux
Aux grands maux, les grands spécialistes.

Bedaine 
Bedaine, je ne boirai pas de tonneau.